Спасибо оставь себе а меня трахнуть в благодарность надо

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Спасибо оставь себе а меня трахнуть в благодарность надо
Читая каждое письмо, мы преисполнялись гордостью, испытывали искреннюю радость за все ваши достижения и были благодарны, что у нас есть вы. Мы безумно счастливы, что получилось создать вот такой «проект», который позволяет делиться важным и сокровенным, но по большей части — просто выговориться, без страха и обязательств. Каждый, кто доверял нам свои истории, знайте, что, благодаря вам, кто-то улыбнулся, смог найти в словах себя и понять, что никто, абсолютно никто не одинок в этом сложном, но прекрасном мире. С наступающим!
В этом году исполнилась одна моя большая мечта. Настолько моя и настолько большая, что уже попросту не помещалась ни в моем сердце, ни в моей голове. Шутка ли, но пять последних лет я страстно хотела переехать в далекий город на Неве. Это желание стало моим must-have при участии в любой ярмарке судьбы. Когда на выпускном мы отпускали в небо шары на рассвете. Когда, будучи на учебе в Китае, нас возили в буддийский храм. Когда исполнялось восемнадцать, и двадцать, и двадцать два.
 
И все взяло и сбылось в прошедшем июле, когда в списках поступивших в один крупный питерский ВУЗ я вдруг нашла свою фамилию. И не поехала. Струсила? Может быть. Но дело не в этом. Я, знаете, что поняла? Мечта моя скисла. Как вчерашние сливки. Я выросла из нее. Пять лет уламывала Вселенную, пять лет жила в ожидании, а у мечты, как и у всего в этом непростом мире, тоже оказался срок годности.
 
Я благодарю себя за смелость, как бы иронично это не звучало. Меня мало кто понял, мало нашлось тех, кто сумел воспринять мои слова всерьез. Но я благодарю себя за смелость. Признать, что ты перерос себя, признать это в момент, когда на тебя возложены чужие ожидания, признать, заведомо осознавая реакцию. Позже я достаточно услышала о себе и своем решении. Просто в какой-то момент стало понятно, что внутренний голос, внутренняя девочка — это важнее всего прочего. И если она больше не желает тащиться на другой конец страны только потому, что так совпало — значит она больше не желает.
 
Есть еще кое-что. Не знаю, как правильно сказать. Это про любовь? Или немного про влюбленность, исхода которой я все еще не знаю? Так бывает. Люди иногда уходят, но чтобы обязательно вернуться. В такие моменты очень важно в них верить, и в себя верить, и в свои чувства, не поддаваясь на случайные советы и вот это бесящее меня больше всего «тебе лучше забыть».
Последние месяцы были эмоционально тяжелыми, но, несмотря ни на что, я не позволю обесценивать важное. А потому, благодарю малышку Леру за честность, перед собой и другими. За честность в словах и поведении. И если я говорю, что хочу быть рядом, увы, ни одно слащавое «ну, ты же понимаешь» меня не тронет. Потому между мнением близких, даже самых близких, я отныне выбираю свое. Оно, как ни крути, все равно ближе.
 
Может показаться, что я взрастила в себе эгоистку. Не думаю. Просто так хочется себя чувствовать. Так хочется осознавать свои победы и, что важнее, проживать поражения. Быть отважной. Знать, что если случилось хорошее, значит это я. И если плохое, то тоже я. Ведь это так важно — быть у себя. Я не научилась этому за год. Год — это мало, дай Бог, жизни бы хватило. Но я благодарю себя за первые осознанные шаги на этом пути. Оглядываюсь через плечо и поднимаю вверх большой палец. Той девочке, что оставляю в уходящем году. Она такая умница!
Я разрешила себе быть неидеальной. Вернее, я всегда такой была, просто не могла с этим смириться. Почти невыполнимая задача для человека с синдромом отличника. Много времени ушло на принятие мысли о том, что я не должна всегда быть хорошей, милой и удобной. 
Не должна иметь идеальную фигуру для того, чтобы любить свое тело, благодарить его и ухаживать за ним. 
Не должна работать на износ, чтобы заслужить качественный отдых. 
Не должна молча терпеть, когда кто-то нарушает мои личные границы или откровенно использует меня. 
Не должна держаться за привычки и традиции, важные для моих близких, но не позволяющие мне расти и двигаться вперед. 
Не должна говорить «да», когда все мое нутро кричит «нет». 
Не должна стесняться своих мыслей, желаний или принципов, которые другим кажутся странными.
Я позволила себе ошибаться и «получать двойки». Разрешила не заглушать гнев, зависть, негодование и другие эмоции, которые в нашем обществе принято считать негативными. 
Я приняла свою неидеальность и простила себя за нее. Решила быть честной, не скрывать свою темную сторону и постепенно, мягко, через любовь, работать над собой.
И самое удивительное в том, что мой мир не рухнул. Люди, которые по-настоящему любили меня, не перестали любить. Те, которые уважали — все так же уважают. Может быть и стоило бы написать, что «лишние» люди ушли из моей жизни, но пока таких нет. А я буквально чувствую, как мне стало легче жить. 
И это безусловное принятие — то, за что я больше всего благодарна себе в 2019 году.
Милая моя! Я благодарна тебе за этот год, ведь ты с уверенным шагом преодолела все трудности, не став черствее, не утратив теплоту своего сердца и не потеряв веру в добро и в то, что в конце всегда все будет хорошо. Ты подарила любовь людям, не побоялась раскрыться миру и начать ему доверять, ведь таким образом получилось увидеть новые краски этой прекрасной жизни. Ты стала заботиться о своем теле, ценить, уважать и слышать его. Ты отпустила тех людей, которых так сильно любила, для того, чтобы начать новое путешествие в познании себя, и я горжусь за твою смелость! Ну и самое главное, ты научилась готовить! Да так вкусно, что даже сам запах сводит всех с ума. 
2019 стал для меня годом без планов. Впервые я не стала ставить цели и к чему-то стремиться, я решила жить здесь и сейчас. Кажется за этот год я стала ближе к себе, как никогда. Я научилась любить и ценить себя. Слушать и слышать себя. Я хочу сказать себе спасибо! Спасибо за то, что я есть. Я крутая, клевая, прекрасная и я люблю себя. Кажется я шла к этому 37 лет, но оно того стоило!
Я благодарна себе прежде всего за то, перестала бежать за стереотипами, желанием оправдать ожидания и угодить. Каждый раз слыша в свой адрес «тебе уже почти 30, а ты не замужем; тебе уже скоро 30, а детей нет, часики тикают», я мысленно сходила с ума, испытывала вину и ругала себя за то, что не соответствую стандартам нормальной женщины. И в этом году я решила, что для меня важнее всего в жизни быть просто счастливым человеком, а не соответствовать всем этим «надо» и «должна». Пока я сама этого не захочу — мне не надо и я не должна. И это решение наполнило уходящий год невероятной свободой и легкостью — я просто жила, радовалась каждому дню, занималась спортом, читала много книг, путешествовала и совсем не думала о том, что мне же скоро 31, а я все еще не замужем и без детей — меня это не тревожило. Я счастлива и так!
Я благодарна себе за то, что несколько месяцев назад выгорела. Этот год был настолько эмоциональным — от всепоглощающего счастья до полного отчаяния, и часто все одновременно, — что рано или поздно не могло не коротнуть. И вот за это я благодарна. Потому что когда отхлынула первая волна тревоги, ужаса, апатии, паники и отчаяния, а эмоциональные качели хотя бы приблизились к равновесию, стало понятно, что я очень долго игнорировала крик своего тела и мозга о том, что нужно перестать себя насиловать.
И сразу стали кристально понятны все эти статьи про любовь к себе, заботу в первую очередь о себе, отстаивание своих границ и все такое. И ещё стало понятно, что даже если в одной части твоей жизни наступило полнейшее счастье, это ещё не значит, что не нужно обращать внимание на остальные ее составляющие. В январе 2019 я нашла мужчину своей мечты, и он нашёл меня. И на какое-то время это затмило все. Но оказалось, что любовь к другому человеку и его любовь к тебе — совсем не то же самое, что твоя любовь к себе. Это действительно самое важное в жизни, потому что ты у себя один. 
Сядьте сейчас где-нибудь в тихом месте, подышите и скажите себе самым нежным и теплым голосом: «Я — самый важный человек на свете. Я чудесная (-ый). Такая (-ой), какая (-ой) есть». И это не эгоизм. 
Я — моя самая большая гордость и любовь. Я благодарна себе за это осознание. И за то, что оно пришло именно сейчас, когда вся жизнь все еще впереди.
Этот год начался с того, что мой будущий бывший жених объявил, как мне нескончаемо повезло, что спустя 6 лет он все-таки решился сделать мне предложение руки и сердца, а не выбрал девушку, которая отбивала его у меня год, и все лишь потому, что мы были вместе так долго. К слову, ни один человек из его семьи не поздравил нас с этим событием, хотя его родные в тот момент присутствовали в полном составе. Не лишним будет сказать, что кольцо полетело в окно, как и дизайн-проект моей квартиры, который я делала для нас — будущей ячейки общества — отправился в корзину на рабочем столе.
Конечно, стоит отметить, что у меня безумно чуткий начальник, который искренне пообещал мне, что скучать и грустить мне будет некогда — февраль я работала без выходных. Таким образом, понимая или нет, он вытащил меня из возможного нервного срыва, что я безусловно ценю.
Далее, как уже понятно, меня ожидал ремонт. Новый дизайн-проект был прекрасен и полностью отражал мою сущность. Конечно, все шло не так гладко, но лучше, чем у большинства людей. Остаток года выдался тоже не простым: мой бывший жених прибежал с искренним признанием, что любит меня (к слову, он тогда и сейчас встречается с той девушкой, которая успешно завершила миссию по отбиванию мужчины). Работа не давала скучать, но справедливости ради — меня немного повысили за проделанную работу.
Моя главная благодарность себе за то, что я нашла и продолжаю находить силы. Силы на прощение, понимание и, главное, силы к упорству. Я искренне продолжаю верить в любовь, несмотря на некогда разбитое сердце, я учусь доверять людям заново, но я знаю, что у меня все получится. Я благодарна себе, что могу сделать новый проект, когда никто не верит. Я благодарна себе за то, что я не сдаюсь. Я благодарна себе за свое тепло внутри, которое сама же создаю каждый день. Я благодарна себе за уверенность и ежедневный труд для развития своей души, тела и женской энергии. Просто спасибо, Настюх. Ты классная, хоть иногда и забываешь об этом.
Никогда прежде не приходилось писать письма себе. Оказывается так просто быть благодарным кому-то, тем ли иным  событиям, но только не себе. Или может это только мне так тяжело дается.
 
Этот год по насыщенности и сложности, пожалуй, переплюнул все предыдущие года, причем вместе взятые. В этом году в моей жизни случился переезд с семьей в другую страну. Как бы романтично и легко это не выглядело со стороны, на деле всё оказалось столь энергозатратным в моральном и физическом плане, что к Новому году мы подползаем вымотанными, но с безумно упоительным чувством гордости за себя, за нас. 
 
Прежде всего я благодарна себе за стойкость. Что несмотря на безумную тоску по дому и на сложности, связанные с переездом в чужой мир, я не сломалась, и, да, я горжусь собой. Я благодарна себе за открытость миру и позитивный взгляд на вещи вопреки всему — это позволило найти новых друзей, легче решать текущие задачи и сделать нашу новую жизнь уютной и теплой. Я благодарна себе за бесконечное терпение. Я благодарна себе за то, что перестала думать о себе, как о не особо хорошей маме — теперь я точно знаю, что я самая лучшая мама для своих горячо любимых детей. Я благодарна за спорт, который наконец-то влился в мою жизнь и стал ее неотъемлемой частью. Я благодарна себе за умение жить здесь и сейчас, максимально кайфуя и получая удовольствие в моменте. Я благодарна себе за то, что смогла отпустить токсичных людей, минимизировав общение или сведя его на нет, я стала бережнее относится к себе, своему миру и своему времени. Я благодарна, что смогла отпустить нелепые обиды на родителей, тем самым позволив нам стать намного ближе. Я благодарна себе, что меньше чем за год жизни в новой стране я говорю на совершенно новом для себя языке, не испытывая дискомфорта! Во мне много чего безоценочно хорошего и плохого, и я благодарна себе за то, что научилась принимать себя такую, какая есть. 
2019 год был абсолютно для меня и про меня, а ещё про любовь. Начался и закончился любовью, только фокус сместился с одного субъекта на другой — на саму себя. Заново выстроенные институты в своём мирке, путь от растоптанного отчаянного состояния до наслаждения свободой и благодарности за все, что имею. Что взамен одного замечательного человека, который выбрал другое, в моей жизни появились другие прекрасные люди. Мне всего 24, но я впервые так близка к себе. Понятия не имею, что будет дальше. Но у меня есть я: счастливая, любящая и сильная.
Очень символично, но именно тогда, когда я собралась написать это письмо, мне попались на глаза рассуждения Морена Марана о том, что хорошей девочкой быть удобно. Удобно для всех окружающих, но не для себя самой. О том, что самое ужасное, что может сделать родитель с дочерью — воспитать её «хорошей девочкой».
Мое воспитание в одном предложении можно описать так: «Если я смотрю на тебя строго, значит ты сделала что-то не так». И мне самой оставалось додумать, что я сделала не так. С такими установками и восприятием очень сложно и в жизни, и на работе, и в отношениях. Ведь ты искренне ставишь интересы всех вокруг выше своих, принимаешь решения в свой ущерб, оправдывая саму себя большим добрым сердцем, и с задержкой распознаешь уловки близких друзей, манипуляции коллег, родителей, потому что наивно полагаешь, что твои жертвы замечают и любят именно за это.
 
А потом, когда мозг все-таки критически оценит ситуацию, останется горечь и ощущение, что тобой воспользовались. Ты даешь себе слово, что в следующий раз ты точно поступишь иначе. Но через некоторое время, когда ранки заживут, ты вновь наступишь на те же грабли, потому что боишься обидеть, потому что говорить неприятные вещи сложно, а отказ считаешь диким эгоизмом. И так по кругу.
 
В этом году я провела 7 консультаций с психологом, посмотрела десятки видео на YouTube и прочитала 3 книги, которые не быстро, но помогли мне найти правильный баланс. Поэтому в 2019 я благодарна себе за то, что реже переживала, если обо мне думали плохо. За то, что чаще говорила нет. За то, что чаще выбирала себя. И такой же счастливой и свободной, как сейчас, я уже не чувствовала себя много лет.
Спасибо мне за то, что я жива и счастлива. 2019 — первый мой прожитый год с опухолью головного мозга. Точнее, живу я с ней, судя по всему, уже очень давно, но никто из светил нейрохирургии не знает, сколько именно, и уж тем более никто не берется сказать, сколько еще у меня в запасе лет (надеюсь, что лет, а не дней). Бодрит, знаете ли, осознание, что все конечно, что все ТОЧНО конечно и возможно в обозримом будущем, а не в далеком и туманном 2080 году! Так что 2019 год был бодрым и жестоким. Конечно, я благодарна всем за то, что прожила его счастливо: своим сестрам и брату, племянницам, любимому мужчине, друзьям, коллегам, конечно, я им благодарна, но больше всего я благодарна себе. За веру в лучшее, за стойкость, за чувство юмора, за умение быть счастливой в моменте, за перемены, за поиски себя, за любознательность, за здравомыслие, за спокойствие. Я благодарю себя за то, что не опускаю руки и верю, что «Изольда» (так зовут мою опухоль) меня не убьет. За год она не выросла ни на миллиметр, и это счастье. В жизни не думала, что, прочитав в заключении МРТ фразу «без динамики», я буду по-настоящему счастлива. Я говорю себе спасибо каждый день — за силу воли и за отказ от сахара и углеводов, за занятия спортом, за позитивное мышление, за улыбку несмотря ни на что. 2019 год был не простым, но я ему благодарна. За все изменения в моей жизни, такие стремительные и неожиданные. Счастье просто жить, и советую вам осознать это как можно скорее. 
Я девочка, дочь, студент, юрист, жена, мама. Я мама. Я мечтатель. Я люблю и любима.
Мне 33. Моему сыну 3. Моей работе юристом 10 лет.
Смотрю в зеркало и говорю себе — спасибо! Что перестала бояться, стесняться, сомневаться. Оставить нелюбимую работу, делать ошибки, быть неидеальной дочерью-женой-мамой. Что поверила в себя, полюбила себя, сделала множество шагов на пути к своим мечтам. Победила свое чувство вины, признала себя слабой, поборола неуверенность и стала счастливее! Спасибо себе, что учусь новой профессии, поставила брекеты, качаю попу, пью больше воды. И не делаю того, чего не хочется!
Благодарю себя за мою любовь. И за лишнюю шоколадку к чаю!
Главный урок научил не сдаваться, в каких бы безвыходных ситуациях ты не оказывался. Когда просыпаешься утром и радуешься, что этот страшный сон закончился — а нет, это был не сон. Главное — не забывать, что после любой тёмной полосы обязательно наступит светлая, надо её только дождаться. 
Урок номер два, в очередной раз, подтвердил, что любой труд будет вознаграждён. И не отступивший от своей цели добьётся её обязательно. Ибо человек, не склонный бороться за то, чего ему хочется, не достоин того, чего ему хочется.
Кроме этого, 2019 научил и уступать. Во имя правды, во имя справедливости. Потому что так будет лучше для всех. Даже если сейчас принять это больно.
В 2019 меня сопровождала вера. Вера в хорошее, в самое лучшее! Адже ти цього варта. Моя вера согревала меня холодными ночами, даже когда рассудок направлял в совершенно противоположном направлении.
А ещё была надежда. Много надежды, которая так и не трансформировалась в реальность, но подарила много приятных эмоций. За неё тоже спасибо.
Любовь была, пожалуй, тоже. Любовь к семье, музыке, путешествиям, партнёру, который им не стал. Я научилась любить себя и полюбила жизнь, как никогда ранее. 
2020, будь, пожалуйста, классным! Я тебя очень жду, чтобы ты расставил все точки над і, ответил на вопросы маленькой двадцатилетней девочки и показал, как всё будет дальше. С наступающей новой классной жизненной главой! 
Когда я увидела вопрос «за что я благодарна себе в этом году?», первая мысль, которая пришла мне на ум — это то, что я наконец-таки занялась своим физическим и психологическим здоровьем! Раньше я не позволяла себе тратить деньги на себя, но в этом году до меня дошло, что нужно любить себя, заботиться о своем теле, и оно, в свою очередь, ответит благодарностью. За этот год я вылечила то, что беспокоило меня 3 года; занялась растяжкой и за 3 месяца села на шпагат, а за 5 ушла в минусовой шпагат; взяла за правило ходить на массаж раз в месяц. Моё тело говорит мне спасибо, ведь впервые за 5 лет я не пила осенью успокоительные, не сидела в депрессии в ноябре и у меня есть новогоднее настроение. Я так благодарна себе за это! 
 
Я благодарна себе за то, что перестала общаться с людьми, которые меня разрушали, которые пользовались мной и для которых я была удобным другом. Благодарна, что научилась говорить НЕТ и ДО СВИДАНИЯ неблагодарным людям и деструктивным отношениям. Благодарна себе за то, что научилась в первую очередь проявлять любовь к себе и ценить свое время. Впервые за столь долгое время я уверено могу сказать, что мы сами творцы своего счастья, а для меня быть счастливой — это быть здоровой.
Мой 2019 стал, наверное, моим самым большим прорывом. Я смогла все. Я собрала себя обратно по кусочкам после расставания, из-за которого разучилась даже дышать. Я научилась быть самостоятельной, стала мудрее, сдержаннее. Поняла, что самое главное — люди. Люди — это я сама и моя невероятная семья. Но самое главное то, что в этом году у меня получилось быть смелой. Именно поэтому в июне я собрала свою жизнь в один чемодан, торжественно передала любимую собаку на попечение родителям и уехала воплощать мечту в жизнь. Теперь я занимаюсь работой мечты. Уже 4 месяца я стюардесса и до сих пор не могу поверить, что все это происходит со мной. Я невероятно горжусь собой.

А неожиданным побочным эффектом от моего выкрутаса стало то, что близкие тоже поверили и в чудеса, и в мечты, и в силы эти мечты осуществить. Как-то так нежданно-негаданно я изменила к лучшему не только свою жизнь, но и жизни своих родных. Спасибо тебе,
Все дырочки в полной готовности
Аппетитная попка смелой телки
Зрелые шлюхи казани фото