Созависимость родителей наркоманов

__________________________________

__________________________________

📍 Добро Пожаловать в Проверенный шоп.

📍 Отзывы и Гарантии! Работаем с 2021 года.

__________________________________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>🔥🔥🔥(ЖМИ СЮДА)🔥🔥🔥<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

__________________________________

⛔ ВНИМАНИЕ! ⛔

📍 ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН (VPN), ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!

📍 В Телеграм переходить только по ссылке что выше! В поиске тг фейки!

__________________________________

Созависимость родителей наркоманов

Для родственников наркомана существует целый ряд правил экологичного общения с ним:. Эти методы достижимы, если созависимый :. Все они предполагают, что зависимому возвращено его право, самому решать свою судьбу , даже если он выбирает опасную для жизни наркоманию. Обычно созависимые приходят на консультацию с запросами :. Но для того, чтобы отдать наркоману право рушить или налаживать свою жизнь, созависимым предстоит совершить переворот собственного сознания: и навсегда уяснить, что - насильно никого спасти невозможно. Поэтому близким рекомендовано более точную диагностику семейных отношений, чтобы определить конкретно, в какие именно моменты и почему возникает угроза скандалов и употребления. Но есть и общие рекомендательные правила, которые начинают оздоравливать всю семью. Общаться с наркозависимым - крайне трудно. Они безответственны, легко и искусно лгут, наркомания толкает их: на кражи денег, ценностей, мошеннические манипуляции. Они не сдерживают эмоций, грубы, эгоистичны, их не останавливает от выплескивания гнева даже общество незнакомых людей. Диалоги с наркоманом - это постоянное балансирование на грани созависимого поведения. Тем более что созависимость - привычная модель поведения в семье, доведённая до автомата. Поэтому близким наркомана настоятельно рекомендовано вообще прекратить с ним общение, вплоть до его согласия на лечение. Родители и родные склонны искать причины наркомании в прошлом, в методах воспитания и обстоятельствах. Это приводит к чувству вины. Но прошлое изменить нельзя, даже если основная причина развития зависимости именно там. Чувство вины, возникающее из такого отношения к ситуации, является одной из опорой созависимости, и только укрепляет наркоманию зависимого. Делайте попытку, усилием воли, трансформировать чувство вины в ответственное поведение. Оно предполагает изменение отношения к ситуации:. По сути, этот вопрос выводит созависимого на самые важные действия на этой временной линии жизни. А именно: основная задача в моменте «сейчас» передвигаться здоровым поведением, а не созависимым. Делать то, что зависит от него самого. Оздоравливаться самой, и влиять на зависимого, именно здоровым поведением. Основное :. С помощью этой основы, вам предстоит совершить исследование себя и ситуации в целом. Созависимость это - объёмная вовлеченность в жизнь зависимого, которая подкрепляет наркозависимость. И первым шагом вам предстоит полностью сдвинуть фокус внимания на себя, и максимально отстраниться от больной субличности близкого. Наркоманы: непредсказуемыми и непоследовательными. После начала употребления, их жизнь становится хаотичной. Ещё один способ помочь себе и наркоману - установить жёсткие правила общения. Они не должны меняться ни при каких условиях. И это может казаться жестоким, тем более что наркоманы мастерски манипулируют на чувстве жалости и вины близких. Не важно, каковы детали и мотивы поступков. Важно, что за каждый из них он будет получать определенную реакцию. Например, в ответ на грубость - прекращение диалога с озвучиванием причины и выдвижением условий:. И переходите в условие:. Это будет положительным подкреплением для оздоровления всей семьи. Кроме того, это поднимает самооценку зависимого, что способствует его выздоровлению. Наркоманы реагируют на ложь ещё острее, чем созависимые, они живут в постоянном напряжении, никому не доверяют, отовсюду ожидают опасностей. И если близкие зависимого будут ему лгать , пусть даже ради его блага, наркоман утратит доверие к ним. И это обязательно повлечет за собой нарушение установленных ему правил. Поэтому, ради него самого и ради себя нужно быть с зависимым абсолютно честным. Даже в ситуациях, когда кажется, что ложь будет спасением, необходимо высказываться прямо, открыто, честно. Для созависимых очень соблазнительно утаить беду от других, и сделать вид хотя бы на публику, что всё в порядке. Это оборачивается целым рядом проблем:. Проблема наркомании начинает искать выход и решаться, когда семья выпускает ее за пределы границ дома. Действуйте стратегически, вам необходимо выбить его из зоны комфортного употребления. Вплоть до полиции. Когда вы узнаете, что ваш наркозависимый попал в беду, ваш первый порыв - спасти его. В такие моменты у созависимых 'отрастают крылья' - и они точно знают, что делать и как помочь. Их организм получает всплеск гормонов и хотя спасательная операция проходит чаще успешно, она вредит наркозависимому. Задумайтесь: а почему ваш близкий снова угодил в тюрьму, в больницу, остался без денег или сделал жуткие долги? Да, с одной стороны его толкнула на это болезнь. Но с другой - предпринял ли он хоть что-нибудь, чтобы побороться с ней? Мир логичное место. Если человек делает что-то, что разрушает его жизнь, в конце концов она будет разрушена. Если он сам бросает себя в мясорубку проблем, почему вы бросаетесь туда за ним? Проблема в том, что чем больше вы ограждает его от последствий его-же поступков, тем больше он становится безответственным, и тем больше позволяет себе. Он начинает считать, что ему все дозволено и наказание его никогда не настигнет. Это очень опасная тенденция. Поэтому, прежде чем в очередной раз пытаться спасти своего наркозависимого, вспомните, что спасательством вы воруете у него шанс осознать последствия созданной им ситуации, а значит отнимаете возможность начать двигаться к выздоровлению. У нас в специальности есть поговорка:. Жизнь с наркоманом сильно изматывает эмоционально. Вот снова он совершил что-то антисоциальное, в вас вскипает злость, жалость к себе и к нему, и целая буря других чувств. Наверняка вы уже заметили, что выяснения на эмоциях, делаете ситуацию только хуже. Идете в диалог, и очередной скандал. Но это не значит, что вам нужно молча терпеть все происходящее. Да, ваш близкий болен, и на это очень трудно смотреть без эмоций. Но старайтесь избавиться хотя бы от тех переживаний, которые вы создаёте себе сами, бесконечным обдумыванием вашей непростой судьбы или его проступков. Многие созависимым попадают в ловушку: им так хочется верить в волю и добрые намерения близкого, что они забывают, что он зависимый и его сознание сильно отличается от сознания здорового человека. Очень сложно определить грань, где зависимый 'играется' со своей наркоманией в контроль, а где у него уже нет шансов, и болезнь полностью поглотила его, управляя мышлением, чувствами и поведением. Поэтому, не верьте обещаниям наркомана. Не оставляйте в его доступе ценные вещи, деньги, кредитные карты и все то, что он может превратить в вещество. Зависимый обязательно сделает это, для него всё материальное является триггером, и потенциальной дозой. Так же не давайте и не оставляйте важные документы. Если ваш зависимый - несовершеннолетний, вам в какой-то мере полегче, так как - он находится в поле вашей ответственности. Вы можете разлучить с его компанией, где наркотики одобряются, его друзьями-наркоманами и даже с его девушкой. Но важно понимать, что наркоман легко найдет себе новый кружок по интересам, если не дать ему альтернативу в виде лечения, психологических групп, психолога и здоровой поддержки. И даже в этом случае вы все равно рискуете, потому что наркозависимость - тяжелейшая болезнь, выздоровление от которой невозможно совершить без твердого решения самого зависимого. Если вам все же удастся разлучить наркомана с его окружением, это прибавит ему шансов на выздоровление. К сожалению, даже пары, которые совместно проходят лечение, как правило срываются. Они своим поведением провоцируют друг друга на употребление вновь и вновь. По отдельности у них ещё есть шанс начать выздоровление, а вместе этот шанс равен нулю. Поэтому, если ваш подросток ещё не стал зависимым, но общается с наркоманами, приложите все усилия, чтобы прервать эту связь. К сожалению, созависимые страдают от того, что их любви слишком много. Они готовы всё простить и окружить вниманием и заботой. Помните, что чрезмерная любовь и забота могли быть одной из причин развития наркомании. Не вините себя. Безусловное принятие получают только младенцы, даже дети дошкольного возраста имеют обязанности и должны следовать родительским правилам. Не делайте своей безграничной любовью из зависимого - младенца. Это не имеет ничего общего с безграничной любовью и безусловным принятием. Вы можете выставить свои условия, при которых окажете помощь. И это будет справедливо. И это будет бОльшим проявлением любви, чем готовность помогать всегда и в любой ситуации. Всегда помните, что наркомания - это болезнь. Но вылечить ее насильно или только медикаментами нельзя. Вам не помогут кодировки , бабки, шаманы, религиозные и трудовые общины. Лечение может быть успешным только при желании самого наркомана выздороветь, и при сочетании психотерапии и медикаментозного лечения. Если вы будете лечить свою созависимость в психотерапевтических группах, вы увеличите шанс выздоровления и для наркомана. Приглашаю на консультацию и авторский курс 'Освобождение от созависимости'. Прочитайте мою подборку: Освобождение от созависимости. Подписывайтесь на блог Кликайте «Спасибо». Я всегда признателен вашей активности. Пишите в комментариях своё мнение о этой статье. Загляните в мой телеграмм. На консультацию Вацап: Рекомендация об оповещении всего мира о зависимости близкого - перебор. Но если цель - ускорить конец, то работает, да. Лучшее - уйти. И никогда не возвращаться. Если справится, то пусть строит жизнь заново, с новым окружением, иначе всё будет, как было. Вот такая правда. Комментировать тут нечего,многие зависимые люди так и проводят свою жизнь:от употребления -до реабилитации-и снова употребление-реабилитация -или что то другое. Не нужно спасать,это слабое звено эволюции. В семье наркоман. Модели оптимального общения и поведения с наркозависимым. В подборке автора: Освобождение от созависимости. Для родственников наркомана существует целый ряд правил экологичного общения с ним: Я-сообщения. В первую очередь, они направлены на сохранение психического здоровья созависимого. Во-вторую, чтобы зависимый как можно скорее осознал, что он болен, и ему необходима квалифицированная помощь. Раз зависимость скрыта, она только в доме. Наркоман адаптируется, и использует это. Близкие, сами справится с ним не могут, а значит, созданы такие условия, при которых он продолжает находить способы употреблять. То есть, комфортные условия для погружения в зависимость. Наркоман может получать деньги от тех, кто не знает о его проблеме. Даже если денег ему не дают, он может получать другую помощь - жилье, пищу, алиби. Наркоман неосознанно воспринимает утаивание своей зависимости, как разрешение на нее. Если родственники наркомана молчат о его зависимости, значит это не важно. А если это не важно - значит ничего страшного, что он зависим. Зависимый может склонить к употреблению других членов семьи и близких, особенно детей. Поэтому лучше изначально всем близким знать о проблеме. Начинайте разговор только в полном спокойствии, с чувством любви к вашему зависимому близкому. Не входите в диалог, если вы в ярости, или в других тяжёлых эмоциях. Используйте я-сообщения. Говорите только о фактах и о своих чувствах, избегайте начинание с местоимения ' ТЫ ', всегда говорите о себе, о своих чувствах и переживаниях. Есть специальная стратегическая техника: развивающий диалог. Где все послания зависимому передаются через любовь. Вам желательно встроить данный стиль общения в свою коммуникацию с ним. Избегайте: оскорблений, обобщений, ярлыков. Не выдавайте свои додумывания за истину. Сразу заканчивайте диалог, если чувствуете, что он может перерасти в скандал. Говорите, что продолжите его потом. Не требуйте невозможного. Всегда имейте в виду, что ваш близкий болен. И он просто не может в один миг перестать болеть. Не осуждайте его, его друзей, его знакомых за их образ жизни. Вы можете быть очень злы, но это абсолютно бесполезно и даже вредно, это настраивает наркозависимого против вас, даже если вы правы. Освобождение от созависимости Психология-НЕ-зависимости Дзен. Предыдущая статья Следующая статья. Adele R. Влад Артюшин. Сергей Новиков.

Где можно купить героин в москве