Смешные Анекдоты Рассказывает Женщина
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Анекдоты Рассказывает Женщина
23 декабря 2019 02:25:45 Автор: Юморист Смехов
Неожиданный визит подруги:
Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее
Моются две школьницы в бане.
Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке.
Подумаешь.
Звонок ветеринару:
- По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
- Да она уже
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание.
Было лето, мы сидели на улице, ели
Крутое заявление российского лидера, которое изменит твою жизнь
Фонд Навального задолжал более 8 млн рублей налогов
Путин сделал заявление, которое изменит всю Россию
Бабушка из Ставрополья мечтала поговорить с Путиным – и вот раздался звонок
Тайная спутница блогера имела доступ к невидимым иглам для уколов
Соратница Навального могла иметь доступ к невидимым уколам
Ч итайте и рассказывайте прикольные анекдоты, своим любимым девушкам, очаровательным женщинам и верным женам, а также незнакомым симпатичным тетенькам.
Жена говорит мужу. – Я от тебя ухожу. Муж. – Я с тобой.
Парашютист новичок перед прыжком. Спрашивает инструктора. Что делать, если парашют не раскроется? — Быстро, быстро махайте руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать?
Дорогой иди, ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? Мало ли что я варила.
Мужик звонит пожарным и орет: — Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: — Как к вам доехать? Мужик: — Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику — Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку. Я также вижу вас. — Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Путь к сердцу мужчины лежит. — Для красивых женщин через желудок. А для некрасивых через печень.
У тебя последнее желание, Говорит золотая рыбка мужику. — Надо что-то доброе сделать, Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживленной трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Н е бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! — Какой вы романтичный, Николай! Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!
Адвокат — клиентке: — Что скажете в суде о причине развода? За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! — Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? — Да, пятеро!
Девушка, можно в вас бросить свой якорь? — Нет! — Ну, тогда хоть конец примите.
В школе два мальчика заходят в туалет пописать. После туалета один моет руки, а другой нет. — Тебя что, руки мыть после туалета не учили? Нет, меня учили на них не писать!
Да y вас явное отравление алкоголем. — Hо, доктор я непьющий! Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.
Урок математики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия.
Бабка вышла от гинеколога. Постояла в задумчивости, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает. — Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
Это вам звонят из авто мастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить. — Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж. Да я об этом не беспокоюсь. — Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Пьяный мужик выходит из ресторана. Орет таксистам: — Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Мужик: — Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?
Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает. — Ты кто? Водка. — За что пили? За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. — За что пили? За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: — Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Мама, а откуда берутся дети? — Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. Ну, мамочка, хотя бы самое начало.
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — Жрать давай. Жена начинает жаловаться: — Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.
Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей, Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? — Ты что, изменила мне? Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец первого сына? Ты.
Е сли в жизни вы упустили свой шанс, не расстраивайтесь. Будут и ещё шансы, которые вы упустите.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: — Здесь две березы. — Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: — Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Лежат студенты в общаге, мечтают: — Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет! — Зачем? Мало места, да и запах. Ничего, она привыкнет!
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Нарик. — Чем сегодня кормите? Официант открывая меню, говорит: — Один момент. Тогда два тюбика.
Разговор трёх олигархов. — У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль. А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше. — Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, Пришлось купить ему храм Христа Спасителя.
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.
Привет, красотка, познакомимся? — Я не знакомлюсь. У меня есть дома гречка. — Привет.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, Натяните его на монитор.
У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка . — Да ну, чушь какая-то, моя подруга просто красавица! — Вот видишь, совсем и не чушь.
Расспрашиваю жену как прошел день. Жена: — Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала. Шел 7-ой месяц беременности.
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!». А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Мама: — Сынок, что у тебя с лицом? Сын: — На него оса села. И что, так искусала? — Нет. Ее папа сразу лопатой убил!
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки. Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: — Что вы сидите, корабль тонет! Ну и что, это же не мой корабль.
Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево? — Знаю, дуб. Понял, расти дальше.
Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. — Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? — Теперь засуньте ее обратно!
Заболел, сварил картошечки. — Залез под одеяло и дышу над ней. Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!
Папа, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас набью!
Дорогой, сходи в магазин. – Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! – Так разведись! Еще чего! — Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
У вас с женой бывают расхождения во взглядах? – Постоянно. И как она к этому относится? – Никак. Она об этом не знает.
Этот Иванов очень невоспитанный человек! Жалуется жена своему мужу. Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. – Он не зевал, дорогая. Он хотел что-то сказать.
Анекдоты для девушек на свидании ( смешные и короткие)
Девушка рассказывает УЛЕТТНЫЕ АНЕКДОТЫ . РЖАЧЬ.
«Какие анекдоты можно рассказать девушке на свидании...»
Шутки для девушек | масса интересного и смешного
Анекдот : Женщина рассказывает подруге: - Ой, Люся, я семь...
Диета Для Почек Номер
Еврейские Анекдоты Самые Смешные Скачать Бесплатно
Анекдоты Петух
Алиса Я Хочу Похудеть
Как Похудеть Со Скакалкой За Неделю