Смешные Приколы Про Наташку
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Приколы Про Наташку
Анекдоты › Короткие смешные приколы и мемы про Наташу
© 2010 Гостевушка.Ру . Копирование контента запрещено.
Как правило, каждый анекдот про Наташу Ростову пошлый и частым его сопровождающим является поручик Ржевский. Такие юмористические истории не потеряли популярность, несмотря на то, что прошли через несколько поколений. Благодаря своему специфическому юмору, они в своем большинстве предназначены для взрослой аудитории и скрасят вечер большой компании.
На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про Наташу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»
— А мне Наташа на Новый год с*кс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
— Брат, это тебя!
— Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.
Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!
— Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм... Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это? Женщина:
— Натаха, блять, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — блядь, а ТЫ беременна...
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?
Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
— Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
— Конечно же могу!
— А сосну?
— Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!
— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.
— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?
Турция оказалась без Наташ, а Крым — без Свет.
В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня «кисой» не называет.
— В тапки ему нассы!
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»
— Наташа, нам нужно расстаться.
— Но Почему?
— Ты гей.
— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю...
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик:
— Киндер-сюрприз! Наташа:
— Как скоро? Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
— Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
— Нет-с, просто мозоли-с!
— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка?
— Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.
Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о п...е!
— раздается голос Поручика Ржевского.
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьёзно или просто так? Ржевский, расстёгивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так...
Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому:
— Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет.
— Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет?
— удивился поручик.
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит:
— Ну лицо — как у 15-летней девушки.
— А дальше? Ну бюст — как у 18-летней девушки...
— А ниже, ниже как? Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р...», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...
Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент Поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая...
Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
— Поручик! Что это так пахнет?
— Вероятно, это мои портянки.
— Так снимите их сейчас же! Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
— Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
— Да, вот они, я их в карманчик положил-с!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло? Поручик сдавленным голосом:
— Нет...
— и с облегчением — Стекает!
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
— Нет, вы что!
— та с возмущением отказала.
— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
— Но он же не спрашивал разрешения...
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
— Я слышал у вас в семье пополнение.
— Да. Как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.
Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям-белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
— Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала. Болконский оставляет зал и стреляется от позора. Наташа танцует с Пьером Безуховым.
— Пьер, у вас пылинка на сюртуке. Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с поручиком Ржеским.
— Поручик, у вас грязь на сапогах.
— Это не грязь, это говно, — объясняет поручик.
— Ну да ничего, подсохнет — само отвалится.
— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!
Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой, она говорит:
— Как здесь душно, я, пожалуй, пойду к окну — Ну иди как ни, только не долго.
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик, а как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу.
— Ржевский!
— Да-с?
— Поручик, а Вы почему не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Из телефонного разговора:
— Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам — Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!
На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
— Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обрашает внимание на перстень поручика. НР:
— Поручик, это у вас что, опал или стекло?
— Сначала стекло, а потом опал — не поняв вопроса, ответил Ржевский
Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит.
— Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге!
— восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое... В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...
Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий...
— Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может!
— Вы — пошляк!
— кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая:
— Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!
— Как вы назвали своего ребенка?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень...
— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с — Почему вы не танцуете?
— А мы своё в е..ле покажем-с!
— Девушка, как вас зовут?
— Че-е? Ну, Наташа. Наутро:
— Наташ, а почему ты так странно говоришь?
— А это у меня осложнение от СПИДа.
— Че-е?
Поздравление на радио:
— Я поздравляю мою любимую девушку Наташу с днём рождения и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
— Мама, что такое «трансвестит»? Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
Наташа Ростова жалуется полковнику:
— Ваш попутчик такой хам, такой хам!!!
— Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак. Вчера ебу козу, а он сзади подошел и как свистнет... В руках одни рога остались.
— Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
— Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
— Почему именно сейчас Наталья Королевская появилась на публике в белых одеждах?
— Так она же родом из Луганска!
— И что?
— Она как бы говорит:
— Сегодня Луганск — весь в дерьме, зато я — вся в белом!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну.
— Ну иди, какни, но чтобы недолго.
— Я в смысле полежать...
— Полижи, полижи...
— Я в смысле соснуть!
— Сосни, сосни...
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п...е били?
— Поручик, да как Вы смеете...
— Да я так, просто хотел разговор поддержать...
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?
Грузин звонит из КВД своей девушке по мобиле:
— Наташа, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даёшь!
— НЭт Наташа, это ты всем даёшь, а я из-за этого здесь лечусь!
Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!
— Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
— Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание, оголяет одну ножку, другую, то платье приспустит, чтоб бюст выпал. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа:
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне? Ржевский(отложив газету):
— Знаете Наташа, просто не хочется.
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет:
— Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебет?
Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
— Конечно!
— И что же? Та, с гордостью...
— Размер одежды!
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
— Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
— Девушка, вас как зовут?
— Че-е? Ну, Наташа. Наутро:
— Наташ, а почему ты так странно говоришь?
— А это у меня осложнение после СПИДа.
— Че-е?
Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит.
— Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге!
— восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое... В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...
Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Hет, красивым я другое говорю!
На балу:
— Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
— О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
— А-а я б-больше уже не могу!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу срать.
— Ни хуя, танцуем.
— Наташа, Я ХОЧУ срать!
— Ни хуя танцуем.
— НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
— Ни хуя, танцуем. Через некоторое время..
— Поручик, да вы же обосрались!!!
— Ни хуя, танцуем!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.
— Ну, иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Ржевский.
— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь, — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
—... там, на балу, мне и встретился впервые Балконский... Поручик Ржевский:
— Ха! Это — по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.
Ржевский рассказывает:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.
Наташа Ростова — героиня романа Льва Николаевича Толстого «Война и мир». Этот персонаж очень нравился Толстому, ведь частичным прототипам Наташи послужила его собственная жена Софья Толстая. По мере своего взросления эта героиня превращается из маленькой наивной девочки с большими черными глазами в обаятельную девушку, которая чутко реагирует на все происходящее! Вот и мы решили немного отвлечься от бытия и рассказать вам анекдоты про Наташу Ростову!
Анекдоты про Наташу самые смешные до слез
Смешные приколы и анекдоты про Наташу
Прикольные картинки про Наташу (25 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор
Смешные стишки про Наташку | Шмяндекс.ру | лучший юмор и смешные приколы
Идеи на тему «Про Наташу» (19) в 2020 г | шутки , смешно , юморные цитаты
Смешной анекдот про "Наташу" - YouTube
Анекдоты про Наташу | прикольно
Смешные анекдоты про Наташу
Анекдоты про Наташу
Анекдоты про Наташу: смешные
Подборка смешных анекдотов про Наташу - читайте и смейтесь до слез на...
Смешные и прикольные картинки про Наташу (33 картинки) | %Мемас%
Все анекдоты про Наташу » Читать | Смешные
Прикольные смешные картинки про наташа. Мемы про наташа.
Мемы про Наташу (14 фото) | Загоны.ру - самый загонный сайт!
Приколы Матом Бесплатно
Анекдот: Преимущество удаленки в том, что ты можешь…
Анекдот: — Василий Иванович, я в город пойду. — Петька, а…
Порно Приколы В Попу
Порно Приколы Пикап