Смешные Анекдоты Про Советскую Власть
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Анекдоты Про Советскую Власть
Два директора:
— А ты евреев на работу берёшь?
— Да.
— А где ты их берёшь?
А как можно сыр ПРИВЕСТИ? На веревочке, что ли?
В СССР было всё для человека!
И все знали имя этого человека
-украсть ящик водки, ВОДКУ ВЫЛИТЬ, БУТЫЛКИ СДАТЬ, а деньги пропить.
Читайте книгу "Ошибки марксизма и миллионы невинных жертв" - Но это не анекдот, а чистая правда!
Интерактивная версия журнала Maximonline
Когда-то за такие анекдоты расстреливали. А сейчас не получается — старые патроны разворовали, а новые делать разучились.
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? — Это вы про СССР?
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: «Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
Посетивший СССР американский президент спросил у генсека, почему советские рабочие не бастуют. Повел его генсек на завод и там обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) — Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) — Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».
— Что такое советский бизнес? — Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
В СССР самая высокая секретность: Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: «девушка, позовите второго кассира!!!»
Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
Брежнев в Средней Азии. — Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся. — Алейкум салям! — отвечает заучивший ответ вождь. — Салям алейкум! — Алейкум салям! — Архипелаг ГУЛАГ! — кричит подскочивший диссидент. — ГУЛАГ архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
— Какой урожай будет в этом году? — Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
— Как испортить прекрасный советский фильм? — Сделать в наше время продолжение!
— Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности.
— Какая разница между советским карликом и американским? — Советский карлик на голову выше!
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе.
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? — Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
— Красноармеец Петров, почему прекратили огонь? — Так ведь патроны кончились. — Но ведь ты — коммунист! И пулемет застрочил с утроенной силой!
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму? — Зачем, зачем, на обратную дорогу!
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.
— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса! — Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?
Коммунизм — когда вооружены до зубов, а зубов нет.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: — Желаю вам успеха в вашей забастовке!
Советскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
— Товарищ генеральный секретарь, идем к коммунизму, а есть нечего! — А кто говорил, что в дороге будут кормить?!
Политинформатор расписывает: — При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты. Старушка спрашивает: — А мне зачем вертолет? — Узнаешь, что в Москве колбасу дают, и слетаешь.
Встретились русский и американец и заспорили, у кого в стране больше свободы. Вот американец и говорит: я могу встать перед Белым домом и во всю глотку крикнуть: «Рейган дурак!», и мне ничего за это не будет. Русский отвечает: у нас тоже полная свобода. Я тоже могу выйти на Красную площадь и во всю глотку орать: «Рейган дурак!» И мне тоже ничего не будет.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос: — А что такое горизонт? — Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок? — У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Группа туристов отъезжающих в Италию проходит инструктаж. — Запишите несколько фраз на Итальянском: «Как пройти к гостиницу?» «Сколько стоил лимонад?» Один из туристов: — А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»? — А зачем это вам? — Строго спрашивает другой турист. — А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
Репортаж советских телевизионных новостей. Корреспондент: Перед вами обычный американский безработный! Американец: Хелло, рашн, велкам ту Америка! Корреспондент: Он говорит, что его зовут Джон и он не ел уже четыре дня.
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу? — У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Двум советским товарищам повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились, сыра не купили. Летят они обратно, мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает: «Скажем, что не было».
Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Поехали два советских скрипача — Борис и Петр — на музыкальный конкурс в Европу. Главный приз: право сыграть на скрипке Страдивари. Борис занял второе место, а Петр — последнее. За кулисами Борис убивается: — Ну почему?! Почему?! За что? Петр: — Товарищ, не расстраивайся! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл на какой-то скрипке… Борис: — Ну как тебе объяснить… Для меня поиграть на этой скрипке — все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) - официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.
Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Лучшие анекдоты про коммунизм и СССР | ️ MAXIMONLINE
Анекдоты про СССР - Время СССР
Лучшие политические советские анекдоты / Назад в СССР / Back...
Анекдоты про ссср советский . Самые смешные анекдоты про ...
Старые советские анекдоты , СССР
Похудеть За 30 Дней 2 Курс
Похудеть С Помощью Лимонов
Как Похудеть За Месяц На 14
Похудеть С 90 До 60
Маменко Анекдот Про