Советские юмористические рассказы

Гражданин! В очередь! — Советские юмористические рассказы (аудиокнига)

=== Скачать файл ===

Сборник - «Гражданин! В очередь!» Советские юмористические рассказы 20-30-х годов.

Леонид Ершов «Русская советская сатирико-юмористическая проза. Рассказы и фельетоны 20-30-х годов»

Хармс и другие известные писатели сатирики юмористы: Илья Ильф, Евгений Петров Смешные Рассказы и фельетоны Честность Когда гражданин Удобников шел по своему личному делу в пивную, на него сверху свалилось пальто с песьим воротником. Удобников посмотрел на пальто, потом на небо, и наконец взор его остановился на большом доме, усеянном множеством окон и балконов. Но с какого этажа, с какого балкона свалилось пальто — понять было невозможно. И, перекинув на руку пальто, Удобников быстро пошел… В первый этаж Удобников и не заходил. Ему было ясно, что оттуда пальто свалиться не могло. И он начал обход квартир со второго этажа. Шел, понимаете, по личному делу, а оно на меня и свалилось. И честный Удобников двинулся дальше. Он сам себе удивлялся: И жильцы, хотя бы вы, например, могли бы сказать: Спасибо вам, неизвестный гражданин! Свое не отдам и чужое не возьму. Ну, пойду дальше, хотя и занят личным делом. И чем выше он поднимался, тем теплее становилось у него на душе. Его умиляло собственное бескорыстие. И вот наконец наступила торжественная минута. Хозяин пальто, пораженный, как видно, добропорядочностью Удобникова, с минуту молчал, а потом зарыдал от счастья. Но вот не унес! Да если б вы бриллиант или же деньги обронили, разве я бы не принес? Дети окружили Удобникова, восклицая: На тебя, наш честный дядя, Мы должны учиться, глядя. Потом вышла хозяйка и застенчиво пригласила Удобникова к столу. И он пил чай, и говорил о своей честности, и наслаждался собственной добродетелью. Так было бы, если бы гражданин Удобников действительно отдал упавшее на него пальто. Но пальто он унес, продал и, сидя пьяный в пивной, придумывал всю эту трогательную историю. И слезы катились по его лицу, которое могло бы быть честным. Если я сейчас же не узнаю, что означает эта вывеска, я заболею. Я умру от какой-нибудь загадочной болезни. Двадцатый раз прохожу мимо и ничего не могу понять. Два человека остановились против подъезда, над которым золотом и лазурью было выведено: Прием пакетов с часу до трех. Это меня мучит второй год. Чем могут заниматься люди в учреждении под таким вызывающим названием? Или, напротив, что-то распределяют? Сидят себе люди, работают, никого не трогают, а вы пристаете — почему, почему? Я этого так оставить не могу. В длинной машине, стоявшей у подъезда, за зеркальным стеклом сидел шофер. Я в Клоопе со дня основания работаю. Не добившись толку от водителя машины, приятели посовещались и вошли в подъезд. Зевака двигался впереди, а лентяй с недовольным лицом несколько сзади. Действительно, никак нельзя было понять придирчивости зеваки. Вестибюль Клоопа ничем не отличался от тысячи других учрежденских вестибюлей. Бегали курьерши в серых сиротских балахончиках, завязанных на затылке черными ботиночными шнурками. У входа сидела женщина в чесанках и большом окопном тулупе. Видом своим она очень напоминала трамвайную стрелочницу, хотя была швейцарихой прием и выдача калош. Он тут же на месте кроил свой модный и великосветский товар. Клооп вел с ним отчаянную борьбу, потому что жакт нагло, без согласования, пустил кустаря в ведомственный лифт. Но ему не удалось продолжить своих размышлений в парадном подъезде. За ним пробежали три девушки, одна — курьерша, а другие две — ничего себе — в холодной завивке. Упоминание о брынзе произвело на швейцариху потрясающее впечатление. На секунду она замерла, а потом перевалилась через гардеробный барьер и, позабыв о вверенных ей калошах, бросилась за сослуживцами. Это какой-то пищевой трест. Разработка вопросов брынзы и других молочнодиетических продуктов. На это лентяй ответить не смог. Друзья хотели было расспросить обо всем швейцариху, но, не дождавшись ее, пошли наверх. И он стал читать объявления, постепенно передвигаясь вдоль стены. Кружок шашистов выезжает на матч в Кунцево. Шашистам предоставляются проезд и суточные из расчета центрального тарифного пояса. Лентяй недовольно оглянулся на него и подвинулся еще немножко дальше вдоль стены. Не может быть, чтоб… Вот, вот! Разработка вопросов брынзы в порядке живой очереди? Лентяй смущенно пропустил объявление о вылазке на лыжах за капустой по среднекоммерческим ценам и уставился в производственный плакат, в полупламенных выражениях призывавший клооповцев ликвидировать отставание. Теперь уже забеспокоился и он. Как бы все-таки узнать, от чего они отстают? Тогда стало бы ясно, чем они занимаются. Это была зауряднейшая стенгазетина, болтливая, невеселая, с портретами, картинками и статьями, получаемыми, как видно, по подписке из какого-то центрального газетного бюро. Она могла бы висеть и в аптекоуправлении, и на черноморском пароходе, и в конторе на золотых приисках, и вообще где угодно. О Клоопе там упоминалось только раз, да и то в чрезвычайно неясной форме: Неудобно, конечно, но придется. Слушайте, товарищ… С внезапной ловкостью, с какой пластун выхватывает из неприятельских рядов языка, зевака схватил за талию бежавшего по коридору служащего и стал его выспрашивать. К удивлению приятелей, служащий задумался и вдруг покраснел. У меня свои функции. А Клооп что же? И он побежал так быстро, что гнаться за ним было бы бессмысленно. Хотя и нельзя еще было понять, что такое Клооп, но по некоторым признакам замечалось, что учреждение это любит новшества и здоровый прогресс. Например, бухгалтерия называлась здесь счетным цехом, а касса — платежным цехом. Но картину этого конторского просперити портила дрянная бумажка: Очевидно, наряду с прогрессом имелось и отставание. В большой комнате за овальным карточным столом сидело шесть человек. Они говорили негромкими, плаксивыми голосами. Кстати, почему на заседаниях по культработе всегда говорят плаксивыми голосами? Это, как видно, происходит из жалости культактива к самому себе. Жертвуешь всем для общества, устраиваешь вылазки, семейные вечера, идеологическое лото с разумными выигрышами, распределяешь брынзу, джемпера и лопаты — в общем, отдаешь лучшие годы жизни, — и все это безвозмездно, бесплатно, из одних лишь идейных соображений, но почему-то в урочное время. Друзья остановились и начали прислушиваться, надеясь почерпнуть из разговоров нужные сведения. Не было достаточного охвата. Недостаточно, не полностью, не целиком раскачались, размахнулись и развернулись. Лыжная вылазка проведена недостаточно. Потому, что Зоя Идоловна проявила недостаточную гибкость. Это я недостаточно гибкая? Здесь в разговор вкрался зевака. И чем он занимается? Прерванная на самом интересном месте шестерка посмотрела на дерзких помраченными глазами. А вы — гибкая? Друзья отступили в коридор и принялись совещаться. Лентяй был испуган и предложил уйти. Но зевака не склонился под ударами судьбы. Он гневно открыл дверь с надписью: Заместителя в комнате не было, а находившийся там человек в барашковой шапке отнесся к пришельцам джентльменски холодно. Что такое Клооп, он тоже не знал, а про заместителя сообщил, что его давно бросили в шахту. Да вы идите к самому председателю. Он парень крепкий, не бюрократ, не головотяп. Он вам все разъяснит. По пути к председателю друзья познакомились с новым объявлением: Срочно получи в месткоме картофельные талоны. Аннулирование грозит промедлением, — бормотал лентяй в забытьи. Было по дороге еще одно приключение. Какой-то человек потребовал с них дифпай. При этом он грозил аннулированием членских книжек. Всего по двадцать копеек. Про Клооп незнакомец ничего не знал. Председатель, опираясь ладонями о стол, поднялся навстречу посетителям. Уже готова была раздернуться завеса. Уже тайне приходил конец, как вдруг председатель сказал: Я здесь человек новый, только сегодня вступил в исполнение обязанностей и еще недостаточно в курсе. В общем, я, конечно, знаю, но еще, как бы сказать… — Но все-таки, в общих чертах? Это я наверно знаю. Я сюда с молока и перешел. Нет, здесь не молоко. В это время в комнату внесли лопату без ручки, на которой, как на подносе, лежал зеленый джемпер. Эти припасы положили на стол, взяли у председателя расписку и ушли. Кооперативно-лесо… Нет, лес нет… Попробуем иначе. Сейчас, подождите… Кооперативно-лихоимочное… — Или кустарное? Председатель вызвал человека в барашковой шапке и приказал никого не пускать. Через полчаса в кабинете было накурено, как в станционной уборной. Вот что вы мне скажите. Уборщица подметала коридор, а из дальней комнаты слышались плаксивые голоса: Внизу приятелей нагнал седовласый служащий. Он нес в вытянутых руках мокрый пакет с брынзой. Зевака бросил на служащего замороченный взгляд и смущенно прошептал: Были кое-какие произведения, но все не то. Слишком много было в них слюнявой серьезности. Сказать правду, они омрачали душу молодежного читателя, не приковывали. А редактору хотелось именно приковать. В конце концов решили заказать роман с продолжением. Редакционный скороход помчался с повесткой к писателю Молдаванцеву, и уже на другой день Молдаванцев сидел на купеческом диване в кабинете редактора. В общем, это должен быть советский Робинзон Крузо. Так, чтобы читатель не мог оторваться. Сразу было видно, что это человек дела. И действительно, роман поспел к условленному сроку. Молдаванцев не слишком отклонился от великого подлинника. Советский юноша терпит кораблекрушение. Волна выносит его на необитаемый остров. Он один, беззащитный, перед лицом могучей природы. Но советский Робинзон, полный энергии, преодолевает все препятствия, казавшиеся непреодолимыми. И через три года советская экспедиция находит его, находит в расцвете сил. Он победил природу, выстроил домик, окружил его зеленым кольцом огородов, развел кроликов, сшил себе толстовку из обезьяньих хвостов и научил попугая будить себя по утрам словами: Сбросьте одеяло, сбросьте одеяло! Но, вы знаете, мне не совсем ясна основная мысль произведения. Ведь он у меня заменяет радио. И кольцо огородов хорошо. Но не чувствуется советской общественности. Как только он почувствовал, что роман могут не взять, неразговорчивость его мигом исчезла. Но местком должен быть. Я не художник слова, но на вашем месте я бы ввел. Глаза были такие весенние, такая там чувствовалась мартовская пустота и синева, что он решил пойти на компромисс. Как это я сразу не сообразил? Спасаются от кораблекрушения двое: Два освобожденных, ну и одна активистка, сборщица членских взносов. У кого она будет собирать членские взносы? Ничего ему не сделается. Председатель месткома не должен размениваться на мелочи и бегать собирать взносы. Мы боремся с этим. Он должен заниматься серьезной руководящей работой. Она выйдет замуж за председателя или за того же Робинзона. Все-таки веселей будет читать. Не скатывайтесь в бульварщину, в нездоровую эротику. Пусть она себе собирает свои членские взносы и хранит их в несгораемом шкафу. Молдаванцев заерзал на диване. Вместе с Робинзоном и членами месткома волна выбрасывает на берег разные вещи… — Топор, карабин, бусоль, бочку рома и бутылку с противоцинготным средством, — торжественно перечислил писатель. И обязательно несгораемый шкаф. Членские взносы можно отлично хранить в дупле баобаба. Кто их там украдет? Надо же создать людям условия для работы. Ну там графин с водой, колокольчик, скатерть. Скатерть пусть волна выбросит какую угодно. Можно красную, можно зеленую. Я не стесняю художественного творчества. Но вот, голубчик, что нужно сделать в первую очередь — это показать массу. Волна вдруг выбрасывает на берег несколько десятков тысяч человек! Ведь это курам на смех. Волна этого не может сделать. Вы меня что-то путаете. Существует остров, лучше даже полуостров. И там происходит ряд занимательных, свежих, интересных приключений. Ведется профработа, иногда недостаточно ведется. Активистка вскрывает ряд неполадок, ну хоть бы в области собирания членских взносов. Ей помогают широкие слои. Под конец можно дать общее собрание. Это получится очень эффектно именно в художественном отношении. Хорошо, что вы мне напомнили. Нелепая, ничем не оправданная фигура нытика. Кстати, у вас в начале романа происходит кораблекрушение. Знаете, не надо кораблекрушения. Пусть будет без кораблекрушения. Оставшись один, редактор радостно засмеялся. Рассказы и фельетоны Илья Ильф, Евгений Петров Смешные Рассказы и фельетоны Честность Когда гражданин Удобников шел по своему личному делу в пивную, на него сверху свалилось пальто с песьим воротником.

Носов первый рассказ

Правила наследования квартиры

Европейский торговый кинотеатр расписание

Карта центра братиславы

Могут учесть в составе расходов

Тепловые явления задачи 8 класс

Настроить часы g shock копия

Каталог ейвон 08 2017

Живот растет а мышцы нет

Металлоискатель своими руками в домашних

Число 44 значение по фен шуй

Высказывание ленина о кино