Смешные Анекдоты Про Баню
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Анекдоты Про Баню
Набор эфирных масел «С легким паром»
Саунамед, лечебный состав из пяти трав
Увлажнитель воздуха с ароматизатором
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему: — Пар где?!! Банщик выдыхает облако пара: — Пожалуйста…
Один мужик рассказывает другу: — В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. — Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды! Архитектор: — А зачем вам бассейн без воды??? — Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
Дети: — А вот моего папы нет... — Как это — "нет" — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
— Что с тобой? — Заболел: температура, насморк, горло болит... — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: "Занавесками не вытираться." — Кхм, а это мысль!
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: — Скажите, а вы тоже из Одессы? — Да, а как вы узнали? — Узнаю ажурную работу нашего раввина.
— Але, это морг? — Нет это баня. — Блин, а мне нужен морг. — Ну, вы помойтесь для начала.
— Что будем дарить женщинам? — Да пошли они все в баню... — Точно! Набор для сауны.
Что такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"
Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы: — Обнаружено подключение нового устройства.
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит: — Василий Иванович, а твои носки — то сильней, чем мои, воняют. А Василий Иванович отвечает: — Ну, Петька, я все же и постарше тебя.
— Василий Иванович, Анка — провокатор! — Не может быть, Петька, с чего ты взял? — Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: — Ты же в бане был, почему такой грязный? Тот отвечает: — Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
Армянин идет в баню. По дороге встречает красивую девушку и предлагает: — Дарагая, пайдем са мной в баню. Девушка возмущенно кричит: — Нахал, да что ты мне предлагаешь, негодяй... — Ну чего кричишь? Нэ хочешь в баню , ходи грязный!
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. — Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. — Чукча в баня звали. — А труба и корова тебе зачем? — Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
Штирлиц моется в бане. Кричит банщику: — Добавьте-ка мне еще пару! Банщик запустил еще двух проституток.
Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
— Бaтюшки! - вoскликнулa мoнaшкa, перепутaв дверь в пaрную .
Рекламная акция: "Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа - бесплатный вход в женскую баню!"
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.
Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.
— Буратино, в сауну пойдешь? — А там печь дровяная или электрическая ?
Женщина на приеме у психиатра: — Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники! Доктор: — Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!
Объявление в парилке: «Уважаемые любители бани! Просьба не отвлекать парильщика при поддавании на каменку. Молитесь молча!!!»
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
30 самых смешных анекдотов про баню
Анекдоты про баню самые смешные до слез
Анекдоты про баню и сауну | анекдоты live | Яндекс Дзен
Лучшие анекдоты про баню | масса интересного и смешного
Анекдоты про баню , сауну
Сколько Раз Питаться Чтобы Похудеть
Чай С Лимоном Помогает Похудеть
Диета На Твороге Меню
Диетолог Как Правильно Питаться Чтобы Похудеть
Анекдот Про Лицо