Steins;Joke
Ужинают лабмемы. После ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Дару:
- У меня после ужина намечена работа над машиной времени, я не буду.
Сузуха:
- У меня работа в трубках Брауна.
Маюши:
- Мы с подругой идём на Комима, я не могу.
Курису:
- Ко мне придёт Окарин, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит Окарин. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает за ширму Курису, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается обратно. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает за ширму Маюши, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с Курису и возвращается к лабмемам. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает за ширму Сузуху, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Берёт велосипед и понимает, что у него скрипят тормоза. Возвращается в лабу.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает Дару и идёт мыть посуду.
Окабе с Маюри в лабе занимаются сексом. Утром их сосед снизу, мистер Браун, говорит:
- Слушай, Окабе! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всей Акибе слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот Маюри скотчем залепи, что ли...
Ночь, Окабе скотчем заклеивает рот Маюри, и они занимаются сексом.
После первого оргазма Окабе кричит:
- Мистер Браун, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец Тенноджи нервно орёт:
- Окабе, убери ты этот скотч со рта Маюри!
- Почему?
- Потому что вся Акихабара думает, что это ты меня ебёшь!
Попадает Такуру из Chaos;Child в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг каждый в клубе обращает внимание на мальчика. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит Такуру:
— Иди отсюда, wrong-sider.
Едут в микроавтобусе Окарин, Фейрис, Моэка, Рукако, и Курису. Едут, едут, вдруг Моэка за рулем резко тормозит и начинает стучать по наручным часам. Плачет, вертит головой во все стороны, трясет, пытается их заставить идти — ужасное зрелище. Окабэ невозмутимо и твердо хватает бутылку с "Доктором Пеппером" и бьет Моэку по голове. Та моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут Фейрис хватается за телефон, начинает говорить "Мой телефон сломался, ня!", и плачет. Окарин зло бьет Фейрис бутылкой по голове, и та сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как Рукако в свою очередь берет свои наручные часы, начинает плакать и размахивать ими в воздухе, Окарин резким ударом Пеппера приводит мальчика в чувство. Обалдевшая от увиденного Курису спрашивает у Фейрис:
— Ты же знаешь, я аспирантка и преподаватель, мои статьи опубликовали в журнале Science, я отлично разбираюсь в неврологии, но я просто не понимаю, как Окарин может одной бутылкой вывести людей из истерики!
Фейрис, махая рукой:
— А, не бери в голову-ня. Маюши вчера под поезд бросилась, а мы его подъебываем-ня.
В лабе на стене висит мирай гаджет #6 - Сайлюмный меч. Кагари у Дару спрашивает:
— Хашида-сан, а что это такое?
Дару:
— Это, Кагари-тан, опасное оружие.
Кагари:
— А давай попробуем?
Дару заряжает меч, включает, Кагари размахивается и метает меч прямо в окно.
Дару:
— Иди поищи меч, а я пока тут @чан полистаю.
Приходит Кагари и говорит:
— Хашида-сан, у меня две новости: одна плохая, а другая очень плохая. С какой начать?
Дару:
— С плохой...
Кагари:
— Дяде Окарину хуй мечом пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.
Фейрис говорит:
- А не сыграть ли нам, господа лабмемы, в новую игру-нян? "Rai-net" называется.
- Научи! Надоел преферанс!
- Игра очень простая-нян.Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по 500 йен, ня. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Фейрис кладет свои карты на стол:
- Кёма! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, Фейрис?
- Всё просто, друзья. Кто первый карты на стол бросит с криком "Кёма!" - того и банк-нян.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- КЁМА!!!
Фейрис, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Хооин Кёма, господа-нян.
Окарина преследуют раундеры. Пошел он вешаться, только приготовился вдруг ему Амадеус звонит:
- Что ты? Что вешаться собрался?
- Да я у раундеров под колпаком, жить мне осталось чуть чуть. Зачем семью, друзей буду мучать, повешусь да и всё. Амадеус ему:
- Иди, Окабе, в лабу, всё будет хорошо.
Приходит он в лабу, а его Маюши живая встречает:
- Окарин, Моэка приходила, всё хорошо, посидели, сказала раундеры другого ищут.
Прошло пару недель. У Окарина завал, стипендию не платят, мистер Браун арендную плату повысил. Пошел вешаться. Амадеус снова:
- Что ты? Что опять вешаться собрался?
- Да надоело все. Стипендию не платят, за лабу не могу платить, вешаюсь. Амадеус:
- Иди, Окабе, домой, всё будет хорошо.
Приходит он в лабу, а его все приветствуют, стипендию выписали, гаджетов новых изобрели, мистер Браун долги простил, аренду понизил.
Прошло ещё пару недель. Маюшины часики остановились, мировая линия поменялась, третья мировая на пороге. Пошел Окарин опять вешаться. Амадеус звонит:
- Что надо тебе? Что опять вешаешься?
- Ай, Курису, устал. Не мешай, вздёрнусь и дело с концом. Амадеус:
- Иди, Окабе домой, всё у тебя хорошо будет.
Приходит Окарин домой, а там Сузу радостная, встречает "Окарин-оджисан!", Дару СЕРН взломал, Маюши живая, доктора Пеппера полный холодильник, войны и подавно не видно.
Ну Окарин думает "Блин, Амадеус-то отблагодарить надо". Пошел звонить. Амадеус отвечает:
- Что опять? Что звонишь?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, выбор врат Штейна не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня в телефон.
... - И тут, вы не представляете, товарищ следователь, телефон превращается в Тенноджи Наэ!
Аудитория в радио Кайкан.У доски девушка в халате,в зале-группа учёных.Вдруг встаёт один из них,вскидывает нож, кидает.У красноволосой лекторши рвётся рукав халата,кидавший удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Алексис Лескинен, университет Виктора Кондории!",все апплодируют.Встаёт 2-ой учёный,вскидывает свой нож,кидает, у халата лекторши рвётся второй рукав и халат падает.Кидавший:"Хашида Итару, Токийский электротехнический!".Девушка удивлена, рисует графики на доске дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й учёный, достаёт перочинный нож,кидает с размаха, красноволосая лекторша падает вся в крови.Кидавший:"Хооин Кёма, второй этаж трубок Брауна!".
Окарин заходит в магазин сувениров. Видит маленький значок лабмема . На ценнике написано: "значок - 1000 йен, его история - 10 000 йен."
- Я могу купить значок без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Окарин покупает маленький значок и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт один лабмем, потом другой, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут девять лабмемов. Окарин в ужасе
начинает убегать. Лабмемы не отстают, Окарин видит, как лабмемы пытаются его догнать и выебать. Тогда он размахивается и бросает маленький значок в реку. Все лабмемы бежавшие до этого за Окарином, тут же прыгают в воду вслед за значком и ебут его там так долго и неистово, что помирают от усталости.
Окарин идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает Окарин. - У вас есть маленький значок с изображением Хияджо Махо?
Аудитория в радио Кайкан.У доски девушка в халате,в зале-группа учёных.Вдруг встаёт один из них,вскидывает нож, кидает.У красноволосой лекторши рвётся рукав халата,кидавший удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Алексис Лескинен, университет Виктора Кондории!",все апплодируют.Встаёт 2-ой учёный,вскидывает свой нож,кидает, у халата лекторши рвётся второй рукав и халат падает.Кидавший:"Хашида Итару, Токийский электротехнический!".Девушка удивлена, рисует графики на доске дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й учёный, достаёт перочинный нож,кидает с размаха, красноволосая лекторша падает вся в крови.Кидавший:
"Блять, да когда получится уже, седьмой раз таймлипаюсь"
Окарин заглядывает в комнату Махо, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, Лескинена бы, Алексиса!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там голый Лескинен её ебёт.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, машину времени бы блядь, с D-мейлом!!
Поймали три лабмема золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда я каждому дам по три D-мейла отправить.
Посовещались лабмемы и решили рыбку отпустить.
Молвит лабмем #006:
– Хочу в лотерею выиграть.
Молвит #003:
– И я хочу в лотерею выиграть.
#001 же говорит:
– А я хочу, чтобы у Рукако пол сменился!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. #006 и #003 пожелали для себя известности, плюшек разных, каких во всей Акибе не сыщешь, а #001 опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы у Фейрис отец жив остался!
Переглянулись лабмемы. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. #006 захотел сделаться мужественным, как лев, а #003 попросил кошкодевочек, потому как моэ любил. А #001 и говорит:
– Хочу, чтобы у Моэки телефон крутой был!
Отправили все D-мейлы.
Возвращаются лабмемы домой. #006 и #003 радуются, предвкушают, как будут они крутыми, известными, как у них жизнь хорошая будет, безбедная, а #001 идёт, попадает в β-секайсен и говорит:
– Бля, чёт хуйню загадал.
Затеял Окарин машину времени создать и поручил это дело двум лабмемам - вроде нормальные, адекватные. Приезжает через две недели в радио Кайкан принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит внутрь, а там сидения к потолку прихуячены! Он, естественно: это чё за хуйня? А Дару ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стенки, хватается за края сидения руками, подтягивает к нему свою жопу и задевает трубку с топливом. Топливо, естественно, валятся сквозь ноги вниз, капает ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в лужу топлива и кучу ремней и говорит:
- Действительно, Сузуха, хуёво сделали - надо подправить.
Маленькая Сузуха приходит к Дару:
- Папа, мы сегодня с Маэ катались на великах, а к нам подошел дядя Окарин и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приспущу шортики...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приспустила, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Дару (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Приехал в Акихабару самый лучший научный симпозиум, полный зал народу, на сцену выходит ведущий и объявляет:
- Сейчас выступят лучшие в мире учёные СЕРН!
Крик из зала:
- СЕРН ПИДОРАСЫ!
Учёные обиделись, выступление сорвано.
Выходит недовольный ведущий:
- А сейчас выступят лучшие в мире раундеры!
Крик из зала:
- РАУНДЕРЫ ПИДОРАСЫ!
И раундеры обидились и не вышли. Выходит злющий ведущий:
- Ну а теперь выйдут самые опытные специалисты из Stratfor!
Крик из зала:
- STRATFOR ПИДОРАСЫ !!!
Stratfor как и все после такой херни не вышли, но через некоторое время выходит ведущий и ехидно говорит:
- А теперь, дамы и господа, смертельный номер! человек безо всякой защиты станет первым в мире желлименом!
Крик из зала:
- АХ ВЫ ПИДОРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ???
Едут Окабе с Маюри в переполненном метро. Маюри спрашивает:
-Окарин, давай прям тут ебаться?
Окабе:
-Не, ты че, Маюри, тут же народа полно.
Тогда Маюши:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри. И говорит - Люди, смотрите, у меня часики остановились!
В ответ тишина и полный игнор.
-Вот видишь.
-Ну ладно.
Проходит время, вагон опустел, конечная станция. Сидит Лескинен на скамейке. К нему Махо подходит и спрашивает:
-Профессор, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило.
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то?
-Да, нет, ты что. Тут одна часики показала, так её всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Америка. Университет Виктора Кондории. Лескинен работает с Курису.
— Какие планы на отпуск, Курису? — спрашивает он у неё.
— Хочу побывать в Токио, — отвечает та.
— В Токио!!! В этом скучном, опасном городе, где по улице всякие раундеры ходят да жрицы оказываются трапами! Да вы что, Макисе?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь там я буду читать лекцию!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает Лескинен.
— Japan airlines! — отвечает та.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду, ведь там будет мой отец!
— Ну ладно, а где вы будете читать лекцию?
— В Акихабаре!
— Какой кошмар! Там куча автоматов с детскими Упами, ломовые цены, кругом студенты Токийского электротехнического и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Акибе? — не унимается Лескинен.
— Хочу сходить в радио Кайкан и встретить Окабе!
—??????. Там же огромная очередь, кругом полиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает Курису.
Через пару месяцев, после поездки она снова приходит в универ Кондории.
— Привет, Макисе, — говорит Лескинен, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Токио?
— Знаете, Токио мне очень понравилось. У них новый мэр округа и он навёл там порядок. Кругом чистота, раундеров мало и трапов я не видела!
— Ну, а Японские авиалинии как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а радио Кайкан, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я накупила кучу шариков с Упами! Никаких ломовых цен.
— Ну, а Окарина–то видели? — не унимается Лескинен.
— Представьте себе, видела. И вы даже не поверите. Стою я в аудитории, вдруг подходит учёный, отводит меня в сторону и говорит, что они только что смогли заманить Окарину на лекцию, и что он хочет поговорить с кем–нибудь умным. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Окарин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Куристина, и кто же дал вам такой хуёвый халат?”
Макисе Курису была известна за крайне понятные лекции, которые она читала не пользуясь никакими записями.
Однажды, посреди доказательства невозможности машины времени, она внезапно запнулась и сказала: "Это заключение тривиально".
Через несколько секунд она повторила: "Оно тривиально, но я не помню почему".
Она подумала над вопросом ещё минуту и сказала: "Я знаю что оно тривиально, но я не могу понять его".
Поколебавшись ещё несколько секунд она наконец сказала: "Извините, мне нужно заглянуть в свои записи".
Затем она вышла аудитории и вернувшись через 10 минут сказала: "Бля, реально тривиально".
Ебет Дару Сузуху и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет ее уже боком и тут хуяк ей по по почкам, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая какая-то, как ребёнок, а она отвечает, - ну паап, мне всего 8 лет!
Окарин приходит в лабораторию:
- Господа лабмемы, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А лабмемы ему:
- Знаем мы твои истории, Окабе! Сейчас какую-нибудь хрень про Хооина Кёму скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на экскурсию в музей техники. Вижу - прототипы раздают. Подхожу - микроволновки миниатюрные с управлением с телефона, ну я одну себе взял да в руках несу...
Лабмемы все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь эдакое сказанешь...
Окарин:
- Да нет же, ну чо вы, совсем?! Вот, иду я, значит, дальше по музею. Смотрю - наушники новые раздают. Ну я и их взял, на голову нацепил и дальше иду. И тут...
Лабмемы:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступишь в своем репертуаре, по полной программе...
Окарин:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Мобиловолновка перед тобой, наушники на голове...
- А, ну да! Вот тут-то я на 17 лет назад и прыгнул!!!
Окарин идет в комбини.
Маюши просит купить его банан, а если будет сочная курочка №1, то четыре.
Приходит в магазин Окарин, говорит :
- У вас сочная курочка №1 есть?
- Есть.
- Четыре банана, пожалуйста.
Идет Окарин по Акибе. Видит вдали синюю хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я синяя хуйня.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зелёная хуйня.
Идет дальше. Видит рыжую хуйню.
- Ты наверное рыжая хуйня?
Курису: Окабе, ты совсем Пеппера перепил?
Крутая лаба над магазинчиком Тенноджи проводит конкурс на лучшего лабмема, которого возьмут работать над машиной времени. Собирается толпа лабмемов и среди них жирный толстяк. Выходит и говорит: — Этот мирай гаджет называется "Я дрочил на Маюшины сиськи всю ночь"! Гаджет оживает, всё мелькает, крутится, щёлкает, гаджет одновременно поёт, создаёт гельбананы и показывает конвергенцию, от вида этого половина лабмемов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Толстяк говорит: — А следующий мой мирай гаджет называется "Окарин понюхал все трусы Махо"! И выпрыгивает гаджет ещё лучше, от которого оставшиеся лабмемы единогласно отказываются от участия в конкурсе. Лабмем #001 говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих гаджетов, а то они немного… ммм.. шокируют. Толстяк соглашается. Идет очердной эксперимент в лабе, толстяк-лабмем работая над машиной времени видимо забыл убрать шоколадку со стула лабмема #004, он садится около машины времени, и вдруг входит лабмем #004. Лабмем #001 замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — "У Курису из-за тебя будет грязная жопа, знаешь это?" Толстяк — Что? Знаю ли я этот мирай гаджет?! Да я его создал!!
Окарин пришёл к Моэке и только собирался поздороваться, как услышал голоса. Сел он за углом в каморке и подглядывает - а там Моэка с FB беседует. Вдруг стучится полиция и Моэка срочно прячет FB в каморку, не зная что Окабе там.
Окарин:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть мирай гаджет #2.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Полиция снаружи.
— Ок, сколько?
— 2500 йен.
Спустя несколько недель Окабе и FB снова встречаются в шкафу. Окабе:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть мирай гаджет #4.
Помня прошлый раз, FB спрашивает:
— Сколько?
— 7500 йен.
— Ок.
Спустя несколько дней Дару предлагает Окарину переделать мирай гаджеты в приспособления для машины времени.
— Мы не сможем, я их продал.
— За сколько?
— За 10000 йен.
— Но это намного больше, чем они стоят! Ну что ж, сходи вниз к мистеру Брауну, попроси у него 42-дюймовый телевизор, он должен сгодиться.
Окарин спустился вниз в трубки Брауна и подходя к прилавку, сказал:
— Темно здесь.
Мистер Браун:
—Бля, только не начинай опять!
Был Окабе однажды на лекции в радио Кайкан. Вдруг по коридору идёт и видит - труп Курису лежит.
— Все, пиздец. — думает Окарин.
В это вpемя ему на телефон приходит сообщение от самого себя в будущем:
— Hет, еще нет! Ты должен срочно отправить Дару D-мейл в прошлое и написать ему, что Курису убили.
Окарин в спешке выбегает, поднимается к машине времени, судорожно набирает текст сообщения и наконец отправляет его.
Голос из видео:
- Вот теперь реально пиздец.
Психология. Как правильно купить Наэ велосипед.
Наэ: Я хочу велосипед.
Мистер Браун: Зачем?
Наэ: Я буду кататься на нём. Это здорово. Полезно для тела.
Мистер Браун: А почему у тебя все еще его нет?
Наэ: Потому что ты не покупаешь!
Мистер Браун: А почему я не покупаю?
Наэ: Потому что у тебя денег нет.
Мистер Браун: Совсем-совсем нет?
Наэ: Есть, но на велосипед ты их не потратишь
Мистер Браун: А почему?
Наэ: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мистер Браун: На какие?
Наэ: Наверное, на более нужные.
Мистер Браун: Что может изменить ситуацию?
Наэ: Если мы будем меньше тратить?
Мистер Браун: От чего ты готова отказаться ради велосипеда?
Наэ: От кино и конфет.
Мистер Браун: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Наэ: Около тысячи йен.
Мистер Браун: Сколько месяцев будешь так копить на велосипед?
Наэ: Около года.
Мистер Браун: Можешь подождать год? Пожить столько без кино и конфет?
Наэ: Нет.
Мистер Браун: Есть еще идеи?
Наэ: Я пойду работать?
Мистер Браун: Куда тебя возьмут в 9 лет работать? Кто тебе будет платить?
Наэ: Никуда. Не знаю.
Мистер Браун: Пока ты этого не знаешь, пока не придумала, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Наэ: Тебе надо больше зарабатывать.
Мистер Браун: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Наэ: Больше работать.
Мистер Браун: А где мне взять на это время?
Наэ: Что-то другое не делать.
Мистер Браун: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Наэ: Ты ещё ебёшь Моэку по выходным.
Мистер Браун: Блядь.