Созависимость. А чего хочешь ты?

Созависимость – это дисфункциональная модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен, если не сказать зациклен, на интересах другого и на его жизни. Старается контролировать его действия и поведение, каким бы то ни было способом манипулировать им, пытаться оказать на него воздействие с целью его «перевоспитать», испытывает навязчивую потребность заботиться о другом человеке и переживает сильное беспокойство по поводу его благополучия, одновременно при этом чувствует себя жертвой и в душе, тайно обвиняет другого человека во всех своих жизненных несчастьях.

Изначально, термин “созависимость” использовался для обозначения супругов человека, страдающего алкогольной зависимостью и звучал как “со-алкоголик”, но со временем стал применяться гораздо шире. Человек может быть зависим не только от алкоголя или наркотиков, но и страдать так же любой поведенческой зависимостью (игроманией, шопоголизмом и т.д.), а созависимым в таком случае, является не только супруг этого человека, но и его родители, дети, братья и сёстры, коллеги или друзья.

Скрытое поощрение

При изучении семей алкоголиков, психологи обнаружили, что супруга и дети зависмого, неосознанно проявляли поведение, поощряющее употребление, когда члены семьи, часто сами того не осознавая, становились зависимыми от зависимости алкоголика, способствуя употреблению, а иногда и подсознательно его провоцируя. Они могли извлекать из алкоголизма аддикта некую выгоду, например, супруги становились «сильными» и брали на себя ответственность за семью, повышая таким образом собственную значимость в своих глазах, или оправдаться перед начальником за опоздание, свалив всё на пьянство супруга.

В более общем плане, термин “созависимость” применяется к людям, которые страдают от постоянного сосредоточения внимания на потребностях и поведении других людей. Многие специалисты утверждают, что люди, страдающие любым видом зависимости (химической или поведенческой) также страдают и от созависимости. Созависимые люди становятся настолько всецело поглощены чужими проблемами и потребностями, что полностью пренебрегают собственными. Некоторые специалисты даже придерживаются мнения о том, что созависимость на сегодняшний день наиболее распространенная из всех, существующих зависимостей, и что это приобретенное поведение, является наследственным, передаваясь от одного поколения к другому не генетически, а через установленную в семье систему воспитания и этнокультурные традиции.

Созависимость — это испытываемая в зрелом возрасте боль от раны, полученной в детстве, которая, в конечном итоге, приводит не только к возникновению серьёзных проблем в отношениях, но и к возможному формированию аддиктивных расстройств в последующей жизни.

Признаки созависимости.

Ниже приведен список наиболее распространенных признаков созависимости. Однако, каждая ситуация всегда уникальна и важно отметить, что такое поведение вовсе необязательно означает, что вы находитесь в созависимых отношениях. В процессе консультации можно легко отличить одно от другого.

1) Стремится брать на себя чужие проблемы

Созависимый чувствует себя ответственным за поведение близкого человека, покрывая пьянство мужа перед начальством и объясняя очередной прогул плохим самочувствием или оформляя на себя кредит, чтобы погасить долги проигравшегося сына понимая, что в противном случае он эти деньги попросту украдёт.

2) Переживает, что другой человек уйдет

Созависимые постоянно испытывают сильный внутренний страх, что его бросят. Сказывается негативный детский опыт. Ради того, чтобы избежать этого, они готовы пойти на все, что, по их мнению, поможет сохранить отношения даже если эти действия будут иметь обратный эффект.

3) Концентрирует своё внимание на чувствах близкого.

Отличительной чертой созависимости является алекситимия — это трудность в распознавании и выражении собственных эмоций и неумение отделять их от эмоций другого человека. Таким образом, эмоционально сливаясь с другим человеком, созависимый оказывается на своеобразных “американских горках”, погружаясь в его жизнь и пытаясь эту жизнь контролировать.

4) Потребности другого ставит выше собственных.

Иногда, ставить на первое место другого человека — это просто означает проявление любви. Но в созависимых отношениях, человек будет придавать гораздо более важное значение благополучию другого нежели своему собственному. Самооценка созависимого человека определяется его способностью обеспечивать благополучие другим. Если это не получается, то созависимый может впасть в настоящую и тяжёлую депрессию.

5) Пренебрегает личными принципами в интересах другого человека.

Созависимый человек будет оставаться очень преданным, даже если другой человек не заслуживает этого. В начале, они могут выдвигать довольно жёсткие требования, но в конечном итоге, всё равно пойдут на попятную, соглашаясь делать что угодно, лишь бы избежать гнева и отторжения другого человека. Например, они могут желать любви, заботы и внимания со стороны своего партнёра, но в итоге соглашаться просто на секс. В ущерб своим интересам, они будут делать то, что от них потребует партнёр.

6) Контролирует другого человека во всём.

Нет ничего предосудительного в желании убедиться, что с вашим близким всё хорошо. Однако при созависимости стремление контролировать становится гипертрофированным, превращаясь в навязчивое желание отслеживать малейшее перемещение партнёра, любое изменение ситуации, в которой он находится, превращаясь буквально в слежку и тотальный контроль, с требованием ежеминутного отчёта о происходящем. Созависимых человек может тратить буквально всё своё свободное время на выяснение того, где в данный момент находится их любимый человек, чем он занимается, какие у него дальнейшие планы на ближайшие пол часа.

7) Стремится постоянно руководить и советовать.

Созависимые стремятся сохранять у себя в доме и в семье максимальную стабильность во всём и любыми способами. С этой целью, они постоянно руководят своими близкими, вмешиваются в их дела, советуют им как нужно поступить в той или иной ситуации, и их совершенно не смущает тот факт, что никто не интересовался их мнением. Они думают, что они могут “перевоспитать и научить делать правильно”, помочь другому человеку стать лучше.

8) Уклоняется от конфликтов.

Созависимый человек может действовать очень пассивно и всячески избегать открытого проявления чувств и эмоций со своей стороны, которые могли бы вызвать неудовольствие близкого человека. Они боятся спровоцировать раздражение другого человека, грубые слова, или открытую агрессию в свой адрес.

9) Причиняет себе ущерб

Когда не возможно контролировать внешние события, созависимый человек переносит это контроль вовнутрь, на самого себя. Например, исследования показывают корреляцию между созависимыми отношениями и возникновением расстройств пищевого поведения. Попытки контролировать своё тело могут принимать самую жёсткую форму.

Личностные особенности созависимых людей.

Для того, чтобы понять, есть ли у человека предрасположенность к развитию созависимости, можно взглянуть на приведённый ниже список характерных симптомов. Нам всем, в той или иной степени они присущи, и являются вариантом нормы, ведь мы все воспитывались приблизительно по одной педагогической схеме. Сложности начинаются только в том случае, когда несколько из них начинают доминировать в структуре личности.

Низкая самооценка, что выражается как неприятие себя, убеждённость в собственной ущербности и неполноценности, отсутствие самодостаточности, обеспокоенность чужим мнением и зависимость от него, когда самооценка человека и его психологическое состояние зависит от того, что о нём говорят посторонние люди.
Перфекционизм
Стремление угождать всем, быть для всех хорошим, даже в ущерб себе.
Слабые личные границы: отсутствие дистанции, обособленности с другими людьми, неумение сохранять личное пространство и нежелание признавать право на личную жизнь за партнёром, неспособность сказать “нет” или остановить чужое агрессивное поведение.
Реактивность
Дисфункциональность межличностных коммуникаций: существенные трудности в адекватном и понятном выражении собственных мыслей и чувств, использование в речи большого количества нецензурных выражений, непонимание собственных желаний и потребностей и как следствие неспособность их внятно сформулировать.
Эмоциональная и психологическая зависимость от людей: боязнь одиночества, страх остаться без отношений. Чувствуя себя в ловушке токсичных отношений, тем не менее, желание их сохранить любой ценой, даже в ущерб себе и собственным интересам, не смотря на проявление в свой адрес полного пренебрежения или открытой агрессии, только бы не оказаться в одиночестве. Склонность во всём полагаться на чужое мнение, неспособность принимать самостоятельные решения и делегирование этого права под час совершенно посторонним людям, лишь бы избежать ответственности.

Проблемы с интимностью. Избегание психологической близости, потеря себя, стремление контролировать или манипулировать другими людьми в собственных интересах. Постоянное ощущение токсичности существующих отношений, их обременительность.

Неприятие действительности. Отрицание наличия созависимости, при чём чаще всего попросту в силу неосознавания её наличия, когда человек испытывает сильное психологическое напряжение и эмоциональный дискомфорт, но не знает, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию. Отрицание мучительной реальности в отношениях, не смотря на её полную очевидность. Отрицание собственных чувств, отказ от личных потребностей.
Ревность: всегда, ко всем и по любому поводу.
Контроль. Желание “следить за собой”, контролировать свои собственные чувства, а также контролировать всех близких и не очень людей, пытаться управлять ими, говорить, что им следует делать, а что не следует. Советовать всегда, всем и во всём, даже если это вызывает у человека откровенно негативную реакцию, и немедленно обижаться, если оппонент “мудрому” совету не последовал, объявив его дураком. Манипулировать окружающими, “для их же блага”, повышая таким образом собственную самооценку.
Навязчивость.
Аддикция: часто наличие химической либо поведенческой зависимости.
Постоянное переживание неприятных и болезненных эмоций: стыд, тревога, страх, чувство вины, ощущение безнадёжности, отчаяние, депрессия. При чём, это общий и стабильно-негативный эмоциональный фон. Эти чувства всё время преследуют и морально угнетают человека. Иногда даже бывает очень сложно идентифицировать конкретный источник их возникновения (но он обязательно есть), и человеку кажется, будто в его жизни существует только чёрная полоса, которая никак не закончится.

Как мы становимся созависимыми?

Согласно общему мнению, созависимость формируется в детском возрасте. Если ребёнок воспитывался в дисфункциональной семье, где как минимум один из взрослых страдал от зависимости (алкогольной или наркотической), психического, либо хронического соматического заболевания.

Кроме того, созависимость может сформироваться в семьях, где существуют очень строгие правила воспитания, с жёсткими способами наказания за малейшую провинность. Когда ребёнок подвергается запугиванию разлукой со стороны родителей (сдам в детский дом, отдам дяде). Но родители часто не учитывают, что для ребёнка они являются самыми значимыми фигурами в жизни. Угроза их потери оказывает на ребёнка тяжелейшее негативное воздействие, ибо он воспринимает всё на полном серьёзе. В ряде случаев, родители в игровой манере даже имитируют подобные действия, как бы уходя и оставляя ребёнка одного в незнакомом месте или предлагая его забрать посторонним людям. В такие моменты ребёнок переживает острейший испуг, память о котором остаётся с ним на всю жизнь.

В таких семьях действуют жёстко установленные своеобразные “своды законов”, за нарушение которых ребёнок строго наказывается. Здесь не принято свободно выражать эмоции, говорить о своих потребностях, открыто обсуждать возникающие проблемные ситуации. Общение между членами семьи строиться опосредовано, часто с привлечением третьих лиц (родственников, друзей, соседей). Дети в таких семьях должны угадывать желания родителей и их настроение. От этого порой может зависеть не только получит ли ребёнок поощрение, а элементарная возможность избежать насилия, проявление которого часто бывает нормой. Излишняя эмоциональность и игривость также нежелательна. От ребёнка ожидается самоотверженность и стойкость, и ему нельзя по пустякам беспокоить старших или нарушать семейный статус-кво.

Ожидание беды

Еще один фактор, способствующий формированию созависимой модели поведения, это привычка детей, воспитывавшихся в дисфункциональных семьях, ожидать худшего. Они постоянно готовы к проявлению агрессии со стороны взрослых. В зрелом возрасте, такие люди склонны готовиться к наихудшему из возможных вариантов развития любой ситуации. Они всё видят в чёрном цвете и всегда предчувствуют неминуемую катастрофу. Такое ожидание беды часто приводит к эмоциональной цепной реакции, которая создает “самосбывающееся пророчество”. И с человеком происходит именно то, чего он больше всего боялся. Люди, которые “застряли” в этих психологических установках считают их нормальными, не знают иного способа мышления и реагирования.

Всё это может негативно повлиять на самооценку в процессе её формирования, и обучить человека определённым “навыкам выживания” использовать которые он будет на протяжении всей своей жизни. В результате, формируются неэффективные поведенческие стратегии при решении проблем.

Как найти выход

Самой большой сложностью с которой сталкиваются люди в случае созависимости – это отсутствие осознания того факта, что проблема в них. Они просто не понимают, что именно с ними не так, ведь они ведут себя с их точки зрения совершенно нормально. Более того, всегда можно сказать, что в своих действиях они руководствуются исключительно благими намерениями.

Ведь нет ничего плохого в том, чтобы заботится о близком человеке, желать ему добра, участвовать в его жизни, поддерживать в трудную минуту и т.д. Внутреннее понимая, что отношения не здоровые, они убеждены, что проблема либо связана с другим человеком, либо носит ситуативный характер и продолжают жаловаться на жизнь пытаясь исправить другого человека.

Изменить своё миропонимание самостоятельно человеку очень сложно. Всё его внутреннее естество противится этому, ибо жить со старыми проблемами гораздо удобные, чем искать для них решения. Но всегда нужно помнить, что жизнь начинается на краю зоны комфорта. Доверяйте своей интуиции и прислушивайтесь к ней.

Избавиться от созависимости самостоятельно очень сложно, однако если вы всё-таки решите попробовать, то вот некоторые рекомендации, которые вам точно помогут:

Больше думайте о себе. Созависимые люди склонны более сосредотачиваться на чужих потребностях, нежели на собственных, что совершенно не правильно, если не сказать опасно. Чем полнее и ярче будет ваша жизнь, тем меньше вы будите влезать в чужую и пытаться ей руководить.
Установите личные границы. Установление чётких и понятных личных границ с другими людьми, разграничение зон ответственности заставляет их учиться брать на себя ответственность за собственную жизнь и способствует развитию самостоятельности. Одновременно с этим, наличие границ позволяет вам уделять больше времени решению своих проблем.
Участие и поддержка. Поддержать другого человека – это выслушать его, дать обратную связь, поделиться опытом, но не в коем случае, не взваливать на себя его проблемы. Существуют задачи, которые каждый человек просто обязан научиться решать самостоятельно, и вмешиваться в этот процесс нельзя. В противном случае мы делаем ему только хуже
Помогать правильно: помочь – это не сделать за другого. Если у вас есть непреодолимое желание кому-то помочь, то для этого существует огромное количество способов. Как вариант, можно заняться волонтёрством, принять участие в благотворительных акциях, но не оформлять на себя кредит, чтобы погасить чужой долг.

Вы не одни

Кроме того, всегда существует возможность обратиться за консультацией к профессионалу. Психотерапия может помочь людям понять, почему они выстроили именно эту, дисфункциональную, модель взаимоотношений с внешним миром и как можно с этим справиться. На сегодняшний день существует целый ряд методик, включая семейную и когнитивно-поведенческую терапию, которые прекрасно зарекомендовали себя при работе с созависимостью. Осознание — это первый и самый важный шаг в борьбе с проблемой. С осознанием приходит возможность для изменений. Созависимость является выученной поведенческой моделью. А значит, прекрасно поддаётся коррекции, хоть и требует приложения определённых усилий, но её можно и нужно менять!

https://www.allforeasylife.ru/sozavisimost/ - не смог найти мест для редактирования и попраки, почти полностью взята отсюда. Отличная статья. Спасибо за внимание.