Смешные Анекдоты Про Лес
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Анекдоты Про Лес
Читайте самые смешные анекдоты про лес. Мы собрали все анекдоты про лес которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: — Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову . Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: — Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?
Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало. — Холодно! — говорит Пятачок. — Голодно, — отвечает Винни . — ХОЛОДНО! — кричит Пятачок . — ГОЛОДНО! — уже громче повторяет Винни. — ХОЛОДНО!!! — Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.
Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи .
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь . Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин , застегивая ширинку и кричит: — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!
Волки ! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки !
Я в томатном лесу пил березовый сок .
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным ! Нищий ликует: — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!! Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу: — Дорогой, этот гриб съедобный? — Пока ты его не приготовила — да!
Весна . Лес. Беседуют Маугли и Багира. — Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может, это любовь? — Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию ...
— Любимая , мы отдаляемся друг от друга. — Иди лесом. — Мы как чужие. — Ты отвалишь или нет? — Скажи, что всё ещё любишь меня. — Как ты задолбал.
Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит: — У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!! А богатыри ему и отвечают: — Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.
— А я мог бы стать лидером Партии регионов! — заявил Сергей Тигипко , получив приглашение поохотится в Изюмском лесу...
Сидят Василиса Пре� �рсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. — Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? — Заломаю! — А дуб? — И дуб заломаю! — А сосну? — А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. — Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает: — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь !
Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации .
Анекдоты про лес
Анекдоты про лес , лесника
Самые смешные анекдоты про лес
Все анекдоты про лес » Читать | Смешные
смешные анекдоты про лес | смешные анекдоты | Яндекс Дзен
Диета При Увеличенной Щитовидной
Самый Верный Способ Похудеть
Похудеть За Месяц На 7
Народные Средство Быстро Похудеть
Недельная Суповая Диета