Советские Анекдоты Про
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Советские Анекдоты Про
Установите быстрый Яндекс.Браузер Установить Закрыть 0+ Реклама
19 тыс. просмотров . Уникальные посетители страницы.
15 тыс. дочитываний , 79 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
7 мин. Среднее время дочитывания публикации.
«Русалка на ветвях сидит...» — почему Пушкин посадил её на дерево? Ответ
Ошибочная уборка закрылков после взлета
На краю снега: Что можно купить в самом северном поселке России? Заглянул в магазин и удивился не только ценам
Выберите, какие темы вам нравятся, чтобы получать больше интересных материалов в ленту
Молодая художница из Москвы в своих комиксах разрушает стереотипы о женщинах и саркастично шутит о современном обществе
Зато не в ипотеку: как выглядит внутри чум оленеводов, сколько оленей нужно для него забить, сколько стоит в пересчете…
Е динственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол , к которому она крепилась.
Н а повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу .
К акая разница между социализмом и капитализмом? — при капитализме человек эксплуатирует человека , а при социализме — наоборот .
— И з всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — С чего ты взял? — Они придумали назло иудеям субботник . Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
Е врея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. — обязанности у меня будут, как у коммуниста , а права — как у еврея!
— П ап, а как тебе жилось в СССР? — Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал? — Ну да, я покушал. — А вот в СССР мог бы на них велик новый купить , и еще неделю в ресторан ходить !
С тарение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе …
К акова причина торфяных пожаров в подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
А рмянское радио, почему вас стало плохо слышно? — раньше мы вели передачи из Ереван а, а теперь мы ведем передачи из Магадан а!
— В Новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. — Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! — Напротив я с ними бухал еще в Академгородке .
Г орбачев объяснил свое долголетие: — В ад не принимают — боятся, что развалю .
Н а заднем борту грузовика — два текста: "Догоним и перегоним Америку!" и " Не уверен — не обгоняй !"
О днажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС.
— Р абинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Т оварищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета, совсем не видит генеральной линии партии.
— Что в Советском Союзе самое постоянное?
И з служебной характеристики времен СССР: “За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность”.
М ы говорим «партия» — подразумеваем « Ленин ». Мы говорим « Ленин » — подразумеваем «партия». Водка « Столичная » облегчает понимание.
В ыбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
— К то изобрел первый полупроводник? — первым полупроводником был Иван Сусанин.
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду !
И ностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
— Сто рублей... отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря
— У меня одна комната... говорит рабочий, и смотря на секретаря добавляет:
— ...окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад!
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
— И это в диаметре! — гордо уточняет он.
В о времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация. Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться, и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь. После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою благодарность.
— Вижу, — говорит, что вы и на самом деле не плохо живете, у всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну что Сидоров, откуда деньги то? А Сидоров и отвечает:
— Да я товарищ директор, вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза выковыривали .
К омиссия проводит партийную чистку. — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. — Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров !
— Д ля решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
П родавец газет выкрикивает: — “Правды” нет! “Советская Россия” продана! Остался только “Труд” по три копейки !
К осмонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: — готовы выполнить задание любого советского правительства !
Р ядовой член партии приходит в ЦК и просит: — Пожалуйста, покажите мне э т о. — Простите,— не понимают его,— что значит э т о?! — Ну как же! — объясняет посетитель.— Вы же раньше пели: “И как один умрем в борьбе за Э Т О ”. Вот я и хочу его увидеть !
Д епутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
— Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку.
— Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует .
— Г ляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
— Д а не, Петька, это у них морды такие красные !
— С лушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Нет, целуется со всеми подряд !!!
С оветскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Большой сборник лучших советских анекдотов | Яндекс Дзен
Анекдоты про СССР - Время СССР
Старые советские анекдоты
Лучшие советские анекдоты – читайте и смейтесь до слез вместе...
Анекдоты про ссср советский . Самые смешные анекдоты про ...
Анекдоты Про Подруг
Какое Количество Калорий Нужно Чтобы Похудеть
Лечение Молочницы Народными Средствами У Грудничков
Резкое Похудение Выпадение Волос
Как Можно Похудеть На 1 Килограмм