Смотри какой у него член Не то что у твоего жениха Мамочка нашла нового парня для дочери
Смотри какой у него член Не то что у твоего жениха Мамочка нашла нового парня для дочери
Создать
Топик
Опрос
Ссылка
Фотосет
Блог
Черновики
Все блоги
Теги
Главная » Разное » Самые смешные шутки в мире до слез
FIRSTDONE.RU Сделано в первый раз
© 2022. Карта сайта , XML .
О сайте
О проекте
FAQ
Разделы
Топики
Блоги
Активность
Топики
Блоги
Карта сайта
Люди
Активность
О проекте
1. У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2. С колько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Д иалог с клиентом банке: — Кредит оформлен на Вас? Нет, на холодильник.
4. К арантин — как запой: выходить надо постепенно.
5. К орейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6. К лоун после секса из презерватива сделал собачку.
7. З анятия в автошколе.
Преподаватель: — Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъема у водителей денежных знаков.
К ак сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9. П роводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
10. С еня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. — Но у него же день рождения! Дай ему свечку.
Т ульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12. В асилий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
13. К то бы мог подумать. Что единственные радости взрослой жизни. — Это побухать и по трахаться. А какие надежды были, какие надежды.
14. Б лондинка выбирает в магазине шляпку: — Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? А сколько вам лет? — В шляпке или без нее?
15. А лло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16. В
маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!
О на хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18. З ять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: — Зятек, отрежь колбаски. Мам, я так тонко не могу.
19. Д октор, операция прошла успешно? — Какой доктор? Я апостол Петр!
20. Г ражданин, — Что за таблетки выпали у вас из кармана? Это не мое! Вы мне их и подкинули! — Но-шпу?
21. Ж енщина дала объявление: — Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: — Огород тридцать соток.
Р ог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
24. У вас есть что-нибудь легкое из одежды? — Только презервативы!
25. Н овости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, Но и его воинское звание.
Ж енщина жалуется психологу: — Доктор, я не нравлюсь своему мужу. Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
27. Ж енщина, а вы знаете, я женат! — Ой, я Вас умоляю. Ну, не кастрирован же!
28. В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: — А чем занимается ваш друг? Он писатель. — Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
К ак у тебя дела? — У меня все в шоколаде! А у тебя? — Ну цвет, в общем-то, такой же.
30. З вонок в вытрезвитель. — Алло! Вам Сидорчука не привозили? — Нет! И не привезут, я сегодня дома пью!
31. Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
32. Т ужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
33. А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но сука конкуренты достали!
34. О тец провожает сына. Тот едет в город поступать в институт: Батя наставляет. — Сынок, ты уж не увлекайся там девочками. Ну что ты папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35. С удебный процесс. Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. Разве нельзя было отвернуться или уйти? — Так я же тоже хочу.
В рач спрашивает интерна. — Какая у больного темпеpатуpа? Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37. Р абинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите, умер от гордости, Еврей не может умереть от голода.
38. Е сть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. А почему с нами не связывается? — Так потому и не связывается, что разумная. Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39. М ать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины дочь? — Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40. Д ве блондинки в магазине. Одна говорит: — Ой какие сардельки! Давай купим три штуки. Другая: — Зачем же три? Первая: — Ну как же, одну съедим!
С тарший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? У Маши. — И что вы делали? В куклы играли. — Ну и кто выиграл?
42. Н ачальник говорит подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
43. М ужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. А моя меня зайчиком. — А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом. Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелина иди домой! Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44. В комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера Не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? В армии был, пап. Три года отслужил! — Когда уходишь из дома Надо говорить родителям, куда поперся!
Б лин, я эту физику абсолютно не понимаю! — Вообще-то это химия.
46. З вонок директору цирка: — Вам нужны говорящие лошади? Не хулиганьте, пожалуйста! Вновь звонит телефон: — Не кладите трубку, пожалуйста, Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47. В ы художник? — Да. Сколько стоит эта ваша картина? — 8 тысяч долларов. Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48. П роходит мужик мимо пивной, А внутренний голос спрашивает: — Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! А я зайду.
Квартирант выговаривает хозяйке: – Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. А потом? – А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца. – Папа, а что такое чудо? Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. – Ну что, было тебе больно? Спрашивает батя. – Ты что! Еще как! Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит Вовочке: – Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! Вовочка: – Тогда я вам не позавидую. Моя мама очень ревнива.
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль. К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит: — Капитан смотрите земля, земля! Где? Спрашивает капитан. — Под ногтями у меня.
Разговор приятелей. А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было? — Было конечно. Шифоньер был, телевизор, коньки.
Встречаются два приятеля. — Как живешь, спрашивает один. Нормально, отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь. А когда хорошо? — Полиция.
На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. — И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют.
Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? От комаров.
Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора.
Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему! Жена: — Поздно! Я уже передумала!
Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же вы пукнули! Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Мам, откуда мы взялись? — Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз.
В дверь квартиры стучится нищий: – У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел? А хлеб вас не устроит? – Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
Вовочка говорит соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. – А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: – Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Вовочка приходит к отцу и говорит: – Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? – На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: – Что случилось сынок? Он ей рассказывает. Мать утешает: – Не переживай. Можешь смело жениться на ней. Ты не сын своего отца.
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: – Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? А что, вы хотите научиться играть? – Нет, я просто хочу выспаться.
Разговор двух приятелей. У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей. — Хорошее имя! Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан. Самые смешные анекдоты в мире до слез читать онлайн. Заходит компания в ресторане. Один просит официанта: — Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка и говорит: — Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.
Алло! Это телефон доверия? — Да. Hа пишите мне доверенность на вашу машину.
Начальник собрал всех своих четырех работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: — А, я голубой!
Самый редкий вид дружбы, это дружба с собственной головой.
Два мужика бухают. Один рассказывает. — Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! Хорошо тебе. — Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.
Замужняя дочь звонит своему отцу. — Папуля оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму. Что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст. — Ничего не знаю, дочка гарантийную пломбу он уже сорвал.
В тюрьме двое разговаривают. За что сидишь? — За оказание первой помощи. Это как!? — У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Ты свою жену по утрам будишь? Буду.
Попали в одну камеру грабитель и хакер. Грабитель: — Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь? Хакер: — Украл в банке десять миллионов. Грабитель: — Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах. Грабитель: — Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: — Через Брандмауэр вычислили. Грабитель: — Понятно, Брандмауэр сукой оказался, а я всегда знал, что евреям доверять нельзя.
Генерал с проверкой в воинской части. Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь. Генерал: — Как это называется? Дневальный: — Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.
В аптеке. Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
В переполненном автобусе. Женщина готовится к выходу. В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит. — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит. — Нет, я до дома потерплю.
Парень с девушкой. — Хочешь, я тебя поцелую? Не надо, я тебя и так люблю!
Жена говорит мужу. — Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое. — Дорогая, поменяй лучше работу!
На нашем сайте собраны ржачные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa : – Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно? Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик. – Ну что, один рaз приходил, дa? – Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл
Женa обрaщaется к мужу: – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жaлеть? – Зaчем мне жaлеть другого мужчину?
Море … Жара … Пляж … Вдруг, громкий басистый голос: — Жанна, заправь сосок! Половина пляжа повернулась … Тот же бас, на весь пляж: — Бл@ха муха, сосок на надувном матрасе заправь!
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. – Что за книжки читаете? – ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. – А что это у вас за провода на груди? – Микрофон – наш с вами разговор записывать. – А видеокамеры, случайно, у вас нет? – Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): – Ну, тогда счастливой дороги!
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Баба, как комар — че-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.
Мне одному кажется, что фраза: “Что ни делается — все к лучшему” — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?
Молодому поколению от российских пенсионеров: – Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа …
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. – Мурзик, 5 лет.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое. (с)
Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Ни фига себе чайку попил!
— Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Ну, как сказать… Трусы таки оставили.
Идет экзамен. Профессор: – На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: – Ну, это легко! 499! Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: – 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: – Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: – Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные , кроме одного. Почему? Студент: – Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: – Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: – Э — э э! Она утонула? Профессор: – А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА!
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
– Почему вы ударили коллегу? – Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: “Будешь должен”.
Сегодня просматривал Закон «О само занятых» У меня возник вопрос, — Если мужчина подработал, как «муж на час», а женщина с ним рассчиталась натурой, Можно ли налоговой дать в рот и будет ли это считаться как 6% от дохода?
Девочки, не перепутайте: Колядовать — это не Коле давать! Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!
Муж, придя домой: — Что у нас сегодня на ужин? Рыбный плов с огурцом. — Что? Хотела роллы, но сделать не получились.
Н е бойся быть еб@нутым! Кругом все свои.
Фраза жены: — Я наложила, иди ешь, пока не остыло! Немного насторожила Олега.
Учительница спрашивает первоклассников. — Ребята, скажите профессии ваших отцов. Оля: — Мой папа водитель. Петя: — А мой папа, хакер! Это как? — Он пять раз от пьянки кодировался, и три раза код взломал.
Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает! Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
В сегда есть риск принять старого дурака за умного старика!
Милый, готовься, Я сделаю тебя самым счастливым в мире! — Что?! Ты меня бросаешь?
Я скучаю по старой работе. «Где ты работал?» — Нигде!
Е е красивые голубые глаза нежно смотрят друг на друга!
Когда я очень нервничаю, я начинаю мыть окна, — И мне все равно, что скажут другие пассажиры в автобусе.
Собеседование. — Дети есть? Да. Пять дочерей и в
Аниме Хентай Секс С Сестрой На Русском Языке
Русское Зрелое Домашнее Семейное Порно
Кунилингус Жене До Оргазма