Смысл моей жизни

Читая первую главу я рыдала, на третьей я захлебывалась от смеха и так происходило несколько раз на протяжении всей книги. Я проглотила ее за три дня. "Смысл моей жизни" Эйнат Натан скорее всего на иврите называется "Хаим шели" (моя жизнь). Я не гуглила, но в Израиле мамы часто обращаются так к своим детям. 

В первой главе я плакала искренне сочувствуя Эйнат и ее потере. Возможно частично я еще раз оплакивала свою. Но, когда я читала главу про ее воспоминания о детстве, я на 100% оплакивала себя. Эта абсолютно мудрая и очень трезво написанная книга столкнула меня лицом к лицу со своей собственной пустотой. У этой женщины любви на троих мертворожденных детей и пятерых живых, один из которых с трех лет живет с диагнозом аутизма. 

Как в этой женщине так много оптимизма? Ответы находятся в главах, где она описывает свое собственное детство и свои отношения с родителями. Она находит опору в том, какие у нее были отношения с мамой и папой не скрывая, что отношения были не всегда простые, но всегда наполненные любовью. 

Эта книга, написанная из самой настоящей взрослой позиции неидеальной мамы, у которой все же есть четкая жизненная позиция. И хотя Эйнат обладает не только личным опытом, но и профессиональными знаниями в вопросах родительства, она ни разу не встала в поучительную позу перед читателем. Только личные истории, сложности и любовь.

Любовь – чувство, которое мне кажется я никак не могу уловить в теле. Я помню как ощущается голод, который я называла любовью. Те болезненные привязанности к эмоционально недоступным людям я называла любовью. В моей жизни больше нет таких людей, а значит и нет того чувства. Но я чувствую, что ключ именно в ней.

Я возвела любовь в ценность и трансформировала ее в действия. Помимо чувства – это вполне себе реальный ориентир на то, как я хочу проявляться как человек в мире. 

Любовь – это про обнять, сказать о том, что тебе приятно в связи с человеком. Любовь – это помощь, слова поддержки, пинок под зад, уважение и никогда не унижение. Любовь – это присутствие и намерение, это начинка для любого действия. Я часто спрашиваю себя «Эти слова были наполнены любовью?». В моих словах нередко проскальзывает критика и обвинения. Это точно не любовь.

Недавно я читала предисловие к книге Наваля Равиканта, бизнес-инвесторе известным своим философским подходом к обретению богатства и счастья. Равикант говорит, что безусловная и неизменная любовь матери помогла ему – необщительному интроверту – поверить в себя и стать успешным инвестором: «если в вашей жизни нет ничего, но есть безусловная любовь хотя бы одного человека – это сможет чудесным образом улучшить вашу самооценку».

Безусловная любовь... Такое прекрасное словосочетание. Такое прекрасное чувство. Я на 100% погружаюсь в него каждое утро, когда Зак начинает ворочаться рядом просыпаясь. Особенно сильно оно ощущается, когда он чмокает меня в нос или задорно смеется валяясь рядом. Но проявлять, а тем более чувствовать любовь, когда он капризничает мне бывает порой очень сложно.

Возможно в этом месте проскакивают мои завышенные ожидания от себя как мамы, а может и вообще человека. Но я точно вижу где мне надо расширяться, а где увеличивать устойчивость.

О книге Эйнат я узнала из случайно попавшейся на глаза статьи с одной из глав. В ней она написала фразу, которая засела в моей голове на много дней и стала причиной немедленной покупки книги. 

В главе речь шла о стремлении родителей делать все возможное, чтобы дети испытывали поменьше разочарований. Я точно перестала быть этим родителем после прочтения книги. Эйнат пишет о том, что считает этот подход заблуждением. «Контракт под названием «Я дам тебе все, что захочешь, и ты будешь счастлив» становится коварной ловушкой», – пишет она, – «воспитанные под этим лозунгом люди обречены на жалкое существование, ибо находятся в полной уверенности, что Вселенная создана только ради того, чтобы обеспечить любые их потребности. Правильная формулировка звучит так: «Я дам тебе именно то, что тебе нужно, и ты научишься быть счастливым». 

Я перечитывала эти параграфы несколько раз. 

«Я дам тебе именно то, что тебе нужно, и ты научишься быть счастливым». Ведь правда это так. Счастье вообще не лежит в плоскости получения желаемого и исполнения любой прихоти. Счастье также не подразумевает отсутствие боли, разочарования, злости, конфликтов, сложностей и неудач. Если верить статьям и моему опыту, счастье – это мимолетное состояние, одна из множества эмоций, которые мы проживаем в течение дня. Это ощущение контакта с жизнью во всех ее проявлениях. 

«Я дам тебе именно то, что тебе нужно, и ты научишься быть счастливым» – фраза про оптимизм и способность увидеть красоту в том, что есть, а не погружение в тоску от того, чего нет. Если надо описать книгу одной фразой, то она именно об этом, о способности быть оптимистичным при столкновении с любыми сложностями и не важно сколько воды в стакане, пока она есть, есть место для радости. Хорошие новости для меня заключаются в том, что оптимизму можно научиться. Известный ученый, основоположник позитивной психологии, Мартин Сэлигман, даже написал об этом книгу «Выученный оптимизм». 

Одна из идей книги, которая на 100% меня подкупила – мысль о том, что мы должны верить в то, что наш ребенок справится. Это значит не делать за ребенка то, что он может сделать, хоть это и сложно. Я согласилась, потому что опираясь на эту мысль я отдавала своего ребенка в детский сад. Интуитивно я понимаю, что это именно то, чему мне хочется научить Зака – справляться. Не в стиле «я брошу тебя в воду и ты научишься плавать», а в стиле «я буду ловить тебя и опять отпускать пока у тебя не получится самостоятельно». «Я справлюсь» – главный урок, который я вынесла из своего детства. Может даже из всей своей жизни. Это именно то, на что я опираюсь делая сложные выборы, сопряженные с большими эмоциональными рисками. 

Но эта же идея столкнула меня со своим спасательством. Намного чаще мне хочется уберечь своего ребенка от сложностей и неприятных переживаний. Я готова подносить ему игрушки, бросаться на любой его крик, всхлип, помогать, устранять препятствия и выполнять за него то, с чем он может справиться сам. В этом нет ничего плохого. Я могу приготовить себе еду и убрать за собой, но мне очень приятно, когда я приезжаю к маме и она делает это для меня.

Тем не менее, я не могу игнорировать свои спасательские наклонности и мне придется искать баланс. Мне придется все время напоминать себе, что мой ребенок может со многим справиться сам, без моей помощи. И если что-то требует небольшого преодоления, мне не надо бросаться грудью на амбразуру до того, как он попросил помощь. Уже сейчас я вижу как он пыхтит, ноет, страдает, но отказывается от помощи. Он поворачивается ко мне с недовольным визгом, не потому что я немедленно должна решить все его проблемы за меня, а чтобы разделить со мной эмоции. Но я мчу обнимать и помогать к его огромному недовольству.

«Детям нужны родители, которые позволяют им испытывать мелкие жизненные невзгоды, потому что доверяют своим детям и их способности учиться и самостоятельно справляться с трудностями; родители, которые знают, что, даже если возникнут сложности, их дети примут правильное решение».

Одна из самых сильных тем, раскрытых в книге – это тема любви между братьями и сестрами. У Эйнат пятеро детей и она пишет о любви вопреки ненависти. Меня сильно зацепил параграф о том, как воспринимают мир люди, которые этому не научились.

«Вспомните своих знакомых взрослых людей. Наверняка среди них найдется человек, который проявляет агрессию сразу же, едва кто-нибудь выразит ему свое недовольство. Такие люди не могут справиться с тем, что кто-то злится на них, и выбирают крайне непродуктивный, враждебный стиль защиты – набрасываются в ответ. Подумайте о людях, которые, почувствовав себя оскорбленными, немедленно называют оппонента негодяем или глупцом, начисто стирают обидчика из своей памяти и обрывают все контакты с ним. О тех, кто не умеет поддерживать прочные отношения, потому что, когда на смену влюбленности приходят иные эмоции, эти люди начинают искать другого партнера – такого, с которым будут «абсолютно счастливы». О тех, кто увольняется, когда их критикует босс или когда им кажется, что они не получают удовлетворения от работы, и они заключают, что их недооценивают и они занимаются не своим делом. О тех, кто не в состоянии выразить ужасные чувства, которые они испытывают по отношению к себе, – такие люди закрываются от общества, ибо убеждены, что никто не способен понять их и разделить их душевную боль. Подумайте обо всех несчастных людях, жалеющих себя, сердитых и озлобленных. Вполне возможно, кто-то в далеком прошлом не объяснил им, что негативные эмоции – часть нашей жизни; не сказал, что любит их, несмотря на их раздражение или упрямство; не дал шанса ощутить себя цельной личностью, даже если контролировать проявление своих эмоций не всегда удается. Просто их не научили любить ближнего вопреки – а может быть, благодаря, – ненависти к нему.»

Я не буду признаваться в скольких описаниях я легко узнала себя. Несмотря на то, что у меня есть сестра, я не научилась любить вопреки вражде, которой было пропитано наше детство. Да, мы нашли точки соприкосновения во взрослой жизни, но мы все еще помним о наших конфликтах и часто взаимодействие сопряжено со сложными эмоциями для нас обеих. В них есть очень много доверия тому, что мы всегда придем на помощь друг другу, но не всегда есть близость. 

«В наших силах преподнести детям величайший из даров, который поможет им преодолеть все превратности судьбы: этот дар – способность находиться в близких отношениях с кем-либо и не терять рассудок, когда впервые возникнут негативные мысли о партнере; привычка работать в конкурентной среде и не испытывать ощущения, что другие люди достигают успеха за твой счет; умение пережить предательство лучшего друга и найти в себе мужество поговорить с ним об этом; готовность сдерживать боль и разочарование, не ставя на себе крест и не вырабатывая в себе комплекс жертвы, из-за которого человек обвиняет в своих бедах весь мир.»

Как бы мне хотелось быть в силах подарить Заку такое видение мира. Это то, чего я желаю самой себе, не выскакивать из отношений (даже мысленно), когда возникают сложности. Не думать, что там где сложно нет любви. Перестать вестись на идеи о том, что все должно быть просто и в радость, что сложности являются индикатором того, что в отношениях что-то поломанно или, еще хуже, что человек «не подходит».