Смешные Анекдоты Про Новый Год
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Анекдоты Про Новый Год
5 декабря 2019 11:22:12 Автор: Хахатабыч
₽ Яндекс.Директ Кредит под залог недвижимости! деньги-срочно.рф Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление Клиника репродукции ЕМС emcmos.ru ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ Скрыть объявление Деньги под залог авто за 15 минут! lombard-car.ru Финансовые услуги оказывает: ООО «ЛОМБАРД ГАРАНТ» Скрыть объявление
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, отвечает хозяин коляски. Справа дыня.
Мужик в кровати говорит своей жене, Дорогая у меня был настолько сильный стресс, - Только минет
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался, вот тут - то я
Через 800 метров поверните направо. - Через 500 метров поверните налево. Похудейте на 10 килограмм. - Вадик,
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Молодая ведущая забыла, то что стол прозрачный: только взгляните
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
Старики за 65+ готовы зацеловать Путина. Указ поразил всех!
Веселые фото учителей: смеяться будете весь день
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
Камеру установили в гроб с трупом: заснятое там потрясло
Новая выходка Ефремова в СИЗО ошарашила: потрясены даже надзиратели
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Ч итайте лучшую подборку анекдотов про Новый Год. Самые смешные новогодние анекдоты про Рождество и Деда Мороза для большой компании посмеяться.
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел!
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
Что ты подарил жене на Новый год? — Путевку в Таиланд. А она что тебе? — Улетела!
За новогодним столом. — Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь? — Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Как тебе не стыдно: Уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! — А ты думаешь я сомкнул?
Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.
Приходи ко мне встречать Новый Год, — приглашает один приятель другого. — А твоя жена в курсе? Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
После встречи Нового Года. — Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой? Могу, — А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя. Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. Поэтому и спешу.
Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? — Мы решили — пусть наступает.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
После празднования Нового года встречаются два мужика: — Ну, как встретил праздник? Да не знаю, еще не рассказывали.
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно: пить или курить? Читать.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, Так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? Для того чтобы ты не достал их до Нового Года! — Так мне что, теперь дождик жрать?!
Что будем делать на Новый год? Водку пить. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Для кого-то Новый год — рождение нового года, А для кого-то — похороны старого.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея, Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? Я не расслышала, у кого-то из вас.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. — Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару! — А я, — подключается другой, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели. — Ну и что же ты такой задумчивый? Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой.
Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? Как Новый год встретил? Ага. Ничего. По японски, — По японски? А как это? Херовато!
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: — А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: — Маслята.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: — А где у вас курят? Коллега: — У нас не курят. Мужик (удивленно): — Почему? Коллега (заговорщически): — Боимся, перегар с детонирует.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру: — Скажите, как мне дойти до вокзала? Идите прямо. — Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Под Новый Год звонок в службу спасения: — Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? Конечно, а что, есть проблемы? — Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! — Ой, да я совсем не агрессивный. Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо! — Ой, что-то не хочется монахом, Ну тогда вылейте на лысину банку меда, А деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!
Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? — Конечно себя, милый, Действительно. Ведь год лошади.
Утро нового года. На столе записка: С новым годом, дорогой! P.S.: Рассол в холодильнике. P.P.S.: Холодильник на кухне.
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Сколько времени осталось до Нового Года? — Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать, — А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Знаете ли вы, Что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались — восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: — Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убило баяном
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую.
Сидит мужик в баре под Новый Год, Вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: — А ты чё здесь один? Мужик отвечает: — Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! Не, я лучше кефирчику попью, — Да ты чё, Новый Год ведь, Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? — Да, помню. А я нет!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг, Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные, В лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь, Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … 2-комнатные 8,7 ₽ ЖК «Румянцево-Парк» liteserch4.site liteserch4.site Жилой комплекс бизнес-класса в Москве. Скрыть объявление
Ремонт квартир 100% по технологии euroremonts.ru От 4500 р/м! Требовательные прорабы, проверенные мастера. Оставь заявку, получи смету! Адрес и телефон Москва ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Таблички, наклейки, знаки «Злая собака» vseinfodoski.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Адвокаты по разводам - Яндекс.Услуги uslugi.yandex.ru Скрыть объявление
Кредит под залог недвижимости! 8,8% zalog.norvikbank.ru Финансовые услуги оказывает: ПАО «Норвик Банк» Скрыть объявление
smartzalog.ru Кредит под залог квартиры от 9% SmartZalog одобряет 92% заявок. Аванс за 1 день. Без смены собственника. Без дохода. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты SmartZalog Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Трешки с ключами от 9,6 млн руб. ЖК «Внуково Парк». Готовые квартиры. Рядом парк, школа, сад. 13 мин до МКАД. Ипотека 6,5% Инфраструктура Планировки и цены Способы покупки Фотогалерея пн-вс 9:00-21:00 vnukovo-park.ru Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Ремонт квартир под ключ . – Ремонт без хлопот. Гарантия. Адекватные цены на ремонт под ключ . Безупречное качество. Гарантия 3 года. Звоните! Ремонт квартир Портфолио Цены Отзывы пн-вс 8:00-23:00 art-remont.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Кредит наличными – 6,9% на 1-й год – В банке «Открытие» Одобрение от 3 мин.! От 50 тыс. до 5 млн ₽. На срок от 2 до 5 лет. Заявка онлайн! Ставка – 6,9% От 2 до 5 лет Учитываем все доходы Отправить заявку open.ru Москва Финансовые услуги оказывает: ПАО Банк «ФК Открытие» … Скрыть объявление
Mitsubishi ASX 2020 Кроссовер. 2020. 1.6 MT 2WD (117 л.с.). 835 999 ₽. Узнать подробнее! carso.ru Скрыть объявление
Квартиры в новостройках от INGRAD 18 объектов в Москве и области. Квартиры от 3,4 млн ₽. С отделкой и без. Звоните! Ипотека 0% Налоговый вычет Сервисы INGARD Рассрочка 0% пн-вс 9:00-21:00 ingrad.ru Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Смешные анекдоты про Новый Год короткие
Анекдоты про новый год нг. Самые смешные анекдоты про ...
Анекдоты , истории и карикатуры про Новый Год и Рождество.
Новогодние шутки , юмор, анекдоты - Книга приколов...
Анекдоты про Новый год самые смешные
Как Похудеть За Месяц На 7кг
Как Похудеть На 10 См
Действенный Способ Похудеть Отзывы
Как Психологически Похудеть
Диета Пушинка На 30 Дней