Смешные Приколы В Прозе
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Приколы В Прозе
Статусы Прикольные Статусы прикольные в стихах и прозе
Статусы прикольные в стихах и прозе
Все
Мысли
Цитаты
Стихи
Юмор
Картинки
Притчи
Видео
Новые
Любимые
За месяц
Внимание! Вы находитесь на 34 странице раздела! Рекомендуем начать просмотр с первой страницы .
Едет мужик на мерсе 160 км.ч. Вдруг мимо него несётся пацан на маленькой красной машинке,с открытым верхом, так что аж исры из под машины!Мужик,елё елё догнал его и орет: -Пацан!А что у тебя за машина?!!! -Неее знаааюююю!!! - А сам то ты откуда!!??? -С ааамериканских гооорок!!!!!
Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский
"Ничего на свете лучше не-е-туууу...чем найти папину ка-се-е-т-у...пусть на ней обложка Винни-Пуха...но внутри там всё равно порнухааааа.
Сегодня учитель проводит опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. Голос с последней парты:
- А не ёбнет??
- Да вроде бы не должно.. Немного одумавшися..- Таааак! Кто сказал??:D
Знаю хорошее заклинание против комаров:прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!
-А у нас во дворе пенты что-то стоят.
-Кто?
-Ну эти, пусора)))
Урок ОБЖ. Учительница: Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что.. С задних парт: потому что они своих не трогают!
ПРИВЕТИК, КАК ДЕЛИШКИ? ЧТО НОВЕНЬКОГО? =) -Снялся в порно, купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице. -Зачем тебе аккордеон для левши?
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Бабушка, нога зажила, где свадьба? (с)
парень пригласил к себе.Сидим и ОН-у тебя прекрасное тело,спортом занимаешься? Я-да,фигурной гимнастикой!решила показать стойку на голове,но стоя на голове пернула,сама испугалась и упала,падая одной ногой разбила плазму,а другой-выбила парню передние зубы
как ты ни крути, но мы не пара, не пара! потому что ты лошара, лошара. как ты ни крути, нам не по пути, милый, ты лошара, прости!
Автобус.Маршрут 800км.На 250км бабуля - водителю: -Скажи, когда Ольшаниково будет. -Лады. Ольшиниково стояло на 270км.Спустя 2часа. -Долго еще? -Забыыыл! Мчится обратно. Вернулись. -Доехали, выходи. -Почему выходить?Мне дочь сказала, чтоб у Ольшаниково я приняла таблеточку.
вот у кого-то идеально плоский живот, да?
а мне повезло иметь идеально плоскую грудь.(с)
В армянской школе.
- Гоги, нарисуй треугольник! И докажи, что это треугольник!
- Мамой клянусь, треугольник!
- Садись пять.
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.
счастье это не когда он позвонил, не когда написал, счастье это когда ты сдала все экзамены, скинула пару кг и понимаешь что у тебя впереди сука летооооо! :D
перед тем как чихнуть крикните "ПИКА!"
Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему парню.
- О-го-го!
- воскликнула она, с интересом посмотрев на него.
- Не "о-го-го", девушка, а ключ от квартиры.
Мама с папой наделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде: "Средство для закапывания", 7 букв.Перебрали всё,начиная от детских совков из песочницы,лопат до древних кайлов.Решили что издатели - муд@ки. Слово было "пипетка"!
у хорошей матери сын пьет курит,ругается матом,..но в шапке))
-Скажи "хлеб" -Хлэб -мягче.. -хлэп -ещё мягче.. - буличка, буличка
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся.На экране появляется надпись (социальная реклама): "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?" Я говорю: - Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу.
Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, бля, шериф слушает!:)))
бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.
Если ты меня бросишь то я:-повешусь на туалетной бумаге,выпью три пачки оскорбинок,спрыгну с кровати,порежу вены ложкой,задушу себя ниточкой и напьюсь молока..)
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке
I don`t speak English, because лень учить :DD
Вконтакте
Интересные
Интернет
Красивые
Одноклассники
Юмор
© 2011-2020. Статусы, цитаты, афоризмы и пословицы. Раздел «Статусы прикольные в стихах и прозе» . При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт MillionStatusov.ru обязательна! Контакты: info@MillionStatusov.ru. Пользовательское соглашение Конфиденциальность
Почитать прикольное
Статусы прикольные в стихах и прозе из раздела « Прикольные статусы».
Прикольные фразы - Проза Дома Солнца
Прикольные смс в прозе | Мир анекдотов
Смешные поздравления в прозе | прикольно
проза смешные истории: цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ru
28 коротких юмористических рассказов - самых смешных
Юмористические рассказы: короткие и смешные
Прикольные поздравления с днем рождения в прозе
Прикольная проза - РЖОМ
Смешные цитаты для позитивного настроения
Прикольные пожелания в прозе
Забавные СМС-переписки, заставляющие посмеяться от души (18 фото)
Смешные фразы, прикольные фразы, фразы со смыслом, короткие фразы...
Смешные высказывания про жизнь в картинках (100 картинок)
Анекдот: Путин: — Я ставлю задачу по удвоению ВВП за…
Доброе Утро Приколы Бесплатно
Армейские Приколы 2021 Года Смех До Слез
Анекдот: При цене нефти 20$ за баррель Россия — сырьевой…
Приколы На 30 Лет Мужчине С Юмором