Старый Еврейский Анекдот
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Старый Еврейский Анекдот
Популярные старые анекдоты о евреях.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
Вы не одолжите мне 10 руб до среды? — А оно мне надо? Я и так плохо сплю.
-Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? -Бил. -И шо результаты? -97% за присоединение к России. -И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России? -Потому что их притесняли остальные 3%. -Да шо ви говорите?! А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось? — Моя Сарочка разбушевалась! — Так какие же это массовые беспорядки? — О, вы не знаете, какая у нее масса…
В гости к Рабиновичам пришла тетя Бася. — А где родители, как они себя чувствуют? – спрашивает она у открывшей ей дверь маленькой Розочки. — Они дома, но у них плохо со зрением. -Почему ты так решила? — А папа сказал: «Видеть не могу эту зануду». А мама: «А я еще больше».
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь… — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч!
Беседуют две подруги: — Ну, как там у тебя с Рабиновичем? — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!! — Да уж!…С его-то будильником!
— Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!..
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? — Да, ну! Не может быть! — Я тебе говорю! — Никогда бы не подумал!
— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи: — Ну как там Лондон, Моня? — Ну шо я вам скажу! В Лондоне — смог! Жена ему: — Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!
Два одессита общаются после визита Януковича: — А ты видел, какие у Януковича часы? — Нет, покажи!
Рабинович подбегает к милиционеру: — Только что вот тут за углом с меня сняли часы! — А почему вы не звали на помощь? — Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!
— Фейгенблюм, вы могли бы одолжить пятьсот рублей? — Да, но у кого?
Один старый еврей долгое время не был в Одессе. Сошел на вокзале с поезда, чемодан рядом поставил и стал рассматривать город: «Да, — подумал он, — Одесса стала неузнаваема…»,- Глядь вниз — а чемодана нет!,- «А вот одесситов узнаю!»
Цукерман звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик. — Додик, мама дома? — Дома. — Тогда держи конфетку. А папа дома? — Дома. — Тогда отдай конфетку.
Адвокат Кон, своему зятю, тоже юристу: — Приданого за моей Ребеккой я дать не могу. Но я передам тебе один процесс о наследстве, на котором можно хорошо заработать. Спустя четыре месяца зять гордо сообщает: — Папа, я выиграл процесс! — Дурень! — с ужасом отвечает Кон. — Я же с этого процесса пятнадцать лет жил!
— Алло, Рабинович? — Его нет. Что передать? — Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед. — Уже выезжаю!
Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку. — Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?
— Что тебе привезти, дорогой? — спрашивает Сара, собираясь в круиз. — Мне все равно. Сейчас все лечат!
— Слушай, Моня, ты спал с моей женой? — Ты что, Рабинович, как можно? — А что, брезгуешь?
Абрам приехал в отпуск в родную Одессу. — И где же ты теперь живешь? – спрашивают его друзья. — В Воронеже. — А шо, есть такой город? — Раз Абрам там живет — значит есть!
— И запомни, — поучает бабушка маленькую Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь. — И у тебя была? Кто же это? — Моряки…
Старый еврей-провизор поучает молодого: — И запомни, что для получения цианистого калия недостаточно одной фотографии тещи, нужен и рецепт!
— Это возмутительно! – ругается Сара. – Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра! — Давай мне больше денег, — оправдывается Абрам. – И я буду приходить утром.
Трое приятелей собрались у гроба друга, чтобы проводить его в последний путь. — У нас есть такое поверье, что если в гроб положить деньги, — говорит один, — то дорога в рай будет легче. -И с этими словами положил сотню баксов в гроб. Второй последовал его примеру. — Эх, — произнес, утирая слезу третий, Рабинович. Вытащил платежку, заполнил ее на триста долларов и положил в гроб. А две сотни друзей забрал себе.
— Абрам, где тебя носит, ужин давно остыл! – ворчит Сара. — Я купил два метра полотна. — А где же оно? — Занес его Моне-портному, чтобы он сшил мне рубашку для погребения. -Что? Моне-портному? Нашел, кому отдавать! Он же будет возиться целый месяц!
Заходит Рабинович к соседу: — Можно бедному еврею позвонить по вашему телефону? — Пожалуйста, если, конечно вас не смутит, что на нем арабские цифры.
Понравилась статья, поделись с друзьями!
Ваш адрес email не будет опубликован.
Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA. два × четыре =
100％ ЮМОРА © 2020 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
Старые анекдоты про евреев | 100％ ЮМОРА
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. - Сайт Союза...
Еврейские анекдоты
Старые еврейские анекдоты (Майя Уздина) / Проза.ру
Старые еврейские анекдоты
Плохие Анекдоты Короткие
От Ходьбы Можно Похудеть Отзывы
Молочница Лечение У Мужчин
Анекдоты Новые Смешные Читать Бесплатно
Рассчитать На Сколько Нужно Похудеть Калькулятор Бесплатно