Сталин-3000

- А вам известно ДимЮрич, что в Разливе с Лениным был не только Зиновьев. 

- Нет, не знаю. А кто еще? 

- Так вот, спешу вам должить, как и всем нашим зрителям, что Ленина в Разливе посещал еще народный комиссар по делам национальностей РСФСР. 

- А кто был этим комиссаром в тот период времени, стесняюсь спросить? Что то запамятовал. 

- Иосиф Джугашвили, подпольный псевдоним Коба. 

- Так это Сталин получается? 

- Так точно, - отрапортовал КлимСсаныч, - будущий генералиссимус победы. 

- И что они там делали?, - пытливо спросил ДимЮрич. 

- Да всякое. Сами понимаете, такая атмосфера. Разлив, природа, свежий воздух. Взрослые половозрелые мужчины, - КлимСсаныч специально сделал акцент на буквах Ж и Ч, в последнем слове, и хитро прищурился.  

- Романтика одним словом. 

- Да, именно. Примерно такая, как в армейских казармах после отбоя. 

- Ну мы то с тобой КлимСсаныч, люди военные, службу армейскую прохавали с самого низа, знаем о чем говорим. Вот и я хочу тебя немного поправить. Казарма это тоже кайф еще тот, но все таки Разлив, я бы сравнил с полигонными стрельбами. Вот там да. Свежий воздух, природа. Запах пороху действует как самый настоящий афродизиак. 

- Даааа, - мечтательно закатил глаза КлимСсаныч, - вот видно и в Разливе с афродизиаками проблем не было. Наши отцы народов, три раза подряд выпроваживали Зиновьева на ночную рыбалку, в финский залив. 

- Три раза!? Да подряд!? Вот это я понимаю. Почет и уважение. Не зря же во главе такой махины стали. Вначале один, потом другой. Империю целую отгрохали, ё-мое. Нынешние - конечно не чита. 

- Даааа. Полностью поддерживаю вас камрад ДимЮрич. Так вот. Уже после установления советской власти, товарищ Ленин, в память о тех днях, и особенно ночах в шалаше, решил сделать чудо устройство. 

- Умно. 

- Да, умно. На то он и Ленин. Самый умный человек во всей истории человечества. 

- Это да. 

- Не пожалел денег партии на этот проект. Выписал лучших инженеров из Германии. Кое кто из них, даже потом будет участвовать в программе Вергелтунгсваффе-2, что нам известно как программа ФАУ-2. 

- Да, немчура там такие елдаки в небо запускала. Моооё почтение. 

- Запускала. Их самых. Но руку то они набивали, и глаз пристреливали на проекте Ленина. Сам понимаешь. 

- А как проект-то назывался?  

- Сталин-3000! 

- Умно конечно, умно. 

- Естественно, это же проект гений всех времен и народов организовал. Товарищ Ленин! Вождь, между прочим, мирового про-лит-ари-ата! Мирового, я подчеркиваю. Это вам не в лужу выйти пописать. 

- Дааа. Ну так что там с проектом? Давай Ссаныч, рассказывай, не томи. 

- Ну так вот. Естественно, проект был реализован. А как иначе? Это гордость нашей советской родины. И в гражданскую нам это было единственной отрадой. В великую отечественную само собой. Даже в Афгане использовали. Но мало. Катастрофически мало. Вот по этому в итоге так и слились позорно в Афганистане-то. Ну, а в перестройку и вовсе просрали всё. Окончательно и бесповоротно. 

- Очень жаль. Просрали всё, и даже страну. А так хотелось бы самому испытать. Вот слушаю тебя Ссаныч, и прямо мураш по шкуре бежит. Но видишь какое несчастье. Видно не судьба. 

- Не спеши отчаиваться ДимЮрич. Наши младореформаторы все просрали, а вот китайские товарищи и соратники, возьми да и возроди мега проджект Сталин-3000. 

- Не может быть?, - зажегся и задергался глаз азбукой морзе у отставного оперуполномоченного. 

- Даааа, я то себе уже заказал, с ихнего-то алиэкспресса родимого. 

- Не может быть. А я. Я могу себе оформить? 

- Можешь. Более того, тебе партейку могут прислать для опершопа. И девайс опробуешь, и для камрадов ролик рекламно-познавательный запишешь. 

- Ну КлимСсаныч, ну удружил. Теперь я спать не смогу. Все буду ждать, когда же из Китая это чудо ко мне приедет. 

- Приедет ДимЮрич. Обязательно приедет.

Две недели проходил Дим.Юрич как на иголках. Все ждал заветную коробочку из поднебесной. И вот, счастливый день настал. В поместье Пучкоых, без объявления, вероломно нагрянул курьер.

Пересохшими от вожделения губами, Дим.Юрич перекинулся с курьером нейтральными фразами о погоде, этикету ради, а не получения информации для.  

Узнал что к вечеру может быть дождь, так как курьер видел низко ласточку сегодня. Правда не совсем он понял, то ли эта ласточка так мошек ловит на бреющем полете, которые заранее в траве прячутся от стихии, то ли это ее автомобиль раздавил. 

Дим.Юрич пытался натянуть на себя лицемерную улыбку солеными губами, слушая басни про дожди, ласточек, мошку и автомобили. И когда курьер закончил, то он дрожащими цепкими лапами схватил долгожданную коробку, и побежал с ней в подвал своей усадьбы. Подальше от чужого глаза. Там, в мрачном, тихом подвальном помещении Дим.Юрич решительно вскрыл коробку. 

Внутри картонного бокса, среди упаковочного пенопласта лежал ОН - Сталин-3000. Тот самый девайс, который советовал проверенный камрад КлимСсаныч. 

Когда Пучков полностью открыл крышку коробки, то создалось ощущение, что полумрак подвала озарился ярко красным светом. Занырнув двумя ладошками в пенопласт, ДимЮрич извлек девайс из упаковки. Со стороны бывший опер был похож на рыбака, с жирным карпом, на которого еще и сковородь не сыщешь. Вот же китайцы молодцы. Размер - мое почтение. Глыба! Не иначе. Такая же как и при жизни. Алый цвет изделия завораживал. Как галстук пионерский, как гвоздика на первомай, как стяг советский, таким же был и Сталин-3000. Прическа, глаза, губы, конечно же нос. Все точно такое как у вождя. Ходили легенды, что в советские времена были экземпляры еще и с трубкой. Но такая роскошь была доступна только членам ЦК партии. И только через спец.распределитель. Да, трубка это хорошо, но вы посмотрите на усы! Усы-то какие! Просто загляденье. Простата измученная боевыми буднями, точно будет довольна. 

А ручка, какая ручка! ДимЮрич обхватил ручку девайса вначале одной ладонью, затем второй ладонью взялся повыше, и поднял устройство перед собой аки двуручный меч. Вот он, тот не забываемый момент в жизни каждого советского коммуниста. Двое в комнате. Я и Сталин — в виде девайса в могучей руке. 

Гоблин заглянул в глаза вождя с патриотической нежностью. Вождь ответил, тяжелым и одобряющим взором. Казалось бы магия этих взглядов может длится вечно, но нужно действовать дальше. Время не ждет.

ДимЮрич подошел к окончанию исследования сего предмета. Последний, самый колоритный штрих этому шедевру добавил упор в самом низу ручки. Круглая шайба, внутри которой была красная, звезда. Точно такая же как красовалась на башнях кремля, только в миниатюре. А внутри звезды, золотой серп и такой же золотой молот. 

Гоблин закончил исследование и любование девайсом. Чувства переполняли его через край, но нужно было действовать немедля. Аккуратно, положа трехтысячную модель на стол, ДимЮрич трясущимися от нетерпения руками, расстегнул ширинку, дернул ремень и стянул с себя портки, оставшись в одном неглиже пониже поясницы. Опер вытянул руки, и расставил пальца на ладонях. Но неопытность мешала ему. Не знал Пучков как лучше подступится. Портки упавшие к лодыжкам мешали нормально ходить, но ДимЮрич на это не обращал внимания. Вместо нормальных шагов он делал мелкие, приставные шажки, как в детсаде на ритмике. В таком виде проходил вокруг стол с девайсом около получаса. Вытянутые руки уже начали затекать. Не получается ничего. Нужна помощь. А к кому обратится? К КлимСсанычу! Он однозначно поможет. Но стыдно перед камрадом. Как так, вроде бы тертый калач. Прошедший и казармы, и армейские полигоны, и даже тюремные шконки, в качестве вертухая, между прочим. А в такой ответственный момент, бежишь как сопливый салажонок к более опытному соратнику. Нет! Решительное нет! Перед кумрадами нельзя в грязь падать. Нужно искать кого-то нейтрального. Кто и не за красных, и не за контру. Что тоже немаловажно. 

Но кто же? Кто? КлимСсаныч, Юлин, Семин, Ежи Сармат, Реми Майнснер. Нельзя позорится перед коммунистическим авангардом. Но кому же, кому позвонить? И тут возникла идея. Олег Зотов! Вот оно спасение. ДимЮрьич как саблезубый тигр прыгнул к трубке телефона.

- Олежка, привет. Выручай родной, мне нужна твоя помощь..... Ага-ага..... Да, я все прекрасно понимаю..... Да-да, а через сколько будешь?.... Жду! Жду с нетерпением..... У меня, у меня. Приезжай поскорее. 

В томительных ожиданиях ДимЮрич провел еще десять минут, пока не раздался дверной звонок. Зайдя в дом, Зотов поприветствовал хозяина, и заметил что сегодня действительно как-то душно. ДимЮрич спешно согласился, и семеня повел фотографа в подвал. 

- Вот, - протянул две ладони, указывая на мегадевайс хозяин подвала. 

- Даааа, эта штука сильнее, чем Фауст Гётэ, - почесав кудрявую голову, резюмировал Зотов. 

- А то, - с гордостью ухмыльнулся Пучков. 

- ДимЮрич, помочь-то я помогу. Нет еще таких проблем, которые мы на лопатки не укладывали. Но, вы уж не обессудьте. Я буду использовать свои, профессиональные методы. 

- Какие на пример? 

- Ну смотрите. Я фотограф. Я буду искать нужные ракурсы для решения проблемы, глядя в объектив своего фотоаппарата. Это по первое. А по второе, я буду вас корректировать, используя профессиональные термины в общении между фотографом и моделью. Я уже по другому не могу. Сколько уже моделек из разных агентств сменилось, прямо не счесть. Я уже стал как конвейер. 

- Олежик, я все понимаю. Делай все что угодно, лишь бы получилось все. 

- Получится ДимЮрич, все получится. Я думал это вы духоту так плохо переносите, а вы заранее уже подготовились. 

Зотов кивнул в сторону порток запутанных на лодыжках. Гоблин смущенно улыбнулся, и махнул рукой. 

Фотограф достал свой рабочий инструмент, и направил объектив в сторону Пучкова. 

- Так девчонки! Все. Работаем-работаем. Перерыв окончен. Ага. Так-так. Давай милочка, больше страсти в глазах. Больше, еще больше. Давай, испепели мой большой объектив своим взглядом. Ага. Так-так. Хорошо. А теперь руки положи себе на талию. Ага. Нет не то. Хватит руки. Сделай Венеру. Которая у Боттичелли была. Да, одну ладошку на грудь положи себе, а вторую на кунечку свою сладкую. Агггааа. Опять мимо. Мимо опять! Снова не то. Что ты будешь делать? 

Давай мила моя кошечку попробуем. Да, точно, кошечку. Прыгай как пантера на стол. Ага. Так-так. Хорошо. Отлично. Теперь взгляд хищницы, давай. Еще. Теперь спинку, гни спинку. Как кошечка, она на охоте. Она сейчас прыгнет. Гни спинку дорогая, давай. Теперь фиксируй. 

Фотограф машинально шлёпнул модель по ягодице. 

Зотов опустил фотоаппарат и вскрикнул. 

- ДимЮрич, все получилось!!! У нас все вышло!!! 

Опер тоже хотел прокричать что-то восторженное, но не смог из-за пересохшего то эмоций рта. Только слезы счастья, обильно текли по щекам старого коммуниста, и скатывались на мегадевайс, обильно его поливая. 

Трясущимися руками, ДимЮрьич взял Сталина-3000 на руки как младенца, и применил по назначению. Сталин вошел как снаряд в створ Авроры. АТАС!!! Если бы не научный материализм в учениях Маркса, и махровый атеизм в коммунистической идеологии, то ДимЮрич мог бы без колебания сказать, что это райское наслаждение. Казарма, полигон, тюремная шконка, все меркнет на этом фоне. С автоматом, вертухайской дубинкой и даже танковым снарядом не идет ни в какое сравнение. А ведь еще весь день впереди. ДимЮрич обперся на локти, сделал по максимуму кошечку, блеснул красной звездой, серпом, молотом и предался блаженству. Но это состояние прервали. В маленькое окошко приямка, ведущего из подвала во двор постучали. Это был бывший продюсер, который приехал за своим долгом. 

- Оооо, Гобля. Пидрило на пенсии, а ты вновь за старое взялся! Все не как не угомонишься? 

"Вымахал так, что на него чехол от танка не натянешь, а мозгов как у малолетнего дебила. Не одному малолетнему дебилу не понять, высшей степени любви к своей Советской Родине" 

Прошел день, наступил вечер и время съемок очередного развед опроса. КлимСсаныч был точен как часы фирмы «Луч». 

- Ну что, КлимСсаныч принесли сегодня девайс с собой?

- Обижаете, ДимЮрич. Не с собой, а в себе. А вы? 

- Я тоже. 

- А у вас, как я полагаю, судя из фабулы нашей беседы, девайс с собой? 

- Нет, Ссаныч, тоже как и у вас. 

Историк брызнул фонтаном неподдельного восторга. Горящим взглядом посмотрел на опера, подкрутил ус и сказал: 

- Вот это я понимаю, истинный коммунист! Настоящий камрад! Давайте. Давайте же приступать к съемкам. 

- КлимСсаныч, подождите. Буквально две минуты. Нужно записать небольшой ролик для опершопа. Дементий. Работаем. 

Дементий направил камеру на шефа, и махнул рукой, и ДимЮрич начал речь: 

- Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «Сталин-3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Иосиф Виссарионович. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Олегом Зотовым усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С автоматом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам новой б/ездуховности. Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи. 

Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению. 

Всё это, как водится, реклама. 

Стоп. Снято., - сухо заявил Дементий. 

КлимСсаныч подбежал к ДимЮричу. Они крепко и товарищески обнялись. Затем подошли к окну, и долго-долго вглядывались в пасмурное питерское небо, пытаясь там разглядеть то самое вожделенное светлое будущее.