Смешные анекдоты

Кто из нас не любит посмеятся или рассмешить друзей? Самы простой и известный всем способ, это рассказать смешной анекдот. Как явление, анекдот это оригинальный фольклорный жанр - короткая выдуманная история с неожиданным смешным окончанием. На самом деле так было не всегда. Раньше в 19-18 веках под анекдотом понималась история об известном человеке, часто без юмористического подтекста.

Точной даты появления анекдота никто не знает. Ведь эти истории раньше не записывали, а передавали друг другу в устной форме. Хотя первый анекдот нашли на глиняной шумерской фреске, изготовленной в 16-19 году до нашей эры.

Далее анекдоты появлялись в виде записей в Египте, чтобы рассмешить фараона и в древней Греции. Там в 4 веке нашей эры записали целый сборник из 265 юмористических рассказов, которые почти не отличаются по содержанию и форме от наших современных.

Анекдоты в наше время существуют на различные темы: от детских до пошлых для взрослых, про армию, про студентов, про политиков.

В нашем блоге мы собираем для вас только самые свежие и смешные анекдоты. Еще больше только на нашем сайте https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Муж жене:

— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка.

Служитель им говорит:

- Все, опоздали. Мы закрываемся.

Мужчина начинает возмущаться.

- Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека

с женой приехали...

- Так это что, ваша жена?

- Ну да.

- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Спорят христианин с буддистом.

Христианин:

- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?

Буддист:

- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...

- Как?

- Спросил какова температура плавления асфальта...

- И что?

- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

— Раз 50, наверное...

— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

— Раз 5...

— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?

— Да ни разу, даже в мыслях не было!

— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...