Статусы Про Большую Грудь
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Статусы Про Большую Грудь
Возраст
Времена Года
Грустные
Даты
Для Вконтакте
Злые
Имена
Короткие
Красивые
Мудрые
На английском
Одноклассники
Праздники
Прикольные
Про детей
Про дочку
Про друзей
Про жизнь
Про измену
Про любовь
Про маму
Про парней
Про подруг
Про себя любимую
Про семью
Про счастье
Про школу
Ржачные
Смешные
Со смыслом
Веселые
Грустные
Для вконтакте
Для одноклассников
Жизненные
Классные
Короткие
Красивые
Лучшие
Мудрые
Позитивные
Прикольные
Про дружбу
Про друзей
Про жизнь
Про любовь
Про семью
Смешные
Умные
Грустные
Для вконтакте
Для одноклассников
Красивые
Мудрые
На все случаи
Новые
Позитивные
Прикольные
Про любовь
Смешные
Со смыслом
Умные
Хорошие
Для Вконтакте
Для Одноклассников
Короткие
Новые
Новый год
Про жизнь
Про любовь
Про себя любимую
Смешные
Со смыслом
Для Вконтакте
Для Одноклассников
До слез
Прикольные
Про жизнь
Про любовь
Про подруг
Со смыслом
Волчьи
Дети
Друзья
Женщины
Жизнь
Любовь
Мудрые
Мужчины
Мысли
Новый Год
Праздники
Родители
Россия
Семья
Смешные
Статусы
→
про сиськи
про синоптиков
3
про синяк
3
про сисадминов
1
про сиськи 62
про ситуации
57
про сказки
67
про скамейку
8
про скелетов
2
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
Проголосуйте, это поможет нам показывать самые интересные статусы выше.
В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Обычно удар в спину получаешь от того, кого закрываешь грудью.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Парень сказал, что по форме груди может определить мой характер. Грудь показывать не стала — сразу показала характер!
Умница, красавица, имеет третий размер груди, отлично разбирается в компах, вкусно готовит, играет в ФИФУ, сама сделала ремонт в комнате, на день рождение просит набор отверток, меня любит и обожает. В чем подстава? Она моя сестра.
Чем больше у девушки размер груди, тем меньше она принимает неприятности к сердцу.
Тот восхитительный момент, когда ты прижимаешь к груди создание, которое еще совсем недавно было частью тебя. И кажется, будто у вас одно сердце на двоих.
Мини—юбки чаще носят девушки с маленькой грудью. А на джипах чаще ездят парни с маленьким…
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
И вновь продолжается бой, И сердцу тревожно в груди, И сложно вставать, но не ной, Давай на работу иди.
Вся прелесть женской груди в полной мере осознается тогда, когда только ею можно заставить замолчать вопящего ребенка.
Разрежу грудь, достану сердце... Тогда наверное ты поймешь как сильно я тебя люблю!
Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея — никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты
С самыми серьёзными намерениями — парни не обращают внимания на размер груди.
Статусы для социальных сетей о любви и жизни
*** Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно. *** Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера. *** Ну и пусть грудь маленькая зато бусы ровно лежат.
*** Ничто так не увеличивает женскую грудь, как натянутый ремень от сумки между сисек. *** Ну и что, что грудь первого размера… Зато ноги сорок третьего… *** У женской груди скрещиваются любовь и голод. *** Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки. *** Где-то в глубине твоей роскошной груди есть та часть, которая любит меня. *** Девушки, когда вас спрашивают о размере вашей груди, не стоит говорить:"Третий или второй». Сейчас это уже не прокатит… Говорите так:"Пятый, но она еще растёт»)) *** Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила: — Чувствуешь, оно бьётся, когда ты рядом? а он мне: — *БАТЬ… ОХ*ЕННЫЕ У ТЕБЯ СИСЬКИ! *** Женщины с большой грудью - никогда не покупают машины с подушками безопасности. *** Так хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть. *** Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно! *** Женская грудь должна помещаться в ладонь, а не в тазик. *** Женская грудь - это так... трогательно. *** Женщины с маленькой грудью - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются. *** КАК ЛАСКАТЬ ЖЕНСКУЮ ГРУДЬ? *** Парням легче - женскую грудь сразу видно. А вот нас, девушек , ждёт сюрприз. *** За красивую женскую грудь мы - обеими руками. *** Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. По отращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй. *** В общем, от чего зависит вкус женской груди? *** Одним из лучших способов разогреть женщину с небольшой грудью является следующий: попытайтесь взять всю ее грудь в рот. *** Нечто так не выдает грудь, как ее наличие! *** Необычайно молчаливое большинство женщин хотят сделать себя лучше и лучше, не единственным кажущимся исключением являться и женская грудь! *** О красивой груди мечтает каждая женщина. *** Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо». *** Настоящая девушка -эта не та у которой длинные ноги и грудь 5 размера , а та которая может закрутить любой болт в доме, без помощи мужчины! *** Грудь матери, это — буфет для младенца. *** « Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила. » *** Не любите меня за большие сиськи, полюбите за бессмертную душу. *** « Я вообще не понимаю, почему мужикам так нравится большая грудь! Это какой-то бюстовый шовинизм! Как эти… молочные железы могут раскрыть внутренний мир женщины и подчеркнуть ее достоинства? » Статусы про женскую грудь
Если Вам понравились статусы жмите на кнопочки:
Статусы для социальных сетей о любви и жизни
ВНИМАНИЕ: Любое использование материалов сайта разрешается только с прямой активной ссылкой на сайт www.sotsstatus.ru
пошлые
про алкоголь
про армию
про Вовочку
про докторов
про евреев
про жену
про женщин
про животных
про котов
про любовь
про мужиков
про наркоманов
про отношения
про полицию
про пьяных
про рыбалку
про спорт
про тещу
про чукчу
про школу
про эстонцев
тупые но смешные
Анекдоты
→
про сиськи
Шутки и приколы про плоских. Анекдот про сиськи.
про синоптиков
27
про синяк
67
про сисадминов
33
про сиськи 143
про ситуации
123
про сказки
155
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия .
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины .
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, пять!
- А тебе что, Петенька?
- Груди.
- Выйди вон из класса! Два!
- А тебе Вовочка ?
- Ухожу, ухожу...
- Что тебе нравится в девушках ?
- Я люблю грудь и попу
- А на лицо насрать?
- Не надо!
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром .
- Ты сколько раз за ночь жену ?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля
- Девушка , а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип , из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку , быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл* будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода .
– Петрович , ты задолбал, давай работать!
- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа ?
- Слишком жирная ...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой .
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка !
"А у моей огромный член", - подумал Игорь , но перед пацанами хвастаться не стал...
- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер , конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович , да одевай ты уже быстрее майку .
Парень - девушке :
- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
Разговаривают два соседа – пенсионера :
- Смотри, какая девушка ! Бёдра - во! Грудь - во!
- Петрович , блин, успокойся! У тебя же очки +12!
Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной , своим жильем , без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)
О себе: п*зда, две сиськи
Сегодня утром меня избила грудастая женщина . Мы зашли в лифт , я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
Мужик - единственный живой организм , который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки , потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Парень обиженно говорит девушке :
- Аня , почему я должен за тобой бегать?
- Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!
Объявление :
Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами , если бы не сиськи...
Видеоподборка лучших кремпаев в сексе с красивыми женщинами
Отпадная Khloe Kapri наяривает на члене в позе наездницы под водой
Полная женщина в купальнике похвасталась шикарными сиськами и занялась мастурбацией