Сосал Член Деда
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Сосал Член Деда
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Суперприз 100 000 000 ₽ . Новая государственная лотерея
Каждый купленный билет — поддержка спорта. Билеты от 30 рублей. Удобная оплата.
© 2021 Anekdotas.ru Все права защищены
Лучшие анекдоты, на особо ВАЖНЫЕ темы и не только!
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дедушка, а ты кем работал до пенсии? — Поваром. — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь? — Так я же на пенсии!
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
Заглох дед на Запорожце, просит водителя Мерседеса дёрнуть. Дед: — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози! — Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу чтоб уступи!
Пошел мужик в лес. Слышит в далеке «З*ЕБАЛИ!» (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него: — Дед тебе не жарка?!Жара же такая! — З*ебали! (Выстрел)
Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: «Смотри, смотри, это тот двинутый дед».
На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает: — Сынок, ты так целый день стоишь? — Стою, отец. — Сынок, и день и ночь стоишь? — Стою, отец. — Сынок, и в жару, и в холод стоишь? — Стою, отец. — Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает: — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик. Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает: — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета… Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров… Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает: — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал? — Та… Деда встретил…
Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников: — Что там внизу? — Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего. Губернатор пилоту: — Садись! Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор: — Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была? Дед, почёсывая затылок: — Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.
— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Нет, внучек, меня расстреляли.
Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Нет, мне сосали.
Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! – Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!
Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Внучек, о расстреле не могло быть и речи!
Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Да.
Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! После этого вопроса дед молчал три дня а потом ответил. Смотреть продолжение в источнике
Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, а зачем ты мне это рассказываешь? Дед, зачем тебе ружьё?! Деда, я же твой внук.
Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! Так слово за слово дед попал на статью 6.21.
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Свежие и самые смешные анекдоты про деда. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
— Дедушка, ты что, артиллерист? — Да, внучек, подствольная артиллерия. — Это как? — Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!
— Дедушка, а ты кем работал до пенсии? — Поваром. — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь? — Так я же на пенсии!
— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? — Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!
В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: — Грабят! Помогите! — успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел… — Дед, а чегой—то они там молчат? — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: — Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались. Бабка деду между ног похлопала и отвечает: — Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец этого первого сына? — Ты.
— Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его вчера не нашёл.
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети. — Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно внучек — мы, пехота, в кусты ходим, а они — в море!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: — У меня туз, а если не хочется: — У меня шестерка. Легли спать, дед и говорит: — Бабка, а бабка, у меня туз… — А у меня шестерка. — Бабка, но у меня туз! — А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка: — Дед, а дед, у меня туз… — А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит: — Дед, так у тебя же туз! — А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!
Внук деду-сапожнику: — Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?! — Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут… Шмяк! — Ах ты ж! ** твою бабушку.
Заглох дед на Запорожце, просит водителя Мерседеса дёрнуть. Дед: — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози! — Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу чтоб уступи!
— Здравствуй, Дедушка Мороз! — Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.
Пошел мужик в лес. Слышит в далеке “З*ЕБАЛИ!” (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него: — Дед тебе не жарка?! Жара же такая! — З*ебали! (Выстрел)
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: — Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним. — Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: — Ты чего, старая, не пришла? — А меня мама не пустила.
В третий раз закинул дед в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха… — Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь? — Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орет. Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка: — Дед, ты что там делаешь? — Зубы чищу. — Тогда почисти и мои заодно. Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел… — Дед, а чегой—то они там молчат? — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут… Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают… Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку! Та: – За что? – Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили! Бабка говорит деду: — Ты не помнишь, у кого из нас склероз? Спорят две бабки: — Ты дура! — Сама, ты дура! Подходит дед: — Да не спорьте! Вы обе правы! Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не бзди! Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий: — Что, свадьба золотая? Поздравляю! — Нет, ипотеку выплатили… Сидят дед с бабкой и поругиваются: — Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. — А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучек, правда. — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. Диалог внука и деда: — Деда, а ты когда первый раз поцеловался? — На войне, внучок. — С языком? — Замолчи, сопляк! На войне не выбирали! — Деда, ты спишь? — А что? — Дай 200 рублей. — Сплю, внучек, сплю. Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю. – Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки! – Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как демьбельнулся… Дедушка спит в кресле, грoмко посапывая ноcoм. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. – Что ты делаешь? – спрашивает бaбушка. – Хочу поймaть другую радuocтанцию. — Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли. — Ну, и как, подошли? — Нет. Мурке велики, а Шарику малы. Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий Внук подходит к деду: – Дедушка, а что такое “ротация кадров”? Дед: – Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед: – Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Анекдоты про деда и бабку — Дед, что ты все молчишь, ну расскажи что-нибудь… —…
Анекдоты про деда мороза и снегурочку Новогодние анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку, часть 1…
Анекдот про деда и бабку Бабка приходит к врачу:
— Внучок, что-то у меня груди…
Анекдоты одесских евреев читать — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на…
Ярлыки на другие сайты для поиска DuckDuckGo Узнать Больше
Я согласен - Войти на сайт. Я согласен - Войти на сайт.....
Я согласен - Войти на сайт. Я согласен - Войти на сайт.....
Захожу в магазин возле дома, - а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну! Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну ...
30 апр. 2022 г. Дед рассказывает анекдот про. Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Нет, внучек, меня расстреляли. Комментарии
Помогите своей семье и друзьям перешагнуть на Утиную сторону!
Защитите свои данные на каждом устройстве.
Оставайтесь в безопасности и осведомлёнными, читая наши статьи о конфиденциальности.
Перейдите на DuckDuckGo и верните себе свою конфиденциальность!
Попробуйте нашу домашнюю страницу, которая никогда не показывает подобные сообщения:
Узнайте, как вы можете освободиться от Google навсегда.
Узнайте, как мы стремимся обеспечить вашу безопасность в Интернете.
Управляйте настройками внешнего вида DuckDuckGo.
Узнайте как защитить вашу конфиденциальность.
Ярлыки на другие сайты для поиска DuckDuckGo Узнать Больше
Я согласен - Войти на сайт. Я согласен - Войти на сайт.....
Я согласен - Войти на сайт. Я согласен - Войти на сайт.....
Захожу в магазин возле дома, - а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну! Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну ...
30 апр. 2022 г. Дед рассказывает анекдот про. Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Нет, внучек, меня расстреляли. Комментарии
Помогите своей семье и друзьям перешагнуть на Утиную сторону!
Защитите свои данные на каждом устройстве.
Оставайтесь в безопасности и осведомлёнными, читая наши статьи о конфиденциальности.
Перейдите на DuckDuckGo и верните себе свою конфиденциальность!
Попробуйте нашу домашнюю страницу, которая никогда не показывает подобные сообщения:
Узнайте, как вы можете освободиться от Google навсегда.
Узнайте, как мы стремимся обеспечить вашу безопасность в Интернете.
Управляйте настройками внешнего вида DuckDuckGo.
Узнайте как защитить вашу конфиденциальность.
Чешка повелась на хитрого пикапера и его деньги, только поэтому дала кончить себе в ротик
Порно видео: Зрелая дама дает молодому парню, который любит трахать красоток
Модель долбит себя в бритую киску самотыком на вебку