Стать Трансвеститом
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Стать Трансвеститом
Ответ здесь
Вопросы и ответы обо всём на свете
Где находятся люки в dead by daylight?
Есть видео и подробное описание
Сколько марвел заработал за все свои фильмы?
Сколько ДС заработал за все свои фильмы?
Почему Харли Квинн называет джокера пудинг?
Сколько лет Чудо-женщине и почему она не стареет?
Почему чудо женщина на самом деле не амазонка?
Поделиться "Как стать трансвеститом?"
Что бы стать трансвеститом, вам необходимо одеваться как девушка, и одеваться вызывающе. Сделайте депиляцию, на открытых участках тела не должно быть волос. После этого, обязательно сделайте маникюр и педикюр. На руках нарастите ногти, лучше по длиннее, и накрасьте яркий лак. Подберите себе парик, если у вас самого волосы короткие. Лучше парик выбрать с длинными волосами. Длинные волосы, сгладят ваше лицо, если оно у вас мужественное.
«В одежде выбирайте платья, юбки, брюки не желательно, они сразу покажут ваши мужские ноги, а в юбках за счет колготок и разных воланов можно будет скрыть не идеальные ноги. Колготки одевайте в сетку, их легче одевать, и они выглядят более вызывающе. «Верх вам нужно одеть, так, что бы имитировать настоящую женскую грудь. Выберите сначала бюстгальтер, выберите нужный объем, а размер берите третий или четвертый, смотря от вашей фигуры, если вы крупный мужчина, то грудь лучше сделать объемнее, так талия будет казаться тоньше и пропорции будут более женскими. Кофточка должна прикрывать грудь, так что бы ни заметно было, что она не настоящая.
Для макияжа, возьмите яркую красную помаду, а для макияжа глаз яркие тени, и накладные ресницы. На лицо нанесите «равномерно тональный крем, на скулы румяна, наклейте накладные ресницы, подведите глаза черным карандашом, нанесите тени, губы подведите красным карандашом и потом накрасьте помаду, если хотите зрительно немного увеличить губы, нанесите еще блеск для губ.
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться .
Мама открыла мне дверь, одетая чудесным образом: поверх ночной рубашки то ли портупея, то ли сбруя - между грудей большой деревянный крест, через верх и низ его пропущены ленточки, которые сходятся за спиной, и на их пересечении прикреплён лэйбл с надписью. Оказывается, эротичная штучка называется параман, а текст гласит «язвы твои, господи, ношу на теле моём». Ну-ну. Но рассматривать некогда, нужно бежать на вечер встречи выпускников. Я не стану говорить, сколько лет прошло, но много, поверьте на слово.
женщинам легче в этой жизни... На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! Мы не можем решить проблему, просто заплакав. У нас чаще бывают грязные ногти. И мы не можем закрасить их красным лаком. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! Любого мужчину могут ударить между ног. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. А также посещать театры. И приезжать по праздникам к теще на обед. У женщин не бывает тещи!Нам трудно найти себе хорошие ботинки. Нам надо покупать носки. И стирать их! У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. А платим все равно мы! Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. Нас чаще наказывают в школе. Нас вообще чаще наказывают. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. И с несовершеннолетней. Мы не можем выйти замуж за миллионера. Нас не пускают в женскую баню! Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. Нам никогда не платят алиментов. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
Отличная иллюстрация женской дружбы: «Да, дорогая! Конечно же эти тараканы тебе очень идут! И никто не станет шутить, что это те, которые в голове не поместились. Возьми еще это безумное боа Prada с хвостом лемура трехлетней давности, оно отлично акцентирует цвет насекомых. А я сегодня буду скромной, чтобы не затмевать тебя, подруженька!»
интересный рассказ о возможном будущем всей Европы
2 марта 2015 года впервые Норвегия официально публично признала наличие "инфантофилов" среди норвежских мужчин и женщин. "Инфантофилами" в Дании, Норвегии и Швеции себя называют те педофилы, которые предпочитают "развлечения" с новорожденными детьми ("инфантами" на местных языках).
Так уж сложилось, что когда я переехала жить в Вену, со многими моими московскими друзьями и знакомыми, мы стали довольно редко общаться. Но прошедшее воскресенье стало исключением, со мной связались даже те, кто не проявлялся месяцами. Причиной послужил, будь он неладен, конкурс Евровидение! И все потому, что победила в конкурсе Австрия, которую представлял трансвестит Кончита Вурст. Казалось бы, и конкурс давно изжил себя, и смотреть его в субботу ночью никто особо не должен, да и вообще кого могут интересовать его результаты? Оказывается всех! Практически каждый из моих знакомых, расценил победу австрийского исполнителя как личное оскорбление. Чего я только не наслушилась: и что Европа совсем прогнила, и что должно быть стыдно жить в стране, которую "такое" представляет! Каждый спросил не боюсь ли я что мой сын станет трансом или геем? Упомянули даже южный поток, который пройдет через Австрию! К чему бы? И все только потому, что я живу в одной стране с "таким существом"!
Честно говоря мне ужасно стыдно и за своих знакомых, да и за всех тех, кто так негативно отзывается об этом человеке. Ну во-первых, я очень рада, что живу в Европе где люди толерантно друг к другу относятся, и уважают любые проявления собственного я. Мне кажется очевидным, что у Кончиты Вурст есть талант, есть голос и песня, которую она исполнила, очень красивая! Многие считают, что победа на Евровидении покупается или является политическим шагом. Ну назовите мне хоть один политический мотив, чтобы победил транс из Австрии? Это просто смешно! Почему, то, что не победили близняшки из России, все называют влиянием политической ситуации? Их что не пустили в финал? Оставили на последнем месте? Они по праву получили 7 место и оказались в первой десятке. Для семнадцатилетних девушек отличный результат! Я искренне не понимаю, почему русские стали так агрессивно реагировать как на свои победы так и на свои поражения. Победили в общекомандном зачете на Олимпиаде, только и было слышно : мы всех сделали! Мы всем доказали! Мы всем показали нашу силу! И тд. А если уж проиграли, то обязательно облить выигравшего грязью! Поверьте, ни в Австрии, ни в других странах Европы никто так активно не обсуждает победу Кончиты Вурст на Евровидении. Австрийцы конечно очень радуются (хотя понятия пока не имеют, где проводить конкурс), но у них не звучит, что они кому-то что-то доказали и показали. Страны же которые не выиграли, спокойно радуются за победителя и готовятся к конкурсу в следующем году. Кстати, если уж говорить о самом победителе, то это не популяризация образа трансвестита, а призыв к терпимости, которой так многим не хватает. Вы слышали что сказала победительница? Она не призвала всех к гомосексуализму, или, так часто используемому русскими термину фашизма, она призвала к будущему миру и согласию!! Чем плохо? Не это ли сейчас столь актуально?
Боюсь ли я что мой сын насмотревшись на Кончиту Вурст и наслушавшись ее песен станет носить женские вещи? Нет не боюсь! Потому что, если гомосексуализм возникает в человеке не под воздействием моды, как у большинства звезд российского шоу-бизнеса, а является психо-эмоциональной потребностью, то повлиять на это желание "из вне" невозможно. Конечно, я как человек придерживающийся традиционных отношений, не поддерживаю гомосексуализм и уж тем более не продвигаю его, но я принимаю тот факт что такие люди есть, их много и они не чем не хуже остальных, а как показал опыт Евровидения, еще и талантливее. Скажите мне, а вы, не допускающие не традиционного в
Красивая мачеха соблазняет молодого пасынка на секс
Я Трахалась С Солдатами
Огромные дойки замужних женщин порно фото бесплатно