Сонный аналитик

Продолжение

Абель описывает работу с Норин, своей 50-ти летней пациенткой, которая испытывала трудности во всех сферах общения - на работе, в браке и в дружеской среде.

Описание этого случая будет продолжено в следующей публикации

«Норин воспитывала неустойчивая, погранично-нарциссическая мать с психотическими мыслительными процессами и незадачливый шизоидный отец, который сбежал из хаотичного дома, когда Норин была еще малышом. Глубоко заброшенная, она провела изолированное детство в сельской местности и мечтала когда-нибудь сбежать и создать для себя изысканную жизнь в Нью-Йорке.

В возрасте 30 лет, она наконец обосновалась на Манхэттене, где нашла ряд работ, ни одна из которых, казалось, ей не подходила. Ее редкие отношения были размытыми или структурированными садомазохистской динамикой. Придя к выводу, что она не может успешно встречаться, она обратилась к свиданиям на одну ночь и коротким интрижкам с сомнительными мужчинами. В конце концов она вышла замуж за одного из них. Она почувствовала в нем какую-то теплоту и нежность, и они хорошо танцевали вместе. Теперь они были в основном двумя незнакомыми людьми, которые редко общались. Норин начала терапию, полная решимости выйти за рамки маргинальной жизни, найти значимую работу и, возможно, заняться своим браком.

Норин приходила два раза в неделю и всегда сразу приступала к делу. Она связывала воедино эпизод за эпизодом и казалось, что они ни к чему не приводят.

Ее ритм, энергия и напористый поток речи ясно говорили о том, что она не ожидала услышать от меня много, даже когда она регулярно заговорщически жестикулировала в мою сторону, намекая на близость между нами, которой еще не было. Периодически я чувствовал себя потерянным, сбитым с толку ее отрывочными рассказами. Я надеялся, что со временем мистификации прояснятся, пробелы заполнятся, появятся связи и смыслы, но это редко случалось.

Когда мы начали второй год работы, меня начало клонить в сон.

Я понимал, что если бы я занял более активную позицию, попросив ее объяснить противоречие или путаницу, поощряя ее оставаться с периодически появляющимися слезами или останавливаться при намеке на выраженную боль — тогда, возможно мы могли бы начать более глубокое погружение, вместо того чтобы продолжать скользить по поверхности слабо сконфигурированного материала. Тем не менее, поразительно, что слова для достижения этой цели не приходили; мои слова казались застрявшими, сопротивляющимися.

Отчасти я понял, что это результат моей теоретической близости к восприимчивым аналитическим позициям, изложенным такими авторами, как Слохауэр, Тейхольц, С. Стерн и Гроссмарк, где холдинг, сдерживание и сопровождение являются главными добродетелями. Я чувствовал, что сталкивать Норин с любыми вмешательствами, окрашенными моей субъективностью или желанием более глубокой близости, на данном этапе противопоказано из-за уязвимости, которую она, казалось, еще не могла осознать или выдержать. Кроме того, я чувствовал себя неловко — тревожно, боязливо — не только потому, что она не была готова к этому, но и потому, что я тоже не был готов. Отчаянный и требовательный пассивно-агрессивный стиль Норин активизировал мое неприятие конфликтов, заставляя меня отступать, замыкаться в себе или диссоциировать. Я боялся, что мне не хватит сил выдержать острые атаки, которые, как я себе представлял, я получу, если спровоцирую Норин, перейдя с ней в конфронтационный регистр. Ее глубокие запасы агрессии и презрения не проявлялись открыто по отношению ко мне, вероятно, потому, что она чувствовала мою пугливость, но я был хорошо осведомлен о ее способности к уничтожающему суждению.

Я был так озабочен тем, чтобы избежать более полного выражения гнева Норин, что также упустил из виду, что ее унижения относились к ее отцу так же, как и ко мне.

Я чувствовал разочарование из-за ее дистанции, боялся ее гневного, обесценивающего присутствия и не хотел признавать что-либо из этого, явно или даже иногда думать об этом. Все это поставило меня в тупик.

Поэтому я сдерживался и часто снова погружался в туман. Подвешенный в белом безвоздушном пространстве, я, казалось, галлюцинировал о бесконечной кавалькаде слов, несущихся ко мне, скорее звуковых объектах, чем носителях смысла. Интересно, почувствовала ли Норин, как далеко я нахожусь? Я чувствовал себя слишком парализованным и пристыженным, чтобы спросить.

Я восстанавливал свою бдительность, иногда во время сеанса, но чаще в ожидании следующего. Я консультировался со своим супервизором, своим аналитиком. На следующем же сеансе, я начинал с надеждой на что-то новое. И все же знакомые ритмы вскоре поселялись во мне, замедляли меня, притупляли. Я не мог понять, почему мне казалось почти невозможным прервать ее и задать простой или наводящий вопрос, сделать комментарий о том, что я испытывал и чего не испытывал. Я не чувствовал себя достаточно выносливым, чтобы признать уязвимость перед пациентом, способным на такое пренебрежение, и я не мог придумать, как сформулировать свой опыт туманности. Я представлял себе, что любая вербализация подвергнет меня и/или Норин боли, насмешкам или смущению сверх того, что любой из нас мог бы вынести. У меня наготове было множество подходящих фраз: “Я чувствую себя немного туманно; интересно, знаете ли вы что-нибудь, что может быть связано с этим чувством?”; “Что вы чувствуете прямо сейчас? Кажется, что-то не так”. Ничто из этого не ощущалось тем, что можно было произнести вслух.

Дополнительным препятствием было то, что я не пользовался началом сеанса, когда я был наиболее энергичен, чтобы поделиться своими мыслями. Я был слишком привержен заповеди всегда позволять пациенту говорить первым, лишая себя шанса начать диалог, о том, что происходило между нами. Слишком много ритуала; недостаточно спонтанности (Хоффман, 1998).

Наше затруднительное положение представляло собой разыгрывание первичных объектных отношений Норин, резонирующих с моими собственными: садомазохистское противостояние с травмирующим нарциссом. Однако долгое время я слишком находился под влиянием разыгрывания, чтобы сделать такую формулировку; чары взаимной диссоциации не позволяли мне «замечать диссоциативный разрыв». Как только я мог, я был слишком поглощен стыдом и страхом опозориться — слишком боялся причинить боль Норин и пострадать от нее — чтобы передать понимание того, что мы разыгрываем нечто важное.

Я потерял способность поддерживать свой внутренний аналитический процесс. Вместо этого я просто обвинял себя (или Норин) в тупике. Чувство вины и стыда не позволяли мне думать дальше и терапия становилась невыносимой.

Наряду с этим побежденным состоянием, большая часть меня чувствовала себя обязанной оставаться в этой восприимчивой позиции, не из страха, а потому, что просто не казалось правильным клиническим ходом игнорировать мое внутреннее чувство, что явная активация или напористость по-прежнему были противопоказаны. Я делал все возможное, чтобы верить, что мы вовлечены в процесс разыгрывания чего-то необходимого, и что мы в конечном итоге достигнем надежной привязанности вместе, и в этот момент (как я надеялся и представлял) следующие шаги последуют естественно, по собственной воле.»

продолжение следует…