Советские Анекдоты Про Евреев
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Советские Анекдоты Про Евреев
А вот тут точно можно рассмотреть разжигание ненависти. К не умным людям, постящим не умные анекдоты.
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
- Это нормально что негры выезжают из Африки, но не выезжайте дольше чем на 2 недели.
Это обьединение людей, мастеров и начинающих, занимающихся резьбой по любому материалу, по камню, бивню, металлу, стеклу, карбону, раковине и.д.
Население РСФСР делится на следующие группы:
1) арийцы (получающие посылки Администрация Американской Помощи - ARA)
В борьбе с антисемитизмом правительство запретило коммунистам рассказывать анекдоты про евреев. Чтобы обойти указ, один коммунист начал свой рассказ такими словами:
- Там были два китайца. Когда они выходили из синагоги...
Один гость приехал в большой город в большевистскую Россию. Увидел большую улицу и спросил:
- Сейчас - улица Ленина, а прежде - улица Николая.
Увидел он большой дом на той улице и спросил:
- Сейчас - дом Ревкома, а прежде - дом генерал-губернатора.
Увидел он большую группу людей, выходящую из того дома, и спросил:
- Сейчас - евреи, а прежде - жиды...
- Наша Клава выходит замуж. Хороший человек, но еврей.
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробивается другой пассажир и начинает его избивать. Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека. «Как за что?! Он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он убрал свою ногу, но он не сделал этого. Тогда я дал ему еще пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!» У второго подсудимого спрашивают: «А за что вы так избили человека?» — «Стою, значит, в автобусе. Вижу: солдат, а рядом с ним — еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею! Я и подумал, что по всей стране началось!»
Казак, стоящий над рвом с телами советских евреев:
- Ах, сволочи, что делают. Или еврей не человек? И женщина, и дите малое. Чем они виноватые? (Слезы на глазах, очень искренен.) Ну погоди, доберусь до Берлина, всех ихних жидов перевешаю!
- Назовите величайших преобразователей в истории человечества.
- Христос... Маркс... Эйнштейн... Скажите, а неевреев называть можно?
Интернациональная» политика КПСС была такой, что представители многих народов иногда пытались записаться русскими. В Одессе к телебашне кто-то прицепил плакат: «Кто из евреев хочет стать русским — пусть залезет на самый верх и прыгнет вниз головой». Полезли два еврея. Вверху стали и дрожат - страшно. Мойша взял и толкнул Абрама. Тот полетел, крича: «Ах ты жидовская морда!»
- Это коооперативная квартира в кооперативном доме. Тут Ивановы не проживают!
Каганович в ответ на вопрос «Что такое космополитизм?» послал еврея смотреть надписи в трамвае: «Не высовывайся вперед», «Не занимай чужие места».
- Ваша фамилия до брака? А фамилия матери? А фамилия матери отца? Матери матери? Отца матери?
При оформлении на работу кадровик спрашивает:
- Как так? Исаак Израилевич Исаакзон и национальность - русский?!
- А вы знаете, в Ленинграде есть Исаакиевский собор. И вы думаете, что это - синагога?
Хрущев был в заграничной поездке, его упрекали, что евреям в СССР плохо живется.
- Вот у них нет даже главного раввина
- Чтоб через час был главный раввин! Ясно?
- Есть три кандидатуры. Один знает талмуд, но не знает историю партии. Другой знает историю партии, но не знает талмуд. Третий знает и то и то... но он, к сожалению, еврей.
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: «Вы нам по профилю не подходите»
«Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?»
Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов и все крутят пальцами около висков... Один моряк (новичок) спрашивает у другого:
- А это у них приветствие теперь такое.
Компьютерный центр получил задание — выдать рекомендации по выпуску продукции, наиболее выгодной для экспорта в западные страны. Получив исходные данные, компьютер рекомендовал:
1. Сократить разведение свиней и прочих крупных скотов.
2. Увеличить производство ученых-евреев и экспортировать их в капиталистические страны, взимая с них выкуп.
Объявление: «Все лица, отъезжающие в Израиль, получают медали «За освобождение Одессы/Киева».
Один еврей, приехавший в Израиль из СССР, читает только советские газеты и категорически отказывается читать израильские. Его спросили: «Почему вы так относитесь к свободной прессе?» — «Потому что, когда я читаю здешние газеты, я вижу, что попал в маленькую, окруженную врагами страну, что у нас тут полный развал, что нет внутри никакого согласия и что мы тут все обречены. Когда я читаю советскую прессу, то вижу, что попал в могучую сверхдержаву, подчинившую своему влиянию половину мира и угрожающую его другой половине».
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок, дверь открывает антисемит.
Если бы можно было выбирать национальность, то я выбрал бы еврея.
Так можно! Просто смотря с какой целью. Просто для иммиграции, например, одно, а для общего развития совсем другое, можно обойтись ээ кхм...малой кровью ))
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали
Не так эти анекдоты должны звучать.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Советские анекдоты про евреев | Пикабу
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. - Сайт Союза...
Подборка еврейских анекдотов (Ефим Блувштейн) / Проза.ру
Коллекция еврейских анекдотов - ЯПлакалъ
Смешные до слез анекдоты про евреев | Яндекс Дзен
Как Похудеть Во Время Сна
Похудение При Панкреатите Форум
Анекдот Про Туфли Думал Порвал Видео
Анекдоты Про Рекламу Самые Смешные
Что Кушать Женщине Чтобы Похудеть