Стадии парных отношений и критические периоды в их развитии

По-настоящему удачный брак не только основывается на любви и совместимости, а находится в постоянном движении. По мнению семейных психотерапевтов Эллин Бэйдер и Питера Пирсона, отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий. Конфликты возникают, когда партнеры находятся на разных стадиях или не могут одновременно перейти к следующей, более сложной стадии развития отношений.

Стадии парных отношений:

• Слияние. Двое чувствуют себя единым целым. Если они идут, например, в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты».

• Дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. В этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как тебе может нравиться эта гадость?»

• Исследование. Супруги исследуют свою способность «быть не вместе»: чаще встречаются со своими друзьями и даже могут изменить партнеру.

• Сближение. Двое уже знают, почему они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.

• Сотрудничество. Пара полностью поглощена устройством семейной жизни, оба внимательны к интересам и карьере друг друга.

• Синергия. Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья. Хорошо двоим – хорошо и тем, кто рядом с ними!

Развитие позволяет любви расти, а паре совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Жизнь преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает. В 30 лет мы значительно отличаемся от себя восемнадцатилетних, а в 45 – от тридцатилетних и т. д. Чем сильнее стремление к самосовершенствованию, тем разительнее будет отличие. У нас меняются друзья, содержание и качество работы, любовь тоже претерпевает значительные изменения. Понятно, что меняется и наш любимый человек – сам и его мир (профессия, хобби, друзья), – причем вместе с нами (любовь, семья, досуг). Если это происходит в близкой параллели, брак удачен. Но миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с проблемой развития в разных направлениях или разными темпами. Муж или жена остается позади, на втором месте. И со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Может возникнуть искушение начать новую жизнь.

Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с неодинаковой скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету – люди живут вместе потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что один из пары будет полностью разделять новые увлечения супруга или развиваться в одном темпе с ним.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, не надо игнорировать перемены, сопряженные с развитием личности партнера. Необходимо как можно чаще беседовать, обсуждать происходящие изменения и перспективы, чтобы это было общим делом двоих. Вероятно, новые интересы окажутся вполне совместимыми, или, наоборот, выяснится, что супруги движутся в разных направлениях.

Если это так, надо принять важное решение:

1. Двигаться по избранному пути одному, сохраняя брак. Тем самым отдавать партнеру лишь часть жизни.
2. Разорвать отношения со старым партнером и найти нового, двигающегося в том же направлении.

Сложно найти партнера, который бы развивался с той же скоростью, даже если оба двигаются в одном направлении. У каждого из нас – собственный цикл развития, отдыха и роста. Однако если скорости развития слишком разнятся, между партнерами возникает сильная напряженность. Вспомним сюжет басен И.А. Крылова «Квартет», «Лебедь, рак и щука».

Несмотря ни на что, любовь может быть важным аргументом в пользу сохранения брака. Скорее всего, есть области, в которых партнеры совместимы. Задайте себе вопрос: «Почему мы вместе? Что нас объединяет? Что потеряет каждый при разрыве отношений?»

Чтобы сохранить отношения в любви и гармонии, полезно знать о существовании двух критических периодов в раннем развитии парных отношений, которые были выявлены психологами.

Первый критический период – период адаптации, когда начинается совместная жизнь. Это очень сложный этап – время «притирки», когда одна «семейная система» совмещается с другой, одни правила и порядки сравниваются с другими. Это очень важный этап отношений, который может длиться от двух-трех месяцев до нескольких лет. Вероятность разводов – до 30 % от их общего числа. Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает, и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Многие специалисты считают, что чаще всего данный период – это первый год совместной жизни. Медовым бывает только месяц, а каким будет год, покажет время.

Второй период наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни. Он связан с ослаблением романтического элемента, который до этого мог играть одну из определяющих ролей в отношениях между супругами. Такое состояние называют «голодом чувств», когда наступает пресыщение старыми впечатлениями. Постепенно на первый план выходит бытовая сторона жизни, и в восприятии партнера может наступить перелом. Это ведет к ощущению обманутости, крушению иллюзий и провоцирует напряженность, а также чувство неудовлетворенности в отношениях с супругом. В благоприятном, не осложненном случае данный период проходит достаточно быстро – в течение года.

Во время критических периодов супружеской жизни необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых поступков и решений. Даже если дело дойдет до измены одного из партнеров, не стоит драматизировать ситуацию.

Если речь идет о кризисах парных отношений, партнеры, связанные не только супружескими отношениями, но и семейными узами, могут столкнуться еще и с кризисными периодами в развитии семьи.

Появление детей – очень серьезное испытание для любого союза, которое характеризуется ограничением возможностей, появлением новых обязанностей, столкновением взглядов по вопросам воспитания и ухода за детьми, возможно, дисгармонией в сексуальной жизни. В этот период чувства тоже подвергаются испытаниям: влюбленность нередко проходит и появляется ревность, особенно со стороны мужчин, так как большую часть времени, сил и ласки жена начинает тратить на малыша. Поэтому в основе конфликтов этого периода может лежать:

• снижение возможности профессионального роста обоих супругов;

• снижение возможностей для свободной реализации в личностно-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);

• рост усталости жены в связи с уходом за ребенком, которая может привести к временному снижению сексуальной активности;

• высокая вероятность столкновения взглядов супругов и их родителей по поводу воспитания ребенка.

Забегая немного вперед, следует отметить четвертый кризис семейной жизни – на 18–24-м году супружеской жизни. Он часто связан с чувством одиночества, ненужности, уходом детей из семьи («синдром опустевшего гнезда»), а также с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможных измен мужа.

Все конфликты можно разделить на реалистичные и нереалистичные. К реалистичным относятся те, в которых достигаются определенные цели: экономия времени, материальные ценности, забота о воспитании и развитии детей и т. д. Нереалистичным называют «конфликт ради конфликта»: снятие напряжения, «поставить другого на место» и т. д. Нереалистичные конфликты возникают, когда людей захватывают вражда и ненависть, и эти чувства берут верх над «рационализмом» и «рассудочностью». Когда эмоции другого или ваши выходят из-под контроля, вы это осознаете и задаете вопрос: «Стоит ли игра свеч?»

Супружеские взаимоотношения обязательно должны выполнять своеобразную психотерапевтическую функцию – быть способом разрядки и успокоения. Как утверждает известный психолог гуманистического направления Эверет Шостром, семейные отношения без конфликтов практически невозможны. Любящим друг друга супругам необходимо время от времени вступать в спор, чтобы максимально ярко выразить свои чувства. Вместе с тем Шостром подчеркивает, что целью спора не должен быть выигрыш, так как истина всегда находится где-то посередине. Главное для каждого из супругов в подобной дискуссии – выразить свои потребности и лучше понять близкого человека. Искреннее и открытое поведение гораздо перспективнее для сохранения супружеских отношений, чем всевозможные скрытые «манипуляции» и «игры». В работах известного чешского психотерапевта С. Кратохвила используется термин «конструктивная ссора», что весьма близко по значению к описываемому Э. Шостромом супружескому конфликту. Автор излагает ряд принципов конструктивной ссоры между супругами:

• о ссоре супруги «договариваются» заранее, для нее необходимо выбрать время и место;

• начинающий ссору должен четко знать проблему и стремиться решить ее в процессе ссоры;

• во время ссоры запрещено наносить удары «ниже пояса» (задевать физические недостатки партнера, чрезмерно обобщать ситуации, не к месту вспоминать старые обиды и т. д.).

Конструктивная ссора при ее правильном использовании облегчает выход эмоций и позволяет открыто обсуждать возникшие проблемы.

Однако если в семье царит атмосфера постоянных придирок, отчитываний и сцен ревности, целесообразно (как временное средство) применить следующую тактику: больше интересоваться своим партнером; посмотреть на ситуацию его глазами; чаще прислушиваться к его мнению; вести беседы на темы, которые интересуют партнера; быть осторожнее с критикой и приказами; чаще улыбаться и хвалить свою вторую половину.

Авторка — Татьяна Слотина