Смешные Приколы До Слез Короткие
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Приколы До Слез Короткие
3 мая 2020 11:52:07 Автор: Хахатабыч
Подруга, жалуется другой на жизнь. - Муж уже достал. Утром ему дай, днём дай, вечером дай! Счастливая
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус деваха в колготках
Убирайся! - Заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и
Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон: - Холмс, а как она умерла? Пустяки, Ватсон, когда она
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, Блин, какая же я все-таки самостоятельная.
Женские сумки Alpina Lux. Распродажа. Цена 1990 руб.
Эксперт: Соболь сознательно нарушила закон, чтобы не участвовать в выборах
Фон скрывает многое, я ржал до слез!
Путин уйдет в отставку: названа дата окончания его правления
Перенесший инсульт Моисеев покидает Россию
Возможная невеста Киркорова ответила на волнующий всех вопрос
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Не получается выучить английский язык? Легко!
Камеру установили в гроб с трупом: заснятое там потрясло
Старики за 65+ готовы зацеловать Путина. Указ поразил всех!
К кому в 2021 году Быка будут липнуть деньги
Мой бизнес выстреливает даже в локдаун. Рассказываю, как
Новая фишка поможет в 2021 году стать сказочно богатым
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
1. У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2. С колько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Д иалог с клиентом банке: — Кредит оформлен на Вас? Нет, на холодильник.
4. К арантин — как запой: выходить надо постепенно.
5. К орейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6. К лоун после секса из презерватива сделал собачку.
7. З анятия в автошколе. Преподаватель: — Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъема у водителей денежных знаков.
К ак сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9. П роводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
10. С еня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. — Но у него же день рождения! Дай ему свечку.
Т ульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12. В асилий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
13. К то бы мог подумать. Что единственные радости взрослой жизни. — Это побухать и по трахаться. А какие надежды были, какие надежды.
14. Б лондинка выбирает в магазине шляпку: — Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? А сколько вам лет? — В шляпке или без нее?
15. А лло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16. В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!
О на хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18. З ять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: — Зятек, отрежь колбаски. Мам, я так тонко не могу.
19. Д октор, операция прошла успешно? — Какой доктор? Я апостол Петр!
20. Г ражданин, — Что за таблетки выпали у вас из кармана? Это не мое! Вы мне их и подкинули! — Но-шпу?
21. Ж енщина дала объявление: — Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: — Огород тридцать соток.
Р ог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23. У чительница школьнику: — Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
24. У вас есть что-нибудь легкое из одежды? — Только презервативы!
25. Н овости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, Но и его воинское звание.
Ж енщина жалуется психологу: — Доктор, я не нравлюсь своему мужу. Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
27. Ж енщина, а вы знаете, я женат! — Ой, я Вас умоляю. Ну, не кастрирован же!
28. В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: — А чем занимается ваш друг? Он писатель. — Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
К ак у тебя дела? — У меня все в шоколаде! А у тебя? — Ну цвет, в общем-то, такой же.
30. З вонок в вытрезвитель. — Алло! Вам Сидорчука не привозили? — Нет! И не привезут, я сегодня дома пью!
31. Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
32. Т ужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
33. А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но сука конкуренты достали!
34. О тец провожает сына. Тот едет в город поступать в институт: Батя наставляет. — Сынок, ты уж не увлекайся там девочками. Ну что ты папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35. С удебный процесс. Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. Разве нельзя было отвернуться или уйти? — Так я же тоже хочу.
В рач спрашивает интерна. — Какая у больного темпеpатуpа? Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37. Р абинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите, умер от гордости, Еврей не может умереть от голода.
38. Е сть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. А почему с нами не связывается? — Так потому и не связывается, что разумная. Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39. М ать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины дочь? — Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40. Д ве блондинки в магазине. Одна говорит: — Ой какие сардельки! Давай купим три штуки. Другая: — Зачем же три? Первая: — Ну как же, одну съедим!
С тарший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? У Маши. — И что вы делали? В куклы играли. — Ну и кто выиграл?
42. Н ачальник говорит подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
43. М ужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. А моя меня зайчиком. — А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом. Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелина иди домой! Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44. В комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера Не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? В армии был, пап. Три года отслужил! — Когда уходишь из дома Надо говорить родителям, куда поперся!
Б лин, я эту физику абсолютно не понимаю! — Вообще-то это химия.
46. З вонок директору цирка: — Вам нужны говорящие лошади? Не хулиганьте, пожалуйста! Вновь звонит телефон: — Не кладите трубку, пожалуйста, Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47. В ы художник? — Да. Сколько стоит эта ваша картина? — 8 тысяч долларов. Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48. П роходит мужик мимо пивной, А внутренний голос спрашивает: — Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! А я зайду.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Новогодние каникулы rodnik-altaya.com Все включено. Совместите праздник с полезным отдыхом и оздоровлением. Забронировать! Рассчитать стоимость Здоровое питание Отзывы Безопасный отдых Адрес и телефон Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Вывод из запоя. Выезд на дом. 24 часа lechenie-narkomanii.com Наркологический центр «НарМед». Полная анонимность. Звоните, консультация бесплатно! Срочный вывод из запоя Лечение алкоголизма Кодирование Контакты Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Короткие очень смешные анекдоты до слез — ржачные смешилки и шутки
Шутки смешные до слез
Подборка новых смешных до слез коротких анекдотов на разные темы.
Короткие анекдоты смешные до слез читать
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ - самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты свежие смешные до слез | Юморок | Яндекс Дзен
Свежие смешные анекдоты до слез | Корки.lol
Короткие анекдоты свежие смешные до слез
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
СУПЕР ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ 💕 ПРИКОЛЫ СМЕШНО ДО СЛЕЗ - YouTube
Анекдоты свежие самые смешные до слез короткие
Смешные короткие анекдоты до слез
Смешные анекдоты | ВКонтакте
Смешные анекдоты до слез короткие – читать бесплатно
Самые смешные до слез анекдоты , короткие , читать
Анекдот: Почему у курицы нет грудей? — Потому, что у…
Анекдот: — Пенсионный возраст подняли? — Подняли. — НДС…
Анекдот: Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при…
Анекдот: Яша признался Сарочке, что, во-первых, изменил…
Учитель Приколы Картинки