Привет

Всю свою жизнь я отражал свои эмоции в текстах, статьях, сообщениях. У меня никогда не хватало смелости и решимости чтобы говорить о серьёзном глаза в глаза. Решать проблемы находясь в их центре. Всегда было проще держаться на расстоянии, умело подбирая слова и предостерегая неудобные для меня последствия. Что же, я не изменился, я делаю это опять.

Честно, мне не хотелось всё это повторять. Мне не хотелось чувствовать к тебе то, что я чувствовал ещё тогда, несколько лет назад. Я хотел сохранять эту дистанцию и жить соревнуясь с тобой. Каждый твой успех — моя мотивация стараться и работать над собой. Каждый твой план заставлял меня двигаться, не стоять на месте. Будь то написать пару строк в новую песню или взять и выйти на пробежку в 3 утра. Ты делилась со мной своим позитивом и мне хотелось отплатить тебе тем же. Поддержка, утешение, общение, всё это я был счастлив делить с тобой, отдаваясь твоим проблемам насколько я мог. Но, как бы я этого не хотел, чем чаще и теснее мы с тобой общались тем сильнее я привязывался. 

Я понял это ещё в марте, когда мы с тобой встретились и провели эти прекрасные два дня. В моей голове закрепилась эта навязчивая мысль. «Я хочу быть рядом всегда». Быть рядом и идти вперёд, ведь пока ты на меня смотришь — я пройду любые преграды. Но я сдерживал себя, говорил, эй, не получилось тогда, не пробуй и сейчас, не проходи через всё это опять. И вот я каждый день говорю тебе о Петербурге, словно насильно стараюсь вбить тебе в голову эту идею. Просто чтобы ты была рядом. И вот мы уже планируем где ты будешь жить, где работать, где мы будем гулять и чем заниматься. Это было так приятно, просто думать об этом, правда. 

Только с тобой я чувствовал то что я принимаю за любовь. Теплоту внутри от твоего смеха, неуверенность, волнение. То, как ты влияешь на моё настроение любой мелочью. Любая неровность в нашем общении, молчание больше одного дня и я словно сам не свой. И знаешь, я не мог тебе об этом сказать раньше. Твоя тяжёлая разлука с первым парнем, твои фразы «нахуй отношения», всё это заставило меня молчать. Я не хотел делать тебе больно своими признаниями. Ведь это означало только одно — мы перестанем общаться. В итоге этим всё и заканчивается. Я не смог терпеть, держать в себе эти эмоции. Прости меня.

Этим письмом я хочу добиться лишь одного, чтобы ты не держала на меня зла. Я обещал тебе что всё будет хорошо, но я не сдержал обещания. Я обещал тебе Питер, обещал помочь и быть рядом. Но я просто не могу быть рядом, когда не могу даже взять за руку. Мне безумно больно от того, что я испортил тебе настроение, испортил все твои планы. Мне правда жаль что так получилось. Пожалуй, если бы я не сделал этого сейчас, потом мне было бы в разы больнее. 

Таня, спасибо тебе за всё. За то что ты была рядом и поддерживала во всём. За то что давала почувствовать себя нужным и значимым. За твоё доверие и честность. Ты — прекрасный человек. Уникальная и удивительная. Я никогда не встречал никого настолько разностороннего и харизматичного как ты. Мне хочется чтобы ты была счастлива и у тебя в жизни всё было хорошо. Чтобы все твои планы всегда сбывались и никто никогда не смог тебе помешать и испортить настроение. Ты достойна только лучшего. Ты показала мне что от жизни можно получать удовольствие. Твой оптимизм научил меня радоваться мелочам. 

Спасибо тебе. И прости за то что всё испортил. В который раз.