Смешные Анекдоты Про Артема
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Анекдоты Про Артема
— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..
— Артем спас женщину, которая упала в речку, а потом на ней женился.
— Он доволен?
— Понятия не имею. Только теперь он водоемы старается обходить стороной.
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?!
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.
– Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!!!
– Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.
В палате дистрофиков.
Просит дистрофик, один из пяти:
— Петя, таблетку ко мне прикати.
— А что всегда Петя?! Сильнее Артём. Он носит трусы. Даже майка на нём!
— Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня
больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90…
— Артем, это уже никуда не годится.
— Гимн Черногории в полифонии- вот что никуда не годится!
Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.
— Значит пока я в Волге купался, вы тут без меня уже и спели, и станцевали?
— Артём, но вы не поёте и не танцуете!
— То есть то, что вы не шутите, никого не волнует!
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Артемке, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию.
— Артем, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?
— А Артем выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
— Артем, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
— Артем, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Артем…
Во времена пейджеров.
Клиент:
— Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
— Конечно!
Клиент:
— Тогда передайте абоненту: «Артем, забери труп из машины»
Спрашивают мужика друзья:
— Артем, ты почему на свадьбы перестал ходить?
— Да вот, не успеваю, все больше по похоронам…
— А че по похоронам?!
— Да там хоть не спрашивают: — Ну, а ты—то когда?
— Артем, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!
— Здравствуйте это радио?
— Да…
— Меня все слышат?
— Да, все.
— И в магазинах все и на рынках?.
— Да и в магазинах и на рынках!.
— Хорошо…Артем, молоко не покупай, мамка уже купила!
Один сосед — другому:
— Артем, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут — всё равно отнимут…
Давно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Артем, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец—то встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!
— Говорят, что мужчины любят глазами…
— А почему же тогда Артем ходит в чёрных очках?
— Предохраняется!
— Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Артемом расстались, он норм был.
— А вы вообще кто?
— Я в инстаграме на тебя подписан…
— Артем, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
— Артем, что такое семейная жизнь?
— Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
Парень говорит отцу:
— Пап, я собираюсь женится.
— Интересно, и как же зовут твою избранницу?
— Артем.
— Так это ж пацан!!
— Ничего себе пацан — 28 лет!
Мать: — Почему ты, дочка, думаешь, что Артем хочет жениться на тебе?
Дочка: — Да уж очень он дотошно расспрашивал о твоем характере.
— А чего это Артем так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся?
— Да от него жена ушла сегодня…
— Так а плачет—то он почему?
Недавно у нас был урок географии.
— Артем, а как называются горы выше 1 км?
— Высокие.
— Ну а ниже?
— Низкие.
— Молодец, садись.
Голос с задней парты:
— Спасибо, кэп!
— Артем, у меня есть гениальный план:
— Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Артему — на тебе женится Дима.
В кругу ваших родственников и товарищей есть парень или мужчина по имени Артем? Тогда вам точно понравится подборка шуток, опубликованная на этой странице. Воспользуйтесь возможностью совершенно бесплатно почитать отборные анекдоты про Артема. Таковых в вашей личной коллекции уморительных баек, наверняка, нет.
Наслаждайтесь качественным юмором и не забывайте делиться им с родными, друзьями, коллегами. Радуйте оригинальными анекдотами в первую очередь всех своих знакомых Артемов.
Анекдоты про Артема 👨: самые смешные
Анекдоты про Артема | прикольно
Подборка смешных анекдотов про Артема - читайте и смейтесь...
мемы про артёма | ВКонтакте
Анекдоты про Артема
Анекдоты Пошлые С Матом Смешные Видео
Похудеть После Родов Кормлю Грудью
Как Похудеть С 80 До 60
Магазин Диета Адреса
Если Очень Мало Есть Можно Похудеть