Статистика игрока Panda24

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>🔥🔥🔥(ЖМИ СЮДА)🔥🔥🔥<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

______________

Статистика игрока Panda24

СООБЩЕСТВО КУБАНСКИХ КУЗЬМИЧЕЙ: Юмор - СООБЩЕСТВО КУБАНСКИХ КУЗЬМИЧЕЙ

Статистика игрока Panda24

Мелитопольский гаишник сочинял протоколы для улучшения статистики

Статистика игрока Panda24

Юморной блог. Отправлено 30 Январь - Romchik Сегодня, :. Отправлено 01 Февраль - Отправлено 03 Февраль - AlёxA 03 Февраль - :. Отправлено 04 Февраль - Отправлено 06 Февраль - Отправлено 07 Февраль - Отправлено 08 Февраль - Форум IP. Юмор Анекдоты, картинки и прочее. Оценка: 1 Голосов Серега хз. Отправлено 30 Январь - что такое бримазёнок и шклидулка??? Отправлено 30 Январь - XXX: у меня в хате забавная хуйнюшка завелась. Шумит на кухне, и стонет по утрам в углу поддиваном, посудой гремит. Хуйпайми кароче YYY: на описание жены похоже, если про угол убрать гыгыгы. Отправлено 30 Январь - Селёдка под шубой!!! Отправлено 30 Январь - Алло! Помогите, я руку сломал. Вы ошиблись, вам врач нужен. Я не себе сломал. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно? Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. С дегустацией. Отправлено 30 Январь - Romchik Сегодня, : Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки. Отправлено 30 Январь - найди на фото рожу! Отправлено 30 Январь - е5 свиней, е5!!! Отправлено 01 Февраль - - Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? Ну же! Ну, доктор, ну!!! После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину. Муж стоит около двери операционной. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит. Хирург: - Да шучу я - умерла она. Все мы смертны И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: 'Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо' Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. Отправлено 01 Февраль - нет у меня больше друзей Отправлено 03 Февраль - Кубанский аграрный университет резко снизил стоимость обучения! Правда за эти деньги учить будут очень долго и кропотливо. Так высшее агрономическое образование необходимо будет получать в течении 75 лет, а чтобы стать экономистом необходимо будет проучиться лет! Отправлено 03 Февраль - - Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом. Отправлено 03 Февраль - AlёxA 03 Февраль - : Кубанский аграрный университет резко снизил стоимость обучения! Отправлено 04 Февраль - муж: - Я выиграл миллион!!! Собирай скорее вещи!!! Отправлено 04 Февраль - Мужик смотрит теливизор, а там реклама: Акула зубов, Панда 24 зуба, Человек 32 зуба, 32 зуба это норма! Отправлено 04 Февраль - Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным. А как? Теперь я люблю деньги. Люди смеялись, кричали: 'Дебил! Вы все хорошо знаете этих двух типов. Отец: -Ну садись сынок, рассказывай - Нет папа я лучше постою. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов! После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, так как мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. По моим оценкам, ущерб составляет от тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба 'поворотника'. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. Отправлено 06 Февраль - Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.. Посмотрим, где же эта наша проблема! А правда я такая страшная? Давайте выпьем за любовь. Давайте выпьем за Наталью. Бог ему говорит: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? Давненько я у Вас не видел Отправлено 07 Февраль - Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашел. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись. Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню 'Рыба,запеченная в фольге'. Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг,.. Все в один голос кричат: - Свое обручальное кольцо?! Ресторанчик попался паршивый Отправлено 08 Февраль - Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: -Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

Баймак купить закладку HQ Гашиш

Экстази (МДМА) Пафос

Статистика игрока Panda24

10 внешних признаков употребления амфетамина

Купить кокс Кассандра п-ов

Купить закладку мефедрона Ситония