Stiefmama hilft Sohn bei Stressabbau
🛑 ALLE INFORMATIONEN KLICKEN HIER 👈🏻👈🏻👈🏻
Stiefmama hilft Sohn bei Stressabbau
Informativ
Firmen, Portraits und Dienstleistungen
"Keine Handschuhe!“ – Arzt verrät Einkaufsregeln zum Schutz vor Corona
Kinder für Klimaschutz: Was bewegt die Eltern?
Micro Wedding: Paar heiratet für nur knapp 300 Euro
Echte Style-Queens
Diese 5 Dinge tun stylische Frauen jeden Tag
12 Drogerieprodukte, die total unterschätzt werden
STOP IT! 5 Fehler, die Make-up-Artists nicht mehr sehen können
We try before you buy: 4 Beauty-Neuheiten im Test 💥
Kurzhaarfrisuren: Die schönsten Schnitte für kurze Haare
Mamma mia!
4 Beautygeheimnisse, die jede Italienerin kennt – wir aber nicht
Frühlingsrezepte
Bunt und gesund!
Rhabarber-Rezepte
Die besten Ideen für Kuchen, Desserts und mehr
Genussreisen
BRIGITTE Kulinarikreisen für echte Genießer
Frühlingsküche
Jetzt wird es bunt auf dem Teller
Bärlauch-Rezepte
Würzige Ideen für Pesto & Co.
Spargelsuppe
Die besten Rezepte für Suppen mit Spargel von klassisch bis modern
Rhabarberkuchen
Die besten Rezepte für den Frühling
BRIGITTE Diät 2021
BRIGITTE Balance Konzept 2021
BMI-Rechner
Hier kannst du ganz leicht deinen BMI ermitteln
Eheleute erzählen
Das ist in unserer Hochzeitsnacht WIRKLICH passiert
Beziehung
5 Gründe, warum Männer mit perfekten Frauen nicht alt werden
Alles nur Hype?
Besserer Sex durch Squirting? Wir klären auf!
"Hast du Angst vor dem Tod?" 3 Generationen erzählen
Wissenschaftler warnen: Jedem dritten Kind fehlt diese wichtige soziale Eigenschaft
Namensgenerator: So findest du den perfekten Namen für dein Kind
Alleinerziehend? Unverheiratet? Pech gehabt!
Warum du deinem Kind die Worte Penis, Vagina und Vulva beibringen solltest!
Better be green - Tipps für nachhaltigen Konsum
BRIGITTE-Reisen – jetzt nach Traumzielen stöbern
Lesetipps für den Feiertag?
Die Lieblingsbücher der BRIGITTE-Redaktion
Umwelt-Experten verraten
22 überraschende Öko-Tricks
Kinderzimmer gestalten
So fühlt sich der Nachwuchs richtig wohl
Steine bemalen
Die schöne und einfache Deko für Haus und Garten – mit Spaßgarantie!
Ägyptische Sternzeichen: Wie gut passt deins?
Horoskop
Das sind die Glückspilze der Woche vom 31. August bis 6. September
Frag die Karten
Tarot-Tageskarte - jetzt gleich hier ziehen!
Horoskop
Diese Sternzeichen beflügelt die Jungfrau-Saison ab dem 24. August
Sternzeichen und Elemente: Wie beeinflussen uns Erde, Feuer, Wasser, Luft?
Weitere Angebote
Brigitte-Community
Bym-Community
BARBARA
GUIDO
Gewinnspiele
Brigitte-Events
Für Newsletter anmelden
Produkt-Empfehlungen
Shopping
Brigitte folgen
Facebook
Instagram
Pinterest
Für Brigitte anmelden
Mein Brigitte-Konto
Impressum
Kontakt
Datenschutzhinweise
Datenschutz-Einstellungen
AGB
Werbung
Aktuell
Mode
Beauty
Rezepte
Gesund
Liebe
Familie
Leben
Horoskop
Vergleich
Gutscheine
Abo
Stiefmutter sein - so klappt's ohne Stress
Wie verhalte ich mich als Stiefmutter, wenn mich sein Kind nicht mag oder die Ex-Frau Ärger macht? Fünf Fragen und fünf Antworten für Patchwork-Moms.
Katharina Grünewald ist Diplom-Psychologin und Familientherapeutin mit eigener Praxis in Köln. Sie lebt selbst als Mutter und Stiefmutter in einer Patchwork-Familie und hat ein Beratungskonzept für Patchwork-Familien entwickelt. Ihr Buch "Glückliche Stiefmutter" wendet sich an "Bonusmamas" und erklärt alltagsnah, wie Stiefmütter ihren Platz in der Familie finden.
Katharina Grünewalds Buch "Glückliche Stiefmutter", Kreuz-Verlag, 192 S., 14,99 Euro. Erhältlich zum Beispiel über Amazon
Service
bym
Abo
BMI Rechner
Geschenke
Balkon-Garten
Haushalt
Rezepte für Kinder
Menü
Sitemap
Nützliches & Vergleiche
Reiseberichte und Infos
Unterhaltung
Lifestyle
Reise-Tests
Bubbles
Bfriends-Archiv
Produktvergleich
Gaspreisvergleich
Glaetteisen Vergleich
Waschmaschinen Vergleich
Kaffeevollautomat Vergleich
Kreditkarten Vergleich
Herausforderung Kind
ADHS
Fehlgeburt
Kinderkostüme
Schnuller abgewöhnen
Sterilisieren
Stiefmutter
Taufgeschenke
1. Stiefmutter, das klingt nach böser Hexe, und wie eine Mutter fühle ich mich auch nicht. Was ist eigentlich meine Rolle? Früher kam eine Stiefmutter in eine Familie, wenn die Mutter gestorben war. Die Aufgaben waren also klar: den Platz der Mutter einnehmen und die Kinder versorgen. Heute lebt die Mutter im Regelfall noch – ein Glück! Das bedeutet aber auch, dass die Rolle der Stiefmutter nicht mehr definiert ist. Auch, weil es inzwischen sehr unterschiedliche Familien-Konstellationen gibt - mal einigen sich die Eltern auf eine Halbe-Halbe-Betreuung, in anderen Fällen ist der Mann der Wochenendpapa. Sie müssen deshalb Ihre Rolle selbst finden, gemeinsam mit dem Partner und den Kindern. Nicht einfach, ich weiß, es ist aber der einzige Weg. Dabei bitte unbedingt das "Prinzip Selbstfürsorge" anwenden ("Was will ich?" "Was tut mir gut?") und sich in keine Rolle drängen lassen, die Ihnen nicht behagt ("Vermittlerin", "Mama", "Geheim-Freundin"). Meine Erfahrung ist: Wenn alle Standpunkte (Stiefmutter, Vater, Kinder) klar benannt werden, entstehen authentische Beziehungen. Und dann stellt sich auch die Rollenfrage nicht mehr.
2. Sein Kind kann mich nicht leiden. Es macht mich bei seinem Vater schlecht, lügt auch immer wieder. Hat unsere Partnerschaft überhaupt eine Chance? Zuerst die gute Nachricht: Selten gibt es tatsächlich unüberwindbare persönliche Antipathien. Also ja, Ihre Partnerschaft hat eine Chance! Dass sein Kind sich so verhält, ist – leider – normal und aus Kindersicht absolut nachvollziehbar: Immerhin lassen Sie als "die Neue" eine Wiedervereinigung von Mutter und Vater noch unmöglicher erscheinen! Das macht Kinder traurig und wütend; sie entwickeln dann bewusst oder unbewusst Strategien, den Eindringling aus der Familie zu schubsen. Dies zu erkennen und die Angriffe nicht persönlich zu nehmen, ist ein ganz wichtiger Schritt. Gefordert ist nun der Vater. Er muss sich positionieren ("Doch, meine Freundin isst mit uns zu Abend"), sollte den Kindern aber auch Raum geben ("Was brauchst Du, damit Du Dich am Tisch mit ihr und mir wohlfühlst?"). Nur wenn der Vater sich klar positioniert und den Kindern zeigt, dass sie keinen Einfluss auf die neue Lebens- und Liebeswirklichkeit haben, also auch keine Verantwortung dafür übernehmen müssen, können sich die Kinder ihrer Wut und ihrer Trauer hingeben – und diese in einem zweiten Schritt überwinden. Lügen als kindliche Lösungsstrategie wird überflüssig.
3. Bislang lief es gut bei uns, doch nun bin ich schwanger. Wird mein Kind die Patchworkfamilie auf den Kopf stellten? Ein Baby wirbelt tatsächlich eine Patchworkfamilie auf – das muss aber überhaupt nichts Negatives sein, im Gegenteil. Denn mit dem Baby sind alle verbunden; eigentlich doch etwas sehr Schönes, oder? Bei Kindern kann ein neues Baby aber die Ur-Angst des Verlassenwerdens aktivieren: "Erst hatte Papa eine neue Frau und brauchte Mama nicht mehr. Jetzt kommt ein neues Baby, jetzt braucht er mich nicht mehr." Weil Kinder solche Gefühle oft nicht selbst benennen können (oder sich manchmal nicht trauen, traurige oder "fiese" Gedanken auszusprechen), darf das Baumeisterpaar (Stiefmutter und Vater) seine eigenen Ängste (und auch die Freude!) transparent machen. Das bringt die gesamte Familie ins Gespräch und den Kindern hilft es zu formulieren was sie selbst bewegt. Übrigens: In dieser Situation profitieren Neu-Mütter von den Erfahrungen ihrer Stiefkinder. Denn das Stiefkind weiß schon um den Unterschied, die eigene Mutter im Arm zu halten (im Gegensatz zur Stiefmutter). Vielleicht könnte es spannend sein, mit Ihrem Stiefkind darüber zu sprechen? So oder so: Gestehen Sie sich für unterschiedliche Beziehungen auch unterschiedliche und ganz eigene Qualitäten zu!
4. Manchmal macht es mich einfach nur wütend, dass ich meinen Partner teilen muss. Bin ich zu egoistisch? Nein, sind Sie nicht. Das Gefühl, einen geliebten Menschen für sich allein haben zu wollen, ist normal und absolut menschlich. Sie dürfen also so fühlen – aber bitte, ohne die Realität zu ignorieren. Die Realität ist: Sie sind als Geliebte die Nummer eins, aber Sie sind nicht die Nummer eins in allen Belangen. Wenn Sie diese Grundkonstellation ständig wütend macht, sollten Sie sich Hilfe von außen holen, beispielsweise bei einer Therapeutin oder einer Familienberatungsstelle. Sonst hat Ihre Partnerschaft auf Dauer kaum eine Chance. Von einer gelegentlichen Eifersucht aber kann Ihre Partnerschaft sogar profitieren. Fragen Sie sich: Warum bin ich wütend? Was bekommen die Kinder, was ich nicht bekomme? Was möchte ich ändern? Ihre Antworten sind ein guter Ausgangspunkte, um mit Ihrem Partner ins Gespräch zu kommen und letztlich gemeinsam ihre Partnerschaft so zu gestalten, dass es ihnen beiden gut geht.
5. Seine Ex macht mich wahnsinnig. Ständig mischt sie sich in unser Leben ein. Wie gelingt ein guter Umgang mit der Ex?
Oft bekommen Stiefmütter Attacken ab, die eigentlich noch in die alte Paarbeziehung gehören – weil das Ex-Paar noch durch Kränkungen und Hakeleien negativ miteinander verbunden ist. Die Ex kann sich beispielsweise in der Ehe unterlegen gefühlt haben; heute sind für sie deshalb selbst Kompromisse nur schwer auszuhalten. Hier müssen die einzelnen Standpunkte und die dazu gehörigen Gefühlswelten geklärt werden, am besten mit einer Mediatorin oder Therapeutin. Meine Erfahrung ist: Ein guter Umgang mit der Ex gelingt dann, wenn alte "Baustellen" aufgearbeitet und gemeinsam Grenzen definiert werden. Die Grenzen müssen für alle Beteiligten erkennbar sein, beispielsweise: Die Ex ruft nur in absoluten Notfällen (Armbruch des Kindes!) nach 20 Uhr an, die Vaterzeit darf nur der Vater verplanen (er allein und nicht die Ex entscheidet über eine Kindergeburtstagseinladung während der Vaterzeit). Für Sie als neue Partnerin gilt: Sie müssen akzeptieren, dass die Ex eine Rolle in Ihrem Leben spielt. Was Sie nicht akzeptieren müssen: Wenn die gemeinsam festgelegten Grenzen überschritten werden. Oft passiert das unabsichtlich und unbewusst, da alte Selbstverständlichkeiten trotz neuer Regeln noch fest verankert sind: Der Kindergeburtstag wird einfach zugesagt, weil man das immer so gemacht hat und nicht an das neue Prozedere denkt. Hier hilft: Die Ex darauf aufmerksam machen und das neue Prozedere weiter einüben! Das aber ist die Aufgabe Ihres Partners, nicht Ihre.
Gofeminin und seine Partner möchten Cookies und ähnliche Technologien und Verfahren zur Verarbeitung Ihrer personenbezogenen Daten (einschließlich Daten zum Browserverhalten, in Ihrem Konto und/oder bei der Nutzung der Serviceleistungen zur Verfügung gestellte Daten) zu verwenden :
- Essenzielle Funktionen - Speichern und/oder Zugreifen von Informationen auf Ihrem Gerät - Analyse der Zugriffe - Soziale Netzwerk-Funktionen - Personalisierte Werbung und Inhalte, Leistungsmessung von Werbung und Inhalten, Publikumsdaten und Produktentwicklung - Präzise Geolokalisierungsdaten und Identifizierung durch Terminalanalyse
Um sich hiermit einverstanden zu erklären, klicken Sie bitte auf „Einverstanden erklären & Schließen“. Nähere Informationen und um eine gezielte Entscheidung zu treffen oder auch die auf Ihrer Zustimmung beruhende Verarbeitung personenbezogener Daten durch Gofeminin und seine Partner abzulehnen und Ihr Recht auf Widerspruch gegen die auf berechtigten Interessen basierende Verarbeitung personenbezogener Daten durch die Partnerunternehmen auszuüben, klicken Sie auf „Mehr erfahren“. Sie können Ihre diesbezüglichen Entscheidungen zu jeder Zeit ändern. Klicken Sie dafür auf "Cookie-Präferenzen". Sie finden die Cookie-Präferenzen auf jeder Seite unten. Nähere Informationen finden Sie in unserer Datenschutzpolitik .
Mehr Infos → Annehmen und Schließen
Ich bin eine stiefmama mit Problemen
Letzte Nachricht:
1. Januar 2015 um 12:37
Abonnieren
Gofeminin führt die Verarbeitung personenbezogener Daten durch, um eine personalisierte, werbliche Kommunikation zu ermöglichen, die auf Ihren Präferenzen basiert. Weitere Informationen hierzu, sowie zu Ihren Rechten in Bezug auf Ihre persönlichen Daten erhalten Sie in unserer Datenschutzerklärung.
Go
Hallo zusammen. Also in einem anderen Beitrag bekam ich sehr viel Hilfe bei meinem Problem mit meinem partner derzeit. Kurz um es geht seit einigen Tagen wieder bergauf er ist sehr bemüht. Wir arbeiten dran Mein plötzlich wieder aktuelles Problem betrifft nun aber mein stiwkind. Junge, 4 bei der Mutter lebend. Seine Mutter lässt ihm alles machen. Sogar hauen Spucken nicht essen. Er hat nachts ne Windel und kann ohne nuckel angeblich nicht leben. Bei uns braucht er den nuckel schon seit Monaten nicht. Das passt ihr nicht. Sie sagt wenn er ihn "verlangt" das sollen wir dann immer!!! Machen!!! Leider ist es aber so mit allem. Kriegt der kleine seinen Willen nicht rastet er aus. Brüllt schläft trotz und spuckt. Zerstört Sachen. Ich habe immer eine tolle Beziehung zu dem kleinen gehabt. Liebe ihn wirklich. Habe ihm ein Kinderzimmer Klamotten Spielsachen spendiert. Mache viel mit ihm! Kuscheln immer und spielen oder Unternehmungen!!! Jetzt soll ich lt Mutter ihm jeden Willen geben - macht die auch so das weiß ich. Das kotzt mich nur noch an! Nur schreien und hauen! Wir versuchen echt alles. Sagen bei Mama ist es ihre Sache bei uns läuft es nicht so. Antwort : sie stopft ihm de Nickel in den Mund bevor wir ihn holen! Gestern 10 Std nur brüllen !!!! Obwohl wir immer ruhig reagieren schreit er weiter! Mutter selber ko lädt ihn bei und ab! Könnte heulen. Null Schlaf und heut arbeiten Tv und süßes mehr will er nicht. Und Geschenke immer! Nix hilft. Gestern hat er aus wut einen Stuhl bemalt und den Tisch extrafein bemalt. Beides neu und teuer ! Gar seinen Papa gehauen. Gesagt wie sind böse und sollen tot sein! Was können wir machen außer die zeit zu überleben? Denn ohne Erziehung und grenzen bei der Mutter sehe ich schwarz. Wir versuchen ja zu erklären das er unterscheiden muss zwischen Mama und uns. Aber immer öfter Sage ich einfach nein ohne Diskussion denn bin echt genervt! Was meint ihr?
Hallo hallo sternchen .... ich habe auch ein stiefkind ( inzwischen 13, junge) den ich im gleichen alter kennenglernt habe wie dein stiefsohn jetzt ist. meine leibliche tochter ist gerade 3,5 jahre alt. also kurz um ... kinder in diesem alter sind furchtbar anstrengend. ALLE. die testen aus wo es nur geht und drehen teilweise total am rad, vielleicht empfindet man das beim stiefkind als etwas schlimmer ( war bei mir so damals und auch immernoch). du solltest weiterhin die konsequente schiene fahren und bei euch gelten eure regeln und was bei seiner mutter abläuft ist ihr problem. schwierig das einem 4jährigen klar zu machen, ich weiß. aber konsequenz ist wirklich wichtig, sonst wird er noch schlimmer. die brauchen klare ansagen die durchgesetzt werden. was bei uns damals wirklich sehr geholfen hat war ein verstärkungsplan. d.h. es gab einen wochenplan bei dem lachende oder weinende gesichter verteilt wurden je nach verhalten. gutes verhalten gab ein lachendes gesicht mit belohnung am abend, wie sandmännchen schauen oder vielleicht zusammen was backen etc ... schlechtes verhalten gab nen fiesen smiley und keine belohnung am abend .. kein tv, keine sonstigen belustigungen und relativ früh bettzeit damit der tag endlich ein ruhiges ende findet. als er etwas älter war haben wir das ganze erweitert mit ner größeren belohnung am wochenende wenn die woche gut gelaufen ist ... zoo,tierpark, schwimmbad, vielleicht mal eine dvd als geschenk oder eine lange gewünschtes spielzeug ( nichts großes ). das hat über jahre wunderbar funktioniert und der junge hat sich selbst täglich an den smileys orientiert bis zur 2. klasse. das teil musste sogar jahrelang mit in urlaub ( da hat es leider nicht so gut geklappt bei der ganzen reizüberflutung *lol* ). ich muss dazu sagen dass der sohn meines mannes akut adhs-krank ist und das ganze vielleicht bei einem gesunden kind besser und schneller klappt ....ich denke jetzt da meine tochter bald vier jahre alt wird und langsam richtig stur und teilweise fies ist und arg provoziert, werden wir das ganze wieder anfangen. bin gespannt ob sie es annimmt ...leider gottes schaffen wir es auch nicht immer ruhig zu bleiben und uns gehen die nerven durch, aber das haben wohl alle eltern .... ich wünsch dir viel glück bei allem was du versuchst und dass seine mutter vielleicht doch noch die kurve kriegt und das ganze etwas unterstützt. und windel in dem alter ist auch nicht schlimm ... war bei uns auch noch damals und die kleine hat auch noch eine in der nacht .. da würd ich mir keine gedanken machen. jede nacht das bett beziehen ist schlimmer also alles gute euch. lg gundula
Hallo hallo sternchen .... ich habe auch ein stiefkind ( inzwischen 13, junge) den ich im gleichen alter kennenglernt habe wie dein stiefsohn jetzt ist. meine leibliche tochter ist gerade 3,5 jahre alt. also kurz um ... kinder in diesem alter sind furchtbar anstrengend. ALLE. die testen aus wo es nur geht und drehen teilweise total am rad, vielleicht empfindet man das beim stiefkind als etwas schlimmer ( war bei mir so damals und auch immernoch). du solltest weiterhin die konsequente schiene fahren und bei euch gelten eure regeln und was bei seiner mutter abläuft ist ihr problem. schwierig das einem 4jährigen klar zu machen, ich weiß. aber konsequenz ist wirklich wichtig, sonst wird er noch schlimmer. die brauchen klare ansagen die durchgesetzt werden. was bei uns damals wirklich sehr geholfen hat war ein verstärkungsplan. d.h. es gab einen wochenplan bei dem lachende oder weinende gesichter verteilt
Lesben Lassen Es Spriessen
Sophia Lux Nackt Am Strand - Pornhub Deutsch
Asiatische Teens - Junge Freundinnen Vor Der Sexcam Aus Asien - Pornhub Deutsch