Смотрит на обалденную задницу и рано кончил
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смотрит на обалденную задницу и рано кончил
дрочит юная девочка 13 лет (603 видео)
20м:49с
67%
3 года назад
38 998
24м:15с
71%
3 года назад
27 617
16м:14с
73%
4 года назад
40 360
19м:50с
88%
3 года назад
11 006
1м:00с
74%
3 года назад
53 484
24м:29с
78%
3 года назад
30 438
19м:00с
82%
2 года назад
14 285
10м:11с
75%
2 года назад
4 038
10м:24с
93%
3 года назад
7 344
20м:19с
69%
3 года назад
15 929
30м:03с
70%
5 лет назад
833 384
24м:17с
79%
5 лет назад
26 965
17м:15с
70%
5 лет назад
223 331
59м:29с
73%
5 лет назад
112 185
22м:01с
77%
5 лет назад
21 902
20м:53с
70%
5 лет назад
37 826
30м:28с
70%
5 лет назад
16 624
22м:28с
80%
3 года назад
29 434
14м:22с
69%
5 лет назад
114 876
5м:40с
70%
4 года назад
12 676
30м:04с
63%
5 лет назад
59 512
17м:32с
79%
4 года назад
32 783
16м:56с
76%
3 года назад
116 210
15м:27с
91%
3 года назад
14 248
8м:12с
65%
5 лет назад
30 367
19м:47с
69%
4 года назад
34 268
6м:23с
85%
5 лет назад
15 052
21м:54с
66%
5 лет назад
68 341
18м:24с
69%
5 лет назад
48 730
3м:58с
55%
5 лет назад
21 747
20м:40с
73%
4 года назад
15 172
20м:51с
100%
3 года назад
6 205
11м:36с
87%
5 лет назад
7 021
21м:12с
60%
3 года назад
16 434
31м:18с
66%
3 года назад
7 166
19м:11с
75%
5 лет назад
34 212
36м:52с
80%
3 года назад
4 209
24м:44с
75%
3 года назад
70 290
14м:29с
82%
3 года назад
49 360
16м:27с
70%
3 года назад
17 516
Назад
Первая
...
01
02
03
04
05
06
07
08
09
...
Последняя
Вперед
2015-2022 russkoe21.com
Все права защищены.
22 июня 1999 Все анекдоты, присланные за день
Система голосования.
По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку.
Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную.
После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются.
Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?
поиск в выпусках анекдоты :
все слова
Сергей Решетников, писатель, сценарист, драматург. Тот самый Решетников
Решетников - писатель, драматург, сценарист
Главная
Новости
Каталог
Контакты
Menu Главная Новости Каталог Контакты
«Соки, сука, жизни» 5. Мага, Венера, Кавказ, уйгуры
Тексты Решетникова Каталог Романы
Глава 5: Мага, Венера, Кавказ, уйгуры
02.02.2019
Возврат к списку
Полезные ссылки
Рассказы
Романы
Пьесы
Сценарии
Достучаться до меня
Пьесы:
Зеленый галстук
Мои проститутки
Бедные люди, блини
Карлик нос
Три женщины Николая Петрова
Иду по Мерзляковскому. Миновал арку. Свернул вправо на Новый Арбат. Проезжая часть пустая. Машин нет. Приятно слышать тишину в самом сердце столицы. Но я догадываюсь, почему перекрыт центр. Гады едут в Кремль. Вдруг у меня скакнуло давление. В голову кровью клюнуло. В левом полушарии застучали молотками и загудели виброшлифовальными машинками. Меня метнуло в XIII век. Сначала проехала братская разведка на гибэдэдэшной машине – рейтары. Гул нарастал. Показался строй мотоциклистов. Они словно братья-сарианты под серыми плащами… За ними, как вороные танки «World of Tanks», по Чудскому озеру «свиньёю» двигались тяжеловооружённые братья-рыцари Ливонского ордена – внушительные автомобили кортежа – чёрное железо, чёрные стекла, чёрная резина, чёрная жизнь, чёрная пропасть после смерти. В середине клина «шпис-фюрер». В какой машин сидит король – никто не знает.
Вот они, гады! А я, блин, простой пскопский безлошадный лучник. Последний «Форестер» продал после развода. Ну ничего. Ничего. Ничего. Мы ещё повоюем на Чудском. Даже если не повоюем, то в летописи напишем, как же успешно воевали. Летописи пишут победители. Сейчас я вам задам жару.
Я изобразил пистолет, вытянул вперед указательный палец и как будто два раза стрельнул «Птышь! Птышь!», потом убрал руку и тихохонько сказал:
– Медвепуты, блин. Кто с мечом к нам придёт, того напоим, меч заберём и пропьём, блин. На том стояла, стоит и стоять будет земля русская. Вот так, – удовлетворенный сказанным, закончил я. В голове опять клюнуло, опять молотки и виброшлифовалки, но всё равно я был счастлив. Чу-уть-чуть. Совсем чуток. Ведь я изобразил выстрел в короля.
Вдогонку я ещё пару раз выстрелил из пальца… Кортеж проехал мимо. Аминь.
Новый Арбат опять опустел. Гайцы ждали отмашки, когда можно будет пускать автомобильную быдло-массу и общественный транспорт. Но быдло-масса не такая уж быдло-масса, какой её считают. Водители, которые ждут поворота на Новый Арбат с Поварской, начинают сигналить, мол, пускай уже нас, мусор, кровопийцы ведь уехали. Также сдают нервы у водил, задержанных другим гайцом на Никитском бульваре. Видимо, из Кремля дают добро на движение. И движение возобновляется. Новый Арбат снова гудит моторами. Снова родной запах выхлопных газов.
Я двинулся дальше, на время забыв про похмелье из-за этих «медвепутов». Пиная балду, я прошел Собачью площадку, церковь Симеона Столпника… Там в шестидесятые морскими свинками и попугайчиками торговали. Глянул я на золотые купола. Как давно я не бывал в церкви! Нет, Алиса определённо на меня повлияла… Я, блин, практически перестал посещать православные храмы. Вот раньше, бывало, зайду в церкву и, как заведённый, отчаянно бросаю кресты, бросаю кресты на все иконы подряд, свечки ставлю, хотелки озвучиваю, да желания для себя да для родных загадываю, прямо как Иванушка Дурачок. Обещаю Богу вести себя прилично, с печи слезать чаще, параллельно прошу новый мотор для печки (240 лошадиных сил мне хватит), и чтобы денег мне прислал к пятнице (хотя бы тысяч семьдесят). Взамен обещаю бросить пить, не ходить по бабам, не ругаться матом, блин, и всё такое. А сейчас ведь нету подобных желаниев бросать кресты, даже на моего личного святого Николая Чудотворца. Пропали хотелки-то. Нет веры. Нет надежды. Нет щастья. Есть тоска и внутренняя тяга к бунту.
Чё-то как-то стрёмно совсем стало мне. Пора бы и честь знать. Во! (Посмотрел я на часы.) Половина первого. Пора. У Московского дома книги я спустился в подземный переход. Там играл гитарист. Улыбчивая девушка с шапкой в руке подскочила ко мне и сладким голосом пропела:
– Помогите бедным музыкантам.
На что я со всей суровостью ответил:
– Я тут живу, девушка. Если я буду помогать всякий раз вам подобным, я разорюсь.
Девушка никак не отреагировала и с прежней же легкостью, прыг-прыг, упрыгала к другому прохожему.
– Помогите бедным музыкантам, – таял её сладкий голосок, когда я поднимался вверх по лестнице.
Когда я шёл по Новому Арбату, я ещё не знал, что иду бухать. Думал, выпью рюмочку и пообедаю. В будни в это время завсегда много посетителей. Всех кормили однотипными бизнес-ланчами: оливье или селедка под шубой, свежая шинкованная капуста или огурцы с помидорами.
– Вам с майонезом или со сметаной?
– Мне с маслом.
– Масла нет. На бизнес-ланч либо сметана, либо майонез.
Идем далее.
– Итак. Что на первое?
– Борщ или солянка…
– А вчера была окрошка. Не осталось со вчера окрошки?
– Вчера было другое меню.
– Ну посмотрите на кухне… Может, осталась окрошка? А?
– К сожалению, не могу.
– Вам макароны или картошку?
– А капусты тушёной нет?
– Нет. Тогда картошку.
– Котлеты, жареная рыба, домашние колбаски, чай и компот из сухофруктов.
Некоторые, такие же как я, просили налить водочки. В Москве никого не смутит, если ты закажешь водки в полдень.
Но сегодня я хотел, чтобы было поменьше народа. Я выглядел крайне скверно. В левом полушарии работали какие-то гондоны. Морда красная, печени, видимо, конец. Я потрогал свой нос. Моя рука пахла мохнаткой негритоски. Надо же, какая въедливая! Вчера мылся два раза с мылом. Сегодня с утра один раз с мылом. А рука пахнет негритянской пиздятиной. Надо было с Доместосом руки помыть.
Я дошел до огромной очереди. Кафе Тимати в ту пору вообще собирало большие очереди (как Макдональдс девяностых). Для будущих поколений пишу: Тимати – популярный певец, рэпер. «Вау, типа, круть». В мои юношеские годы «крутью» был «Мальчишник»: «Любая чикса после тебя ерунда. Я не воспринимаю никого, кроме тебя». Я, честно, не слышал Тимати. И не смогу ничего спеть из его репертуара. И чё-то сказать о нем тоже не смогу. В его кафе я так ни разу не зашел. Тут постоянные очереди. Но молодые люди честно стоят и ждут, когда их накормят бургерами. Почему так долго рассказываю об этом? Потому что иду мимо очереди. Потому что необычно для XXI века видеть хвост очереди, уходящий почти до Арбатского переулка.
Я вспомнил, как в начале девяностых мы шестнадцатилетними пацанами по нескольку часов стояли в винно-водочный магазин за дешёвым «Портвейном» или «Арпачаем», толкались, бились за свои места в очередях, получали свои шесть бутылок, по две в руки, и счастливые шли бухать. (Кстати, да, в 16 лет нам тогда продавали вино.) Помню также нашу самую первую бухачу в майском сибирском лесу. Красивейшие цветы огоньки (по-другому жарки) как будто полыхают огнем по всей полянке. А мы сидим на большой поваленной берёзе и тупо бухаем… без лишних разговоров. Выпив бутылку «Арпачая», я заблевал всю полянку с прекрасными огоньками. Заблевал чем-то коричневым, мутно-жёлтым, серо-буро-малиновым. Мы пили втроём. Втроём и блевали. Я, Пимыч и Мина. Мина держался дольше всех. А я вот раньше всех начал блевать желчью, совестью, честью, настоящим, будущим. После этого случая я побожился:
– Больше никогда, никогда не буду пить. Лениным клянусь.
Пимыч тоже клялся. Мина не клялся. Типа, нельзя. У него родители набожные баптисты. Он не носил пионерского галстука. Поначалу мне казались, что это глупо – отказываться от галстука, отказываться вступать в пионеры… Просит тебя Родина, надень его да забудь. Ан нет. Потом я Мину зауважал. Мы с ним сдружились, впервые попробовали вино и стали вместе бухать… Для школьников средней общеобразовательной школы мы выпили достаточно много. В общем, уже будучи пионером, я закладывал. Понимаете, откуда растут ноги? Бывало, и на каникулах, и когда нас возили всей школой на картошку… Уборка картошки – самое веселое и прекрасное время в школе. О нём тоскую. Его помню. Мы с Миной там и картошку-то особо не убирали, больше балдели. Мой полупьяный закат СССР. И далее «белая горячка» девяностых.
В конце восьмидесятых чёрт посещал меня только изредка. Это сейчас он живет у меня внутри, в душе на постоянной основе (прописан) и превосходно себя чувствует. Сейчас бессмысленно с ним бороться. Я прекрасно понимаю, что он меня рано или поздно убьёт, если я сам себя не грохну… В какой-нибудь из вторников. А может быть, мне удастся победить чёрта, и я его шлёпну из СВД… прямо в моей берлоге… Дуну белого и пристрелю его, фашиста. Чтобы соки, блин, из беса потекли рекой до самой Волги. И назовут эту небольшую речушку Бесовской или – лучше – Николаевской, в честь меня – Николая Сергеевича Степанкова.
…и уйти в одиночество с сердцем и вместе с глазами,
свою душу тоскующую никуда не таскать,
и оставить всё наше с собой, у себя, между нами,
и работать над новой поэмой в дырявых носках…
Вот. Даже эпитафию себе написал.
Стою – как дурак – разглядываю очередь. «Идем уже хавать, Николай, уже и порожняки горят». «Идём».
Я прошел фантастическую очередь в кафе Тимати, узрел заведение с неким кавказским названием (забыл уже, а врать неохота) и узрел там много свободных столиков. Посетителей, соответственно, немного. Я обрадовался. Вошёл. Уютно. На стене висит большой экран, с которого транслируется футбольный матч. В глубине зала вижу вход в какую-то букмекерскую контору, типа «Евролига филки». Ко мне сразу же подошёл официант. Он первым делом подал меню с напитками. Мне хотелось выпить. Минуту назад я вспоминал про «Арпачай», Мину, Пимыча и про мою блевотину на зелёной полянке с огоньками… Ван Гог бы нарисовал это непременно. Много огоньков и блевотина Степанкова. Первый круг ада. Сердце стучится в двери, печень толкает в бок, надо похмелиться впрок, чтобы не было мучительно больно.
– А у вас есть «Арпачай»?
– Что, простите?
– Вино «Арпачай»
– Я спрошу.
И он ушел. Смешно. Я же пошутил. Официант быстро вернулся:
– Этого вина у нас нет.
– Очень жаль. Тогда-а мне-е… Двести грамм водки, лобио, цыплёнка-табака. Да, цыпленка табака с перчиком и чесночком. Водку принесите сразу, пожалуйста, – я отдал официанту меню, и тот ушёл.
Я был доволен шуткой про «Арпачай», потянулся, закинул руки за голову. Хорошо всё-таки, что тут мало народу. Зачем я буду стоять за бургерами в очереди? Я тут посижу, подожду беленькой и цыплёнка. Кайф.
В запотевшем графинчике принесли водочку. Я незамедлительно, но с трудом выпил, боясь, что заблюю стол. Но нет. Вошла. Вошла, родимая. Печень ёкнула. Рабочие сразу перестали молотить молотками в левом полушарии. Обед ведь. В обеденное время нельзя шуметь. Но желудок недовольно заурчал.
– Успокойся, – сказал я ему вслух и закусил водочку лобио.
Кайф пошёл по венам. Повторив, я пошёл вразнос. Потом я закусил цыплёнком и сразу же заказал ещё один графин водки. Через полчаса я был уже в ином состоянии, в ином измерении. Тогда из дверей «Евролиги филок» вышел крепкий молодой человек моего возраста. Он, как меня увидел, сразу же пошёл на меня, как будто мы были с ним знакомы.
Стриженный «под расчёску», но не уголовного вида. Я бы сказал… я бы сказал, что похож на меня. Меня Алиса тоже приучила к стрижке «под расчёску». Так я страшнее выгляжу. Так вот, он похож на меня, только чуть ниже, но чуть крепче. Или даже не крепче, а собраннее, что ли… Подтянутый такой весь, спортивный такой, кубики пресса, видимо, есть, розовый такой, как ухоженный поросёнок, как будто только что с лёгкостью пробежал три километра на лыжах.
Он без приглашения сел за мой стол напротив меня, положив пачку сигарет на стол, приветливо улыбнулся и спросил, указав на официанта, разговаривающего с барменом:
– Не боишься, что они тебя накачают ядом и обчистят?
К этому времени я, повторюсь, охмелел и сидел закусывал цыплёнком. Тщательно прожёвывая, я взглянул на бармена с официантом… Официант это увидел и сразу же направился ко мне:
– Ещё что-то желаете?
Я громко икнул:
– Спасибо, нет… Или, спасибо, да… Скорее – да, чем – нет.
Официант достал блокнотик и был готов записывать.
– Ещё водочки, – сказал я, подавая ему пустой графин: – Такой же вкусной, как и… эта…
Он взял графин и пошёл к бармену.
Я проводил его взглядом, потом повернулся к моему гостю и сказал:
– Нет.
Гость развел руками:
– Нет – что?
– Нет, – я тоже при этом развёл руками.
– Так что – нет?
– Не бо-юсь, – с короткими люфтами ответил я.
Гость улыбнулся, расправил плечи, хрустнув пальцами рук, сказал:
– А я бы насторожился на твоём месте.
– Ты хочешь быть на моём месте?
Он пожал плечами, не переставая улыбаться. В этот момент к столику подошёл официант, поставил запотевший графинчик на стол, зачем-то принес вторую рюмочку, сказал «пожалуйста» и ушёл к бармену.
Я показал на бармена с официантом и сказал:
– Может, у них… это… отношения.
Не прекращая улыбаться, сосед произнёс:
– Не понял.
– Отношения, говорю, может, у них. Может, они геи.
Мой гость громко рассмеялся, как будто бы я сказал какую-то великолепную шутку. Я налил себе водки из графина, не предложив ему, приготовился было выпить, потом на какое-то время задержался, поставил рюмку на стол и, пригрозив пальцем, предупредил:
– Кстати, если что, то я не-е… это…
– Не-е что? – как будто передразнил меня гость и тут же стал перекладывать с одного бока на другой пачку сигарет.
Пока он кувыркал туда-сюда пачку, я молчал, поглядывая то на него, то на пачку.
Он заметил это, убрал руки со стола.
И тогда я продолжил:
– Я не гей. Понял меня? Если ты за этим ко мне подсел, – и я гро
Тайное Подсматривание Интима Зрелых Супругов
Массажистка играет в эротические игры с грудастой клиенткой
Старшая сестра научит девушку брата глубокому минету