Средство стало целью

2007 год — мы с парой одногруппников пробираемся в закрытый военный городок в Московской области, пролезаем в дыру в заборе, ныкаемся от патрулей и прожекторов с вышек. Нас позвали в гости девчонки, у которых папа-военный уехал в отпуск. Но вместо того, чтобы романтично провести вечер, мой товарищ рыгает вишнёвым Виноградным Днём на белый ковёр в гостиной, и мы всей компанией ночь напролёт оттираем его ванишем.

2009 год — после кинотеатра мы с друзьями едем на вписку на окраину Москвы. Ребята начинают играть в покер, я быстро проигрываю, так как играть в покер не умею, и весь вечер планомерно напиваюсь. Просыпаюсь с жуткого похмелья в движущейся машине, в которой не знаю водителя. Машина едет мимо Тосно (50км от Питера). Так я попьяни сорвался повидать свою девушку, которая жила в Петербурге, не взяв с собой ни паспорта, ни банковской карты.

2012 год — на 8бит вечеринке, полной нердов и гиков, пьяные металлисты доёбываются до одного парня из нашей компании. Мы вываливаемся на улицу, начинается потасовка, мой друг бьёт задире стакан об лицо, валит его и начинает истерично херачить кулаками. Остальным тоже достаётся неслабо. Мы выигрываем ту драку.

За всю жизнь со мной происходили десятки, если не сотни подобных ебанутых, смешных, курьёзных, авантюрных, веселых и сомнительных историй, а в 90% из них явно или неявно присутствовал алкоголь. Скрывать не стану — я ебать как любил бухать и умел это делать с помпой. Юный возраст и экстравертный характер, политые сверху пивасом или боярским, давали плоды вроде невероятного числа знакомых в разных уголках планеты или диких поездок, воспоминания о которых останутся со мной на всю жизнь. С возрастом похмелье становилось жестче, выходя с утра в заполненный людьми магазин за минералкой, меня пидорасило от непонятных приступов социальной тревоги и вины за вчерашнее. Становилось больше и дел, которые приходилось откладывать, и это снова вызывало чувство вины. В какой-то момент я осознал, что меня, в общем-то, уже и не прёт бухать так, как раньше, но ввиду того, что последние годы я только этим занимался, и все люди, окружающие меня, занимались тем же самым, эту мысль я давил в себе, наивно полагая, что это просто со мной что-то не так. Не хотелось терять всех этих людей и годы знакомства только потому, что мне что-то не нравилось и я хотел проводить время иначе. Но хватило всего 3-х месяцев вне всех компаний, взгляд со стороны и некоторое умственное усилие, чтобы понять, в какой ёбаный штопор мы все вошли прямо сейчас.

Запой

Мой самый долгий запой составляет 2 месяца. Это был год 2008 или 2009, я тогда уже учился в Москве — городе, в котором вообще никого не знал. Пожалуй, когда тебе только что исполнилось 18 и кровь стучит в голову, лучшего средства для социализации, чем алкоголь, придумать сложно. Мы пили пиво с одногруппниками, с ребятами на районе, с тусовкой перед концертами и так далее. В какой-то момент я попал на ВДНХ, где тогда проходили ежедневные эмо сходки, народ катался на скейтах, BMXах, слушал музло на телефоне и, понятное дело, изрядно прибухивал Виноградный День. Чтобы влиться в новую компанию, я не отставал. Каждый день мы накидывались в хлам, я кое как ехал домой, потом начал оставаться на вписки. Каждый день просыпался в компании малознакомых людей, мы шли в магаз за похмелиться, ехали на ВДНХ, бухали там, ехали на другую вписку и догонялись. Это был не тот запой, когда у тебя отключается свет и ты очухиваешься через пару недель. Все дни слились в одну непрерывную бухару с утра до вечера, и в какой-то момент я понял, что не могу по факту вспомнить ничего конкретного, что происходило со мной в мае и апреле, а на календаре был уже июнь. Сильно испугался тогда, вернулся в универ, и на всякий случай сдал все анализы в местном КВД. Обошлось.

Белая горячка

“Синдром отмены алкоголя”, в народе известный как “белка”, наступает, когда ты резко прекращаешь пить после марафона. Это был август 2011 года, когда мы провели вторую по счёту, самую ламповую Бобрятню (фестиваль в лесу на озере у подножия гор в Мурманской области). Мы пили неделю на стройке, и потом ещё неделю проведения фестиваля, бухло крайне сомнительного качества. В последний день группа ебанутых смельчаков (включая меня), решила переплыть озеро на самодельном плоту, который не умел ничего, кроме как дебильно вращаться вокруг собственной оси. Для него даже не было вёсел, вместо них были обструганные сосновые жерди с прибитыми накрест кусками досок. Нас должно было быть семеро, но четверо отвалились, сославшись на дела, плохое самочувствие (с чего бы), и уехали в город. Нас осталось всего трое, и, чтобы всё равно выполнить эту идиотскую затею, мы решили не пить весь день, чтобы быть в нормальной форме для ночной гребли. Именно так, нам предстоял ночной заплыв 10км на куске деревяхи, которой едва можно управлять всемером… втроём. Мы отчалили, спустилась ночь. Больше всего мы параноили по поводу того, что какой-то нибудь рандомный катер просто въебётся в нас в темноте, так как никаких спасжилетов или хотя бы светоотражающих элементов на нас не было. Прошло 2 часа. И вдруг резко я слышу громкий рёв мотора, поднимаю голову и вижу яркий прожектор, который слепит глаза и очень быстро приближается. Я понимаю, что всё, нам пизда, начинаю орать, бросаю весло и бегу на край плота, чтобы прыгнуть в воду. В этот момент Слава резко хватает меня за рукав, и взволнованно спрашивает “Агроном, ты чего?”. Я ещё раз поднимаю голову — мы дрейфуем посреди озера в полной тишине. И тут у меня полностью стекает крыша, потому что я уже не понимаю, что реально, а что нет.

Этот случай я раньше рассказывал друзьям с некоторой бравадой, подчеркивая свою ебанутость и крутой нрав. Сейчас я понимаю, что мы были посреди озера, без чувства направления, с ледяной водой 8 градусов, в нескольких километрах от берега, но где он был — решительно не было ясно, потому что была ночь. На мне был тяжёлый обвес из зимней куртки и кучи свитеров, чтобы не замерзнуть в стоячем положении без движения. Сейчас я понимаю, что если бы тогда прыгнул в воду, самое легкое, чем бы я отделался — воспаление лёгких, отморожение конечностей и воспаление всего остального, что в теории может воспаляться (путь до берега занял бы ещё 2-3 часа в мокрых шмотках на морозе на ветру). Но скорей всего я бы просто умер. Шмотки бы мгновенно промокли, потащили вниз, в ледяной воде свело бы ноги через 30 секунд. Ребята в темноте не видят, где я. Всё, утонул. Недавно я сел и просмотрел всю свою жизнь от начала до конца — это был тот момент, когда я ближе всего был к реальной смерти. И это была целиком моя ёбаная пьяная затея.

Коля

В Москве у меня был друг Коля, мы познакомились в 2006 году. Я вообще мало кому про него рассказывал, но этот человек по факту сформировал моё текущее мировосприятие и понимание вещей, сформировал мою настоящую личность, без всякого сомнения. Родители в детстве объяснили, как устроено общество, и по каким законам оно живёт. Коля показал, насколько оно на самом деле ущербно, и как эти законы можно ломать, наёбывать и глумиться над ними. Он был одним из самых умных людей, которых я тогда знал, и абсолютным панком по философии. В тот же год, что и я, он поступил в МГУ без ЕГЭ (тогда это был один из последних вузов в России, где принимали только с местными экзаменами), идеально знал английский и много где поездил, а для молодого меня, только приехавшего в столицу, даже метро было в новинку. Наверное, поэтому я поддался тогда его влиянию. Вы уже догадались, что Коля знатно бухал. Мы шароёбились по панк концертам, прыгали через турникеты в метро, бегали от контролеров в электричках, доехали так аж до Питера, подсекали чужую жратву в торговых центрах и так далее. Неоднократно я находил его, залитого перцовым баллончиком у клуба, когда концерт накрывали скинхэды, вызывал ему скорую или волочил бухого домой. Один раз он пьяный лез по водосточной трубе дома, на высоте третьего этажа труба обломилась и он полетел вниз на мостовую, но упал в большой мусорный контейнер, не получив даже царапины, как в голливудском фильме. Он умел угорать, как никто другой. И ему постоянно везло. Мы ставили странные социальные эксперименты, которые показывали, насколько на самом деле люди жадные, злые и уёбищные. Он рассказывал мне миллион крутой хуйни, и научил даже на банальные вещи смотреть под разными углами. Через пару лет бухары и отсутствия его выгнали из МГУ, но он даже не стал забирать диплом, устроившись на работу курьером. Алкоголь заполнил его жизнь, он бухал круглосуточно, даже на работе, между заказами. Однажды я спросил, не жалеет ли он о потерянных возможностях и о том, что растрачивает такой стартовый потенциал. На что он ответил: “Сань, я ненавижу это общество, ненавижу его законы и не вижу смысла двигаться вверх, следуя им. Всё, что я хочу делать и что реально приносит мне удовольствие — это бухать”. Когда я закончил универ и переезжал в Питер, мы встретились попрощаться, и я сказал: “Колян, будь осторожнее, у тебя светлая голова, но вся вот эта твоя хуйня рано или поздно тебя прикончит”. Он посмеялся и ответил “Да, очень может быть”.

В 2013 году Коля, изрядно набравшись, ехал с работы домой на электричке. По какой-то причине ему было впадлу ехать внутри электрички, поэтому он забрался на неё сверху, чтобы прокатиться с ветерком и не платить за проезд. Зацепом он занимался и раньше, причем даже в московском метро, для веселья. Когда состав подошёл к станции, он резко встал, чтобы спрыгнуть с крыши на платформу, попьяни забыв, что сверху проходит силовой кабель питания. Высоковольтный разряд испепелил его, смерть наступила мгновенно. Связи с колиными родителями у меня не осталось, и я так и не нашёл его могилу.

На этом мы прощаемся

Я с теплотой вспоминаю золотое время, когда мы сидели на крохотных кухнях с забитым пивасом холодильником, курили, знакомились, горячо спорили о политике, обсуждали прошедшую неделю, планы на будущее, накидывали дикие концепты, которые потом находили воплощение в разных проектах. Мы взрослели, а алкоголь был топливом для генерации новых идей, катализатором творчества. Когда ты молод, то изучаешь мир, у тебя есть вектор движения вперёд, ты думаешь “вот когда я стану взрослым, то пойму, как всё работает, оседлаю жизнь”. И вот ты вырастаешь, и понимаешь, что всё вот это говно вокруг и есть настоящий мир, и что дальше до самой смерти ничего волшебного или крутого не ожидается. Страховка, зарплата, ипотека, никакой ёбаной магии. И тебе становится страшно. Ты хватаешься за прошлое, за зону комфорта, это естественная защитная реакция от шага вперёд во враждебную непонятную среду. Я прихожу на те же тусы — те же люди жалуются о личных проблемах, говорят как ненавидят свою работу, потом подбухивают и начинают вспоминать “как было раньше”. Из средства для достижения целей алкоголь стал самой целью подобных встреч. Средство стало целью. Мы все иногда чувствуем себя нереализовавшимися и запутавшимися, и бухло становится тем кирпичиком, который идеально вставляется в эту пустоту, заставляет на какое-то время забыть о проблемах. Но когда это происходит годами, то наступает стагнация, побег от реальности. Алкоголь не устраняет тревожность, а в долгосрочной перспективе многократно усиливает её. Постоянная тревожность перерастает в психоз, когда ты с утра с похмелья не можешь справиться с паническими атаками в людном месте, не можешь зайти в метро или в автобус. Он не помогает завести новых друзей, если потом на трезвую голову не знаешь, о чем с ними поговорить. Это не друзья, а собутыльники. Он не заставляет чувствовать себя лучше и веселее, потому что в глубине души ты честно понимаешь, что занимаешься самообманом. Можно что угодно говорить другим, но себя наебать невозможно. Я впервые попробовал пиво в 10-ом классе, когда мне было 14 лет. Сейчас мне 28. То есть половину всей жизни, и уж точно больше половины сознательной её части я регулярно, почти еженедельно, подбухивал. “Алкоголь выводится из организма через 20 дней, то есть никогда” — и правда хорошая шутка, когда это шутка. Но это зависимость. Не такая, когда трясутся руки и ты бежишь в ларек за экстренным фуфыриком, а психологическая, когда ты годами подавляешь целый букет настоящих проблем и занимаешься сладкой подменой понятий. Частый аргумент, который я раньше сам применял, и который всё чаще слышу от других — “ну у меня то не так всё плохо, вот есть у меня друг, вот он вообще пиздец алкаш”. В тот момент, когда вы начинаете сравнить себя с тем, кто хуже вас, вы проигрываете. То есть в молодости вы хотели стать лучше, достичь высот своих кумиров и лидеров, а сейчас используете аргумент, что не всё так плохо, как у вашего друга детства, который валяется на вписках обоссанный и изредка пиздит свою жену? Не чувствуете здесь пропасти и логического парадокса? Реально?

Это может прозвучать пафосно, но исторически так сложилось, что я, так или иначе, стоял у истоков почти всех своих компаний. Много лет подряд я перемешивал знакомых из Апатитов, Питера, Москвы, регионов и зарубежья вместе, сотни людей перезнакомились друг с другом либо через меня лично, либо через проекты, которые я сделал. Это вырастало в новые компании и союзы, в новые дружбы, иногда даже в семьи. Я абсолютно обожаю знакомить новых хороших интересных людей друг с другом и буду продолжать этим заниматься всегда. Но сейчас негативный тренд накрыл почти всех, с кем я общаюсь. Я разговариваю один на один с человеком, и он жалуется, что не знает, чего хочет, не может справиться с депрессией, встать с дивана и начать делать то, о чём давно мечтает; что его достал алкоголь и он не знает, как вырваться из порочного круга. Через 2 дня этот же человек на пати хуячит вино прямо из бутылки и смотрит на меня косо, как на докучливого старого батю, который мешает ему веселиться с друзьями. Я давно не чувствую себя в своей тарелке в старых компаниях, но теперь и сами компании потихоньку отторгли меня. Сначала было обидно, но потом я понял, что это естественный ход вещей, мы все взрослые люди и знаем, чего хотим. Или думаем, что знаем. Проблема-то не исчезла.

Примерно 3 месяца назад я решил перейти к осознанному потреблению алкоголя, и это было ужасно. Я приходил в новые компании и меня пидорасило от социальной тревоги, я понятия не имел, как вообще знакомиться — сломать многолетнюю психологическую привычку оказалось не так просто. Но время шло, я приспосабливался, учился всему заново. Круг общения ужасно сузился, но изменился качественно, мы начали говорить про такие вещи, о которых я раньше даже и не думал, стали больше говорить о том, что впереди, а не о том, что было раньше. Подошёл к делу математически и подсчитал, сколько денег в среднем пропивал в месяц. За 3 месяца набежала сумма, на которую я купил себе перелеты и забукал жильё для недельного отпуска. Не лакшери, но всё же отпуска. Есть столько ситуаций, в которых алкоголь реально уместен — влиться в новую компанию, разговорить девушку на первом свидании, встретить старого друга в кабаке и начать наваливать ему панчей, что он растолстел и обезобразился. Опять же, традиции — шампанское на Новый Год, свадьбы. Но бухло не может и не должно становиться сопровождением к каждому социальному действию. Взрослеть и менять себя оказалось пиздец как сложно, это долгий и болезненный процесс, но лучше я начну его сейчас, чем буду выдавать желаемое за действительное, и очнусь, когда мне будет под 40 и пойму, что ни в чём не реализовался. Когда тело начнёт слабеть, а разум затвердеет и уже не сможет измениться.

✊🏻