Старые Детские Анекдоты
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Старые Детские Анекдоты
Архивы Архивы
Выберите месяц
Декабрь 2020
Ноябрь 2020
Октябрь 2020
Сентябрь 2020
Август 2020
Июль 2020
Июнь 2020
Май 2020
Апрель 2020
Март 2020
Февраль 2020
Январь 2020
Декабрь 2019
Ноябрь 2019
Октябрь 2019
Сентябрь 2019
Август 2019
Июль 2019
Июнь 2019
Май 2019
Апрель 2019
Март 2019
Февраль 2019
Январь 2019
Декабрь 2018
Ноябрь 2018
Октябрь 2018
Сентябрь 2018
Август 2018
Июль 2018
Июнь 2018
Май 2018
Апрель 2018
Март 2018
Февраль 2018
Январь 2018
Декабрь 2017
Ноябрь 2017
Октябрь 2017
Сентябрь 2017
Август 2017
Июль 2017
Июнь 2017
Май 2017
Апрель 2017
Март 2017
Февраль 2017
Январь 2017
Декабрь 2016
Ноябрь 2016
Октябрь 2016
Сентябрь 2016
Август 2016
Июль 2016
Июнь 2016
Май 2016
Апрель 2016
Март 2016
Февраль 2016
Январь 2016
Декабрь 2015
Ноябрь 2015
Октябрь 2015
Сентябрь 2015
Август 2015
Июль 2015
Июнь 2015
Май 2015
Апрель 2015
Март 2015
Февраль 2015
Январь 2015
Декабрь 2014
Ноябрь 2014
Октябрь 2014
Сентябрь 2014
Август 2014
Июль 2014
Июнь 2014
Май 2014
Апрель 2014
Март 2014
Февраль 2014
Январь 2014
Декабрь 2013
Ноябрь 2013
Октябрь 2013
Сентябрь 2013
Август 2013
Июль 2013
Июнь 2013
Май 2013
Апрель 2013
Март 2013
Февраль 2013
Январь 2013
Декабрь 2012
Ноябрь 2012
Октябрь 2012
Сентябрь 2012
Август 2012
Июль 2012
Июнь 2012
Май 2012
Апрель 2012
Март 2012
Февраль 2012
Январь 2012
Декабрь 2011
Ноябрь 2011
Октябрь 2011
Сентябрь 2011
Август 2011
Июль 2011
Июнь 2011
Май 2011
Апрель 2011
Март 2011
Февраль 2011
Январь 2011
Декабрь 2010
Ноябрь 2010
Октябрь 2010
Сентябрь 2010
Август 2010
Июль 2010
Июнь 2010
Май 2010
Апрель 2010
Март 2010
Февраль 2010
Январь 2010
Декабрь 2009
Ноябрь 2009
Октябрь 2009
Сентябрь 2009
Август 2009
Июль 2009
Июнь 2009
Май 2009
Апрель 2009
Март 2009
Февраль 2009
Январь 2009
Декабрь 2008
Ноябрь 2008
Октябрь 2008
Сентябрь 2008
Август 2008
Июль 2008
Июнь 2008
Май 2008
Апрель 2008
Март 2008
Февраль 2008
Январь 2008
Декабрь 2007
Ноябрь 2007
Октябрь 2007
Сентябрь 2007
Август 2007
Июль 2007
Июнь 2007
Май 2007
Апрель 2007
Март 2007
Февраль 2007
Январь 2007
Декабрь 2006
Ноябрь 2006
Октябрь 2006
Сентябрь 2006
Август 2006
Июль 2006
Июнь 2006
Май 2006
Апрель 2006
Март 2006
Февраль 2006
Январь 2006
Декабрь 2005
Ноябрь 2005
Октябрь 2005
Сентябрь 2005
Август 2005
Июль 2005
Июнь 2005
Май 2005
Апрель 2005
Март 2005
Январь 2005
Автор:
monk
·
27.12.2008
Мы их уже забыли, а когда-то смеялись и пересказывали по десятку раз.Некоторые рассказывали несколько раз, чтоб "догнали".Сейчас надо рассказывать больше, так как "не доходит" юмор.
1.Бегут Василий Иваныч и Петька от немцев. Василий Иваныч залез на верх дома, а Петька в низ дома. Немцы говорят: “Пошли бить нижнего”. Били, били, били, били, и пошли прочь. Петька говорит: “Василий Иваныч, давай меняться”. “Давай”. Немцы приходят и говорят: “Нижнего били, пошли верхнего бить”.
2.Василий Иваныч и Петька бегут от немцев. Василий Иваныч в бочку, а Петька в дуб (превратились). Прибежали немцы, в бочку динамит, а (в) дуб три гвоздя. Петька говорит: “Чунга-Чанга, в жопе три гвоздя, Чунга-Чанга, вытащить нельзя”. А Василий Иваныч: “Чунга-Чанга, в жопе динамит, Чунга-Чанга, он уже горит.
3.Василий Иваныч и Петька сидят в хлеву, видят, корова идет. Съели ее, залезли в ее шкуру Петька вперед, а Василий Иваныч в зад. Петька говорит: “Белые идут”. Василий Иваныч говорит: “Мычи”. Петька он “Му, му”. Белые говорят: “Есть хочет”, дали ей сена. Василий Иваныч говорит: “Ешь, Петька, ешь”. Он съел. Василий Иваныч говорит: “Мычи, Петька”. “Му, му”. Белые опять сена дали. “Ешь, Петька, ешь”. Вот засмеялся Петька. Василий Иваныч спрашивает: “Что смеешься, Петька?” “Белые быка ведут”.
4.Василий Иваныч с Анькой от лягавых убегают. Василий Иваныч перелез через забор и Аньке говорит: “Давай быстрей”. Анька: “Я не могу, у меня таз не пролезает”. Василий Иваныч : “Брось свой таз, я тебе на базаре новый куплю”.
5.Петька прибегает к Василию Иванычу. “Василий Иваныч, белые идут, замаскироваться надо”. Василий Иваныч говорит: “Давай выпьем”. Выпили. Василий Иваныч спрашивает: “Петька, ты меня видишь?” “Вижу”. “Ну давай еще выпьем”. Выпили. “Ты меня видишь?” “Нет, не вижу”. “Ну, вот и замаскировались”.
6.Плывут один раз Петька и Василий Иваныч, и лопнула у него резинка, и послал Петьку за трусами. Прибегает Петька и говорит: “Белые!” а Василий Иваныч: “Хотя бы белые!”
7.Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит: “Ты его пытай, а я пойду отдохну”. Приходит, спрашивает: “Ты ему усы рвал?” “Рвал”. “А парик снимал?” “Снимал”. “А мои носки давал нюхать?” “Да что, живодер я, что ли”.
8.У Василия Ивановича волосня не росла, а у Петьки член не рос, а у Анки сиськи не росли. Выпили они по пачке таблеток. На следующий день Анка закинула сиськи за спину и говорит: “Я пошла в кино”. А Петька говорит: “Подожди, я с тобой, только с удавом справлюсь”. А Василий Иванович выглядывает из волосни и говорит: “Что за лес?”
Нацмены
1.Сидят две чукчи за столом. Один говорит: “Ты любишь соленые огурцы?” “Нет!” “Почему?” “Голова в банку не пролезает”.
2.Созвал царь русского, поляка, немца и чукчу. Кто больше без еды просидит в комнате, тому я отдам принцессу в жены и пол царства в придачу. Когда вы захотите есть, позвоните по телефону. Немец вышел через один день, поляк через два дня, русский через три дня. А чукча все не выходит. Прошла неделя, две недели, месяц. И решили посмотреть, почему чукча не выходит. И видят: чукча стучит по телефону и говорит: “Телефона, телефона, чукча есть хочет”.
3.Идет по улице иностранец, его звали Ин. Идет и ищет институт. Подходит к институту. Читает: “Ин сри тут”. Снял штаны, начал срать. Подходит к нему милиционер и говорит: “Что ты делаешь?” “Как что, сру”. Милиционер и говорит: “С тебя штраф сто рублей”. Отдал он сто рублей. Пришел он домой. Пишет жене письмо: “О, Мэри, Мэри, Мэри, как трудно в ЭССРЕ, недосрешь, палкой бьют, пересрешь, штраф берут”.
4.Немец упал, ножку сломал и на прощанье сказал: “Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка, огурцы, помидоры, вот какие мы обжоры”.
5.Кащей Бессмертный поймал поляка, русского и немца. Кащей говорит: — Кто мне задаст свое желание и я не смогу его исполнить, того я отпущу, — и посадил их в круглую башню. Поляк говорит: “Отпусти меня домой”. Отрубили ему голову. Немец говорит: “Отпусти меня домой”. Отрубил ему голову. Русский говорит: “Пописай в уголок”. Пришлось отпустить русского.
6.Летят на самолете русский, немец и поляк. Немец сбросил на свою землю пистолет, поляк сбросил на свою землю саблю, а русский — бембешку. Прилетает на свою землю немец и спрашивает: “ Дед, а дед, ты чего плачешь?” “Какой-то дурак застрелил мою последнюю корову”. Прилетает на свою землю поляк и спрашивает: “Дед, а дед, чего плачешь?” “Какой-то дурак зарезал мою последнюю корову!” Прилетает на свою землю русский и говорит: “Дед, а дед, чего ты смеешься?” “Пошла бабка в туалет, а там бомбешка свалилась!”.
7.Созвал царь поляка, немца и русского и говорит: “Если вы мне построите такой туалет автоматический, я вас отпущу, а если нет, отрублю вам голову”. Немец и поляк построили простой туалет, им отрубили головы. А русский построил кое-как из соломы, без крыши. Смотрит царь, ветер подул, дверь открылась — “Автоматика!” зашел туда, сел, посрал, с дерева лист упал, он им и вытер, стал выходить, ветер подул, дверь открылась — автоматика, вышел, ветер подул, туалет развалился, а царь говорит: “А он еще и складной!”
8.Созвал царь русского, поляка и немца и говорит: — Принесите мне завтра свой любимый цветок. На следующий день идет русский и несет ромашку, идет поляк и несет тюльпан. Царь говорит: — Съешьте их. Поляк смеется, царь и говорит: — Чего ты смеешься? Поляк и говорит: — Вон немец розу несет.
9.У немца потерялось ружье, а у русского танк. Пришел немец к президенту и говорит: “У меня потерялось ружье”. “Ты представь, что у тебя ружье (есть)”. Приходит русский к президенту, и говорит: “У меня потерялся танк”. “Ну, ты представь, что у тебя есть танк”. “Представил”. “Иди”. Встречаются немец и русский. Немец: “Ды ды ды” и говорит: “Ты убит”. “Не гони, я в танке”.
10.Царь издал указ: Кто долезет до тысячного этажа, тот женится на принцессе. Поляк лезет, лезет, слышит: “Догоню, поймаю, съем”. Испугался и упал. То же было с немцем. А русский лезет и слышит: “Догоню, поймаю, съем”, “догоню, поймаю, съем”. Он посмотрел в окно, видит, микроб гоняется за котлетой с вилкой и кричит: “Догоню, поймаю, съем!”.
1.Гена и Чебурашка купили машину “Бибиси”. Проехали один метр, машина остановилась. Гена говорит машине: “Машина, ты чего не едешь?” Машина Бибиси: “Я машина Бибиси, метр еду, сто неси”.
2.Ждет Гена Чебурашку, а его все нет и нет. Сделал петлю, встал на любимую чебурашкину тубареточку, одел петлю на горло и стоит. Вдруг входит Чебурашка и говорит: “ Зачем ты взял мою тубареточку?”. И убрал ее
3.Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе, а на сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: “Кто этот пирожок съест, тот будет вместо Р говорить Г”. Они разделили пирожок и съели его. Выходят, Гена говорит: “Чебурашка, ты что будешь, могоженое или пигоженое?” “А мне все говно!”.
4.Приходит Гена к попугаю и говорит: “Скажи матные слова”. “Нет. Ну ладно, скажу: писька, попка”.
5.Раз Чебурашке пить захотелось. Подошел он к автомату, бросил 3 копейки, полилась газировка. Попил, еще бросил, попил, еще бросил — нету газировки. Гена выходит: “Не бросай, мне больше писать не хочется”.
6.Сидит Гена на рельсах, к нему подходит Чебурашка и говорит: “Ген, подвинься!”
7.Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”
8.Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает, а Гена говорит: “Чебурашка, если ты будешь чавкать, тогда я тебя выверну”. Чебурашка снова чавкает, Гена говорит: “Последний раз говорю тебе, не чавкай, выверну!” Чебурашка снова чавкает. Гена вывернул его, а Чебурашка снова чавкает, только вот так: чав — чув.
9.Стоят Гена и Чебурашка с велосипедом. Чебурашка спрашивает Гену: “Гена, почему педали называются педалями, давай их назовем бабкой”. Назвали они бабкой. Чебурашка снова спрашивает: “Гена, почему кошелек называется кошельком, давай назовем кирпичом”. Назвали его кирпичом. Чебурашка опять спрашивает: “Гена, давай назовем деньги косточками”. Едут они на велосипеде, а там бабка дорогу переходит, Чебурашка кричит: “Гена, жми на бабку!” Бабка испугалась, побежала в милицию. Милиция пришла: “С вас штраф 5 рублей”. Чебурашка говорит: “Гена, доставай кирпич, сейчас косточки считать будем”.
10.Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!”
11.Чебуршка и крокодил едут на лифте. Чебурашка говорит: “Крокодил”, а крокодил: “Доедем, скажешь”. Чебурашка опять: “Ген, а, Ген” “Потом скажешь”. Уже доехали, чебурашка и говорит: “Я ключи забыл”.
про пьяных:
1.Поспорил Горбачев и Рейган, у кого сильнее штангисты. Рейган посылает самого сильного, он не поднял. А СССР послали Ваньку-пьяницу, не поднять. Горбачев говорит: “под плитой бутылка лежит!” “Где?!”
2.Поспорили Горбачев с Рейганом. Рейган говорит, что у нас боксеры лучше, ну и поспорили. Приезжает Рейган со своим боксером. Позвал Горбачев пьяницу Петьку, поборол боксер пьяницу. Тогда Горбачев говорит Петьке: “У него твоя бутылка”. Тогда Петька поборол американца. Судья взял его руку и стал считать, и сказал: “Сейчас встанет”. “Он не встанет, пока мою бутылку не отдаст”.
3.Идет мужик по лесу. Вдруг из-за дерева вылезло что-то зеленое. “Я чудовище зеленое! У-у-у!” Идет дальше. Опять из-за дерева синее вылезает. Мужик кричит: “Не трогай меня, чудовище синее!” А оно ему отвечает: “Ну-ка, гражданин, пройдемте в отделение!”
4.Идет пьяный. Подошел к столбу и говорит: “Жена, а, жена, открой. Милиционер спрашивает: “Что случилось?” “Да вот, жена домой не пускает!” Милиционер подходит: “Тук-тук, откройте, милиция”.
5.Мама попросила своей дочери купить пианино. Только не черное. Дочка купила черное. Потому что не было в магазине другого. Этой дочери мать клала деньги на пианино. Но всегда деньги пропадали. Вызвали милиционера. Вскрыли пианино, а там сидит Никулин и считает деньги: “Это на пиво, это на водку”.
6.Пьяница идет с интеллигентом, захотели в туалет. Пошли, интеллигент говорит: “А чем жопу вытереть?” “А у тебя что, майка короткая?”
7.Сидит баба на вокзале, вся рваная, обоссанная. Милиционер подходит и говорит: — Пройдемте, пожалуйста, в милицейский участок. А старуха говорит: — А, может, я снегурочка, а, может, я растаяла.
Про попугая
Был у учителя попугай, говорил он маты, говорит да говорит, а учитель ему говорит: “Лети по белу-свету, научись хорошим словам” Полетел, летит, летит, а там мальчишки в войну играли и кричали “бей гада, бей его”. Ну, полетел, летит, и видит: мальчишки поймали лягушку и кричат: “ссыти на нее, ссыти”. Запомнил, полетел дальше, смотрит, а там пингвинчики: “а мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на Севере живем”. Запомнил, и полетел дальше. Прилетел к учителю и говорит матами. Учитель упал, а он кричи: “ссыти на него, ссыти!” Учитель встал и посадил его в холодильник, а он кричит: “а мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на Севере живем”. Учитель взял и посадил в клетку, а он кричит: “бей гада, бей его!” Он его продал
Позвала бабка попугая и сказала ему: “Слетай за вестями”. Вот летит попугай, увидел, парень в муравейнике ковыряется и говорит: “А, расползлись, красножопые”. Летит попугай дальше. Играет парень в танчики, и говорит: “55, я 10, за мной гонятся 20”. Летит попугай дальше, там дядька у бабки бутылку (просит) и говорит: “Дай, дай” “Все, лавочка закрыта”. Прилетает попугай домой, а у бабки гости, он и говорит: “А, расползлись, красножопые”. Гости за ним погнались, он и говорит: “55, я 10, за мной гонятся 20”. Закрылся он в туалет, а они кричат: “Открой!”, а он: “Все, лавочка закрыта”.
Пришел Незнайка в школу, а его учитель спрашивает: “Незнайка, как ты делаешь уроки?” “Не знаю…” “А как твоя бабушка делает блины?” “Не знаю…” “Ну, а что ты будешь делать, если ты будешь провожать своего друга или друг будет тонуть?” “Не знаю…” “Иди к своей бабушке, и спроси”. “Ладно!” “Бабушка, как я делаю уроки?” “Чистенько, аккуратненько!” “А как ты делаешь блины?” “Тяп-ляп и готово!” “А что надо делать, если твой друг тонет?” “Надо быстро кинуть веревку, вытащить его из воды!” “А если друг уезжает?” “Надо помахать ему платком”. “Спасибо, бабуля! Побегу в школу.” Пришел. “Ну, спросил?” “Спросил”. “Как ты делаешь уроки?” “Тяп-ляп и готово!” “А как блины?” “Чистенько-аккуратненько!” “А что надо делать, когда твой друг уезжает?” “Кинуть ему веревку!” “А когда он тонет?” “Помахать платком!”
Идет заяц, в навстречу ему волк, весь грязный. Заяц и говорит: “Ты чего?” — А я только сел, а радио запело: “ Встаньте, дети, встаньте в круг!” Ну, я и встал
Лев, царь зверей, издал указ: кто в лес с оружием придет, пусть засунет его к себе в попу. Приходит заяц с автоматом, сел на камень и то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Лев его спрашивает: “Что ты, заинька, плачешь?” А заяц говорит: “Мне автомат в попу не засунуть”. Лев его опять спрашивает: “А что смеешься?” “А вон там блоха на танке едет”.
Шел заяц, нашел морковь, а на ней было написано: “Кто съест эту морковку, тот будет икать”. Заяц не послушал и съел. Идет дальше, нашел конфету, а на ней написано: “Кто съест эту конфету, будет пукать”, а заяц не послушал и съел. Идет дальше, нашел капусту, а на капусте было написано: “Кто съест эту капусту, будет петь”. Заяц не послушал и съел. Пошел дальше и запел: “ Ик, пук, тра-ля-ля, ик, пук, тра-ля-ля”.
Сидит Филя, режет сало. Подходит к нему Степашка и говорит: “Филя, а где Хрюша?” Филя отвечает: “Нет больше нашего Хрюши”.
Пришел любовник к любовнице и начали делать ту-ту. Вдруг звонок! Она говорит: “Это мой муж пришел”. Он говорит: “ У меня под окнами лошадь. “Вдруг опять звонок. “У меня под окнами лошадь”. Вдруг третий звонок, он спрыгнул. Открывает дверь, а там лошадь, и говорит: “Скажите своему придурку, что я в столовую пошла”.
Пошла девочка гулять с кошкой. А она забралась на дерево и ее звали Трусики. А по дороге идет мальчик. Девочка говорит: “Мальчик, сними мне Трусики!” А он говорит: “Пойдем в кустики!” На следующий день мальчик пришел к ней, а бабушка говорит: “Ты почему моей внучке трусы снял?” А он говорит: “А она меня сама попросила!”
Купил дядька машину, занавеску и диван. Машину назвал: писька, занавески: ляжки, а диван: Машка. Украли у него машину, он пошел в милицию и говорит: “Украли у меня машину”. А ему говорят: “Расскажите, как это произошло”. Он и рассказал: “Лежу я на Машке, открываю ляжки, а письки нету.
Пошла один раз женщина с собакой Вижу погулять. Собака потерялась. Тетенька идет и кричит: “Вижу, Вижу!” Захотел дядька в туалет, пошел за дерево пописать, а тетенька кричит все “Вижу, Вижу!” Пошел дядька в кусты, а тетенька все кричит: “Вижу, Вижу”. Надоело дядьке, он вышел и сказал: “Да смотри”.
Пришли Иван и печка к царю. Царь им и говорит: “Кто болото выпьет, тому пол царства и пятнадцать бочек золота”. Иван и печка пошли, выпили болото. Приходят на следующий день — опять выпили, так три дня ходили. Пришли на четвертый. Иван и говорит печке: “Давай посмотрим, кто нам воду подливает”. Сели они в кусты. Приходит отряд немцев, им один командует: “Ан, цвай драй,рота, пись-пись в болото”.
Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев .
Доза настроения © 2001-2020. Все права защищены.
Телефон редакции сайта в Киеве: +38044-5927467
Анекдоты из детства | | Доза настроения
Анекдоты для детей самые смешные до слез
Подборка лучших детских анекдотов (часть...) | Яндекс Дзен
Детские анекдоты . Анекдоты для детей самые смешные
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Похудеть На Овсянке На Завтрак
Диета Сыр Огурцы
Диета Для Сброса Жира
Хочу Похудеть На Пп
Как Убрать Живот За 1