Созависимость: что делать?

Отношения в созависимости — нездоровые, болезненные, изматывающие, разрушительные, но вместе с тем очень крепкие.

Это зона комфорта, невыносимая, приносящая боль, страдания, душевные раны;

Это отказ от себя и жизнь в проблемах другого человека;

Это неумение распознавать свои эмоции;

Это желание полного слияния с партнером;

Это отсутствие личных границ;

Эти отношения сопровождаются не удовлетворением собственных жизненно важных потребностей;

Вы не удовлетворяете свою потребность во сне, он прерывистый, тревожный, мучает бессонница, клубок мыслей в голове:

"Когда же мой алкоголик придет? В каком состоянии? В каком настроении? Что от него ожидать?"

Вы не удовлетворяете свою потребность в пище от постоянных высокоинтенсивных стрессов, просто забываете есть,отсутствует аппетит, либо начинаете жутко переедать на тревоге, вас тянет на быстрые углеводы.

Вы не удовлетворяете свою потребность в отдыхе: вместо того, чтобы отдохнуть, вы наводите порядок в доме, обслуживаете и думаете как порадовать или хотя бы не разозлить партнера, при этом даже не получая похвалы и благодарности.

Вы не удовлетворяете свою потребность в общении, замыкаясь в себе.

Факт наличия алкоголик, наркомана, игромана, абьюзера, нарцисса, тирана тщательно скрывается. Друзья уходят на последний план, потому что партнер ограничивает в контактах.

Либо "от моего нытья друзья устали", — говорит созависимый, который находится в роли Жертвы.

Либо "я устал от нытья друзей, когда мне нужна поддержка", — говорит созависимый в роли Спасателя.

Вы не удовлетворяете свою потребность в эмоциональной поддержке, абьюзер просто не способен выслушать, поддержать, у него отсутствует эмпатия.

А вот внушить ложное чувство вины — запросто!

Вы не удовлетворяете свою потребность в профессиональном, духовном, творческом развитии — у вас на это нет ресурса.

Это происходит потому что в созависмых отношениях преобладают негативные чувства:

- Страх

- Злость

- Ненависть

- Тревога

- Раздражение

- Нетерпение

- Негодование 

- Гнев

Когда вас ругают, критикуют, обзывают, манипулируют, унижают, бьют, когда боль страданий становиться невыносимой, срабатывает механизм защиты психики - наступает "психологическая анестезия".

Бесчувственность, которая перекрывает позитивные чувства, жизнь становится безрадостной. Наступает состояние апатии, депрессии.

В статье мы опишем шаги, которые приходится делать созависимым, преодолевая свое состояние. В них закладывается основа заботы о себе.

1)Мы знаем, что одной из характеристик созависимых является сильная привязанность. Поэтому первый шаг будет на пути к выздоровлению – это здоровая отстраненность. Тут не имеется ввиду холодность и замкнутость в отношении другого человека. В правильном понимании отстраниться - это дистанцироваться от человека или проблемы любя, отпустить. Отстранённость основывается на том, что каждый человек в силах отвечать сам за себя, и мы не можем за него решить его проблемы, и сколько мы не переживаем — это не помогает. Если человек создал какие-то проблемы в своей жизни, мы позволяем столкнуться ему с результатом своих действий, последствиями, позволяем человеку быть тем, кем он является. Мы возвращаем ему чувство ответственности, до этого которое брали на себя. Мы не сбрасываем с себя все заботы, но мы и учимся опять наслаждаться своей жизнью. Награда от этого шага такова - свобода, помогающая находить реальный выход из ситуаций, возможность жить своей собственной жизнью, без гнетущего чувства вины, и чрезмерной ответственности за других. Мы перестаем беспокоиться о других, и они начинают постепенно сами беспокоиться о себе.

2)Созависимые являются людьми реакции. Это часть жизни и это нормально реагировать на то, что происходит вокруг. Но у созависимых это проявляется как чувства стыда, страха, гнева, сильной тревоги, негатива к себе, контролем, заботой, отчаянием. Поэтому 2м шагом будет — учиться относиться проще к ситуации. Учимся чтобы ситуация не владела нами полностью. Чтобы импульсивно не совершать действия, и не говорить слова, которые первые пришли к нам в голову, о которых приходится сожалеть потом. Так реагируя на ситуацию, теряется контроль над собственной жизнью, и даем право другим решать, когда нам и как себя чувствовать. Эффективность решения проблем в таком состоянии минимальна, поэтому важно учиться не терять свое спокойствие. В спокойном состоянии у нас есть все те ресурсы что и в состоянии реакции, но мы можем их использовать более рационально, эффективно, потому как ум и реакции спокойны и мы можем принять лучшее решение в этот момент.

3)Созависимые любят держать все под своим контролем. Поэтому следующим шагом будет — начать жить самим и дать это делать другим. Контроль — это тот путь, которым созависимые люди пытаются решить многие вопросы. Пилить, принуждать, угрожать, хвататься за сердце, ставить ультиматумы, угрозы развода, искать ходить или звонить, когда нет человека дома, обыскивать вещи, все это думаю знакомо. Но почему-то ничего из этого давно не срабатывает. И продолжать вести себя так же, в надежде на перемены — это самообман. Контроль — это иллюзия. Люди все равно делают что хотят делать, чувствуют себя как хотят чувствовать, и измениться могут только тогда, когда сами этого захотят. Они могут только временно создать иллюзию, что приспособились и то на очень короткое время. Да, это действительно трудно принять, что твой близкий, любимый человек причиняет так много боли вам и себе. И единственный человек, которому вы могли бы помочь и которому стоит помочь - это вы сами. И контролировать в реальности вы можете только себя. Начните заботиться о себе!

4)Призвание созависимых людей — это заботиться и спасать , даже если это уже причиняет вред себе. Поэтому следующий шаг на пути к преодолению созависимости — перестаньть быть жертвой.   Спасать человека от последствий его действий — деструктивный метод помощи, зависимый не может до конца столкнуться с последствиями своих действий, а это можно рассматривать как пособничество ему в его поведении. Ознакомьтесь с треугольником Карпмана и подумайте как вы проходили через него в своей жизни. У многих созависимых был такой период жизни, в котором они вынужденно были жертвами. Жертвами жестокого обращения со стороны другого, отвержения, алкоголизма, наркомании и еще многого. И в эти моменты жизни они были действительно беспомощными, и это очень печально и больно. Но печальнее еще и то, что после этого, многие созависимые стали считать себя жертвами уже во взрослом возрасте, это прошлое опять стали воспроизводить в настоящем.

5) Столкнуться «лицом к лицу» с тем, что происходит в жизни, и поближе это узнать — один из поворотных пунктов перемен. Поэтому следующим шагом будет — умение принимать действительность и себя в ней. Каждый день мы сталкиваемся с разными событиями в жизни и все люди, не только созависимые, сталкиваются с тем, что надо либо принять эти обстоятельства либо отвергнуть. Принять не значит подстроиться. Созависимые никогда не знают, чего ожидать от близких, тем более если они находятся в алкогольной, игровой или наркотической зависимости. Это напоминает состояние неопределенности и страха. Принять — это не значит смириться с той ситуацией, которая сложилась, и не значит принимать жестокое и несправедливое отношение к себе. Это значит, что мы признаем и принимаем сложившуюся ситуацию в данный момент, и себя и людей в этой жизни, такими какими мы и они являются. Только приняв это, можно обрести больше спокойствия, и в более спокойном состоянии оценить обстоятельства сложившиеся, а затем сделать какие-то уместные шаги по изменению и решению проблем. В таком состоянии мы имеем власть менять те вещи, которые мы признали, которые существуют уже. Зависимые от алкоголизма не могут перестать пить пока не признают свою зависимость и бессилие перед своим алкоголизмом. Так и созависимые не могут меняться, пока не признают свои созависимые черты и бессилие перед людьми, обстоятельствами и др.

6) Созависимые эмоционально отдалены, склонны подавлять свои чувства и вытеснять их, чтобы не сталкиваться с болью и не быть ею раздавленными и поглащенными. Они часто теряют связь с эмоциональной свой частью — поэтому следующим шагом будет – учиться испытывать свои собственные чувства. Наши чувства играют очень важную роль в жизни. Они что-то значат. Если мы анестезируем свои чувства, мы теряем важную часть себя и своей жизни. Так же чувства являются индикаторами, они нам дают понять когда у нас все хорошо, и когда говорят что у нас есть проблема, как будто что-то идет не так. Гнев нас побуждает менять ситуацию, страх — спасаться. Подавление или отрицание чувств имеет много отрицательных факторов. Часто это ведет к головным болям, ослабленному физическому состоянию, а также может привести к избыточному перееданию, употреблению психоактивных веществ, к компульсивному сексуальному поведению. Чувства — это энергия, и подавляя их мы лишаем себя своей энергии, а когда мы в таком состоянии, мы не способны делать все что в наших силах. Подавленные чувства никуда не уходят, а накапливаются. Пригласите эмоции в свою жизнь, доверяйте своим чувствам и доверяйте себе.

7) Созависимые сфокусированы на жизни других людей, не думают что хотят сами от жизни, что делать, куда двигаться. Поэтому следующий шаг — построение собственных целей. Цели дают нам направление в жизни, делают ее наполненной, интересной и порой волнующей. Созависимые живут, порой, полностью чужой жизнью, чувствуют себя придатком к человеку, а не полноценной личностью. Постановка своих жизненных целей, пусть самых небольших, даст ощущение проживания своей жизни. Поверьте в ценность своей жизни, поверьте в себя. Если у вас нет целей в данный момент, вы можете поставить цель изменить одну из характеристик созависимости актуальной для вас. Начните это делать сегодня, сейчас.

(спасибо за шаговую технику психологу Наталье Рябошапко)

Если созависимость стала мешать вам жить полноценно, стоит обратиться за помощью. Эффективным также будет почитать литературу по созависимости, обратиться к психологу и в группы для анонимных созависимых.