Soiree entre potes qui degenere le lendemain

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Soiree entre potes qui degenere le lendemain
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Quand je prévois une soirée avec mes p'tits potes, il y a tout un tas de configurations qui sont possibles. Mais je sais par expérience qu'il y a des choses à éviter absolument… Comme le resto avec Soso, par exemple, qui crispe tout le monde parce qu'elle met des heures et des heuuuures à choisir un plat qui va avec son régime paléo-végan-carrot cruelty free.
Alors je choisis toujours de les convier à une soirée qui va forcément être réussie...
C'est celui qui s'organise au dernier moment, pour lequel chacun ramène beaucoup trop à boire et beaucoup trop à bouffer (ce qui fait que je me retrouve toujours avec des restes de chips pendant 4 jours) et qui s'éternise en général beaucoup trop.
Tout le monde finit avachi sur mon canapé à glousser bêtement en avalant de la bière au goulot, en chaussettes, sous des kilos de plaids en hiver, en recherchant la foi d'appeler un Uber pour rentrer au bercail pour pouvoir aller bosser le lendemain. (Oui, ce genre d'apéro se passe bien entendu en pleine semaine...)
Pour que cette soirée soit une réussite, il faut quand même sélectionner un groupe de potes ayant sensiblement les mêmes goûts en terme de séries… Sinon bonjour la loose.
Mais une fois les élus rassemblés, il ne reste plus qu'à se bauger dans le noir pour des heures et des heures de visionnage et de commentaires ultra pointus du type « Mais nAaAaAAAAaan ?! » ou encore « Whaaaaaaat » devant une foultitude d'épisodes.
En même temps, dès qu'il s'agit de fromage fondu, est-ce vraiment possible de rater la soirée ? Jojo amène toujours une charcuterie à tomber par terre, Soso sait exactement quel vin s'accorde à la perfection avec cette débauche de nourriture et Gustave ne se trompe jamais entre le fromage sans croûte et sans goût et la délicieuse raclette trois poivres.
Bref, tous les éléments sont forcément réunis pour qu'on finisse tous le jean ouvert sous la table et les joues bien rouges à cause de la chaleur de l'appareil et des 10 litres de vin pour faire passer tout ça.
Non, non, ce n'est pas une soirée uniquement réservée aux nanas façon Sex and the City ! Mon pote Juju est un grand passionné de ragots et personne ne sait mieux que lui lancer une rumeur ou s'extasier devant un peu de bitch talk. Ce genre de soirée se termine souvent en descente de bouteilles de vin rouge en ricanant devant le profil Facebook de nos ex qui étaient – décidément – de grands couillons.
Bon, parfois, ça dégénère un poil en crise de larmes post-rupture récente mais jamais rien de dramatique.
Tradition adoptée il y a quelques années et qui fait l'unanimité auprès de touuuut le monde ! Pour éviter de sombrer dans la déprime qui annonce le lundi-tête-dans-le-foin, on se retrouve tous pour s'empiffrer de sushis, makis et autres brochettes dégoulinantes de sauce soja.
C'est une orgie des temps modernes, mais beaucoup plus saine et intagrammable puisque dévorée dans de belles assiettes de chez Monop'.
En général, cette soirée-là commence comme un banal moment entre potes de toujours. Et au fur et à mesure de la conversation, tout le monde s'enfonce douillettement dans ses souvenirs de jeunesse et commence toutes ses phrases par « eeeeh, tu te souviens quand... »
Note aux novices : pour que cette soirée soit une réussite totale, il vaut mieux ne PAS y convier des pièces rapportées qui risquent de mourir d'ennui. Sorry Gus' !

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Publié par : Troll Legend
Catégorie : Humour
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Comment Se Comporter En Boîte de Nuit : 7 Situations Stressantes Décryptées
Comment Se Comporter En Boîte de Nuit : 7 Situations Stressantes Décryptées
Comment Se Comporter En Boîte de Nuit : 7 Situations Stressantes Décryptées
Par Art de Séduire 1 septembre 2020
Accueil > Technique de drague > Comment Se Comporter En Boîte de Nuit : 7 Situations Stressantes Décryptées
Comment se comporter en boîte de nuit ? Cet article est pour les jeunes qui ont 18 ans; et pour tous les autres qui ont déjà vécu des situations de merde en boîte de nuit sans savoir trop comment s’en sortir la prochaine fois.
Vous êtes frustré parce que vous vous faites recaler par le videur sans arrêt. Vous n’êtes pas à l’aise avec le personnel et les gens qui vous entourent.
Vous manquez de confiance en vous, vous avez des amis chiants, vous ne connaissez pas les codes sociaux pour être accepté ?
Vous vous demandez comment draguer en boîte quand on est timide. D’ailleurs vous essayez de draguer mais c’est sans résultat, parce que les autres mecs ont l’air de savoir des trucs qui vous échappent.
Dans cet article, je vous explique comment vous comporter en boîte de nuit quand ça commence à chauffer…
Pendant 4 ans, quand je suis arrivé à Paris, je suis beaucoup sorti. J’ai assez vite organisé des soirées.
Avec la liste des invités à la main, les bises aux filles, les faux sourires, viennent aussi les emmerdes en soirée.
Mais avant de choisir mes invités, j’ai longtemps été le gars qui voulait rentrer en boîte, et que le videur regardait genre : “Mais t’es qui toi ?” 
Je me souviens d’un son de Nekfeu, Reuf , où le rappeur chante :
“ … On est trente sur la liste, on déboule devant la boîte 
Y en a un qui rentre pas? Personne rentre !”
C’est comme ça, c’est des règles quand on a des bros , quand on fait partie d’une tribu. On n’abandonne personne dehors. Et surtout, jamais ô grand jamais, on n’embrouille le videur…
Vous vivrez alors vos meilleurs expériences en soirée !
Mais encore faut-il avoir les codes, les petites astuces, pour bien vous comporter en boîte.
Vous lirez tout ce que vous devez savoir pour ne pas faire de faux pas et pour attirer l’attention des filles en boîte de nuit pour les bonnes raisons !
Voici les le décryptage de 7 situations stressantes pour mieux les comprendre et bien réagir.
Tout le monde l’a déjà vécu : se faire recaler à la porte. C’est sûrement la plus frustrante de toutes les situations.
Vous faites la queue, comme tout le monde, et là un videur vous dit : « non, ça va pas être possible ».
Au Baron, le physio Bak avait cette formule très classe pour recaler : “Désolé, je n’ai pas l’honneur de vous connaître” .
À ce moment, votre niveau d’énergie descend, vous êtes dépité, et vous partez bredouille.
Il y a plusieurs raisons qui font que vous n’avez pas été accepté et que le videur vous a recalé.
En effet, pour certains videurs, votre tête peut être source de problème.
Cet extrait de l’interview de Big John , un videur parisien très connu, représente parfaitement la loi des boîtes de nuit : « j’en recale certains, j’en accepte d’autres, selon des critères qui m’appartiennent ».
Dans le monde de la nuit, il n’y a pas de place pour les mecs moches qui ont une tête de méchant. C’est triste à dire mais c’est la réalité.
Suivez ce conseil, en boîte de nuit et pour le restant de vos jours : souriez ! Le sourire rapproche les gens, la sympathie attire la sympathie.
Souriez à la vie et la vie vous sourira. Et venez accompagné. 
Dans toutes les boîtes de nuit, un type mal habillé se fera recaler.
À Paris c’est encore pire, car dans la capitale de la mode les videurs sont encore plus exigeants.
Vous devez respecter les codes sociaux, notamment ceux de la tenue en boite de nuît. Dans une boîte chic, soyez chic : chemise, blazer, bottines.
Conseil : si vous voulez avoir le bon code, ayez toujours une chemise au minimum, avec au moins de belles sneakers.
Le videur vous identifie au groupe auquel vous appartenez, il n’a pas le temps de regarder tout le monde.
Si vos potes (ou vous) sont trop bourrés, c’est mort. 
Quand j’étais étudiant, j me suis très souvent fait recaler de boîte à cause de mes potes trop morts, et c’est dommage… surtout quand j’arrivais totalement sobre pour pouvoir draguer en boîte !
Faites attention à vos potes avant de sortir, veillez à leur consommation. 
Mais l’alcool n’est pas le seul problème. Des potes qui sont trop bruyants, trop gueulards, qui ne respectent pas les gens aux alentours, n’ont aucune intelligence sociale.
Un videur ne les laissera jamais rentrer, car des “cons” à l’extérieur restent des “cons” à l’intérieur, alors calmez vos potes.
Conseil : pour passer la porte, faites-vous petit avant d’entrer, et… faites vous accompagner de femmes !
Parfois les videurs vous testent, comme les meufs. Ils testent votre mental, votre intelligence sociale, ou votre sobriété aussi.
Une fois, j’allais dans un bar de la capitale avec des amis, et j’étais juste en t-shirt. Oui je n’ai pas de limite.
Je dis bonjour en avançant, et le videur du bar me dit « T’es en t-shirt et tu veux rentrer ? Moi j’ai mon manteau et je me les gèle. Donc, non, ça ne sera pas possible, au revoir . »
Je ne me dégonfle pas, et je lui sors mon téléphone avec une photo que j’avais pris en vacances, en lui disant que j’étais dans le nord, et que là-bas il faisait beaucoup plus froid qu’ici et que j’avais superrrr chaud en t-shirt.
On discute 2 minutes puis il me laisse rentrer avec mes potes.
C’est la seule fois où j’ai bataillé avec un videur.
Conseil : les videurs sont là pour filtrer les loosers, les cons, les mecs bourrés. 
Soyez sympa, ne soyez pas sur la défensive, et kiffez. 
Certains videurs doivent filtrer sur votre capacité à sortir des biftons, d’autres sur votre attitude : à vous de “sentir” le videur. 
Cette situation ressemble à beaucoup d’autres situations : un mec vous pousse en dansant pour vous éloigner d’une fille qu’il convoite, un mec vous renverse un verre dessus…
Chaque mec utilise ce qu’il sait utiliser… Logique.
Et beaucoup de mecs utilisent la violence parce qu’il sont frustrés, parce qu’ils ne connaissent que la violence, mais surtout parce qu’ils ont peur de vous !
Vous êtes un concurrent pour chaque mec.
Le meilleur moyen de calmer un mec énervé, qui a peur, c’est de faire copain-copain avec lui.
Ça vous fera gagner des points auprès de madame, et ça calmera la bête.
En effet, en restant calme, vous vous affirmez, car quelqu’un de calme c’est quelqu’un de confiant.
Et si le mec commence à réellement devenir violent, incontrôlable, je vous invite à vous approcher des videurs pour qu’ils dégagent cet énergumène.
Étant un lève-tôt, quand je me couche à plus de 2 heures du matin, je suis claqué !
C’est un problème pour moi, parce que j’ai des potes qui ont un niveau d’énergie de fou. Ils pourraient finir leur soirée à 6 heures du matin et continuer pour un after jusqu’à 8 heures.
Souvent, le mec fatigué est perçu comme le relou qui flingue la soirée parce qu’il se plaint, parce qu’il veut rentrer.
Vous, vous voulez partir mais vous êtes otages de vos potes parce que vous n’avez pas les clefs de voiture, ou les clefs de l’appartement de votre pote qui vous héberge…
Au lieu de saouler vos potes, je vous propose de développer votre niveau d’énergie .
Avec le bon niveau d’énergie, vous pourrez tenir aussi longtemps que vos amis.
Ça arrive très souvent. Vous connaissez ce pote, toujours dans l’excès dès qu’il sort.
Il veut s’arracher le crâne, et pour ça il faut payer. Pour lui.
Sauf que vous aimez boire, mais pas au point de ne plus être conscient. L’alcool et la drague ne sont pas complémentaires.
Vous savez vous amusez sans être ivre mort.
Vous devez vous affirmer et ne pas céder aux caprices de vos potes qui veulent boire comme des alcooliques.
Mais surtout, quand le souci c’est l’argent, expliquez que vous avez un budget max de 40 ou 50 euros, ça règlera l’histoire avant qu’elle ne dégénère en embrouille.
Utiliser du GHB pour coucher avec une fille, c’est le comportement le plus lâche et immonde qui soit.
Le GHB, pour ceux qui ne le savent pas, c’est “la drogue du violeur”.
Quelques gouttes dans un verre, versées à l’insu de la victime, et elle se sent très fatiguée et n’est plus en mesure de se défendre.
On a lu beaucoup d’histoires sur le sujet, mais un soir en boîte, un mec est venu en proposer à Eros.
On lui a dit de dégager, parce qu’on était avec 3 filles, et on l’a balancé au videur (comme des grosses balances, si vous voulez, mais l’important pour nous était de protéger nos copines).
Si un mec vous propose du GHB pour coucher avec une fille en boîte, bien sûr, vous pouvez lui éclater les genoux immédiatement. Mais ça vous retomberait dessus.
Le mieux est d’aller discrètement le signaler aux videurs pour qu’il se fasse choper par la police.
Un mec qui utilise ce genre de substance est un violeur, un profiteur, et un lâche.
En le dénonçant, vous agissez en gentleman, en homme conscient , et vous sauvez probablement une voire plusieurs demoiselles qui auraient pu passer un sale quart d’heure.
Vous devez revenir aux fondamentaux de la drague . Cette femme vous plaît, mais elle est avec ses amies et vous hésitez à l’aborder.
Là où vous avez tout faux, c’est que vous ne devez pas l’aborder elle, vous devez aborder le groupe ! 
Avec l’aide de votre wingman, votre ami, vous pourrez aborder ce groupe de belles filles avec votre meilleur opener : « Salut ! ».
Vous pourrez alors converser et rigoler avec le groupe, puis isoler la fille que vous convoitez.
Inutile de lui faire la conversation alors qu’elle est bourrée. Sans rien lui dire elle veut vous embrasser, danser collé-serré, vous toucher…
Vous êtes peut-être content qu’une fille s’intéresse à vous, mais à un certain degré une femme bourrée n’est plus dans son état normal.
Après 1 verre ou 2, elle est pompette. Après 10 verres, elle est bourrée. Un bisou ce n’est pas grave, mais je vous déconseille d’aller plus loin.
Vous pourriez vous retrouver avec une plainte le lendemain parce qu’elle ne se souvient de rien.
Coucher avec une fille trop ivre, c’est vraiment un gain à court terme, mais entre le commissariat, votre nom sur les réseaux sociaux, la suspicion partout dans votre groupe de potes etc… ça n’en vaut pas la peine.
Car sans vous rendre compte, vous l’aurez peut-être violée, c’est-à-dire pénétrée sans son consentement éclairé.
Et une fille qui dort à moitié, bourrée, elle n’est pas en état de vraiment VOULOIR quoi que ce soit.
Rentrez seul, ou bordez-la, si vraiment vous avez besoin de vous satisfaire sexuellement, branlez-vous dans la pièce d’à côté, mais ne la touchez pas, c’est plus safe pour vous, et plus respectueux.
Careful , soyez respectueux et intelligent.
#consentement #viandesaoule #metoo #viol tout ça…
Sélim, “In the Night” de The Weeknd en boucle dans les oreilles. Depuis 4 ans, oui oui. 
Bonjour à tous, samedi soir j’étais en boite, je suis un ancien grand timide j’ai bcp progressé et la plupart des filles que je rencontre aujourd’hui me disent que j’ai l’air d’un gars sûr de lui qui a confiance… Et la c’est le drame ! J’ai vu une fille super jolie mais avec un truc en plus, elle m’a cherché du regard au moins une dizaine de fois et j’me suis complètement décomposé j’ai même pas été capable de l’aborder et j’ai du partir plus tôt que prévu en plus. J’ai bloqué sur elle toute la nuit c’est la première fois que ça m’arrive pourtant j’ai l’habitude de « gérer » des belles filles sur la piste et même si ça ne va pas plus loin jamais j
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