Смешные Анекдоты Поднимающие Настроение
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Анекдоты Поднимающие Настроение
01 ноября 2013
2
5
22
30 еврейских анекдотов пропитанных ос...
Шутки для хорошего настроения, добрые...
всем привет! предлагаю Вашему вниманию для поднятия настроения солянку анекдотов
Приходит мужик на работу с фингалом
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи*ей вратарь не получал уже давно
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование: два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло...
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
В автобус заходит поддатенький мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом... дискотека блин!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и напугала сторожа детского сада.
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька..
Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в заднице
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
- Это мой!
Ушел. Русский взял еще одного ребёнка. Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость
Еду я с огромного похмелья, значит, останавливаюсь - открывается дверь. Стоит мент, я с испуга даю сто рублей, он берет и дверь закрывается. Когда приехал, то понял, что еду на лифте...
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.
Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
- Мама, а почему у нас папа лысый?
- А потому, что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. Ты давай замолкай и ешь...
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."
Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
Легли муж с женой спать, рядом на своем диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:
- Сладкая, обними меня страстно!
- Погодь, сын уснет.
Через 10 минут:
- Зая, ну прижмись ко мне!
- Погодь, сын заснет…
Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:
- Довые**сь??? Теперь отец застрелился!
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
— Светтт…
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света, я Катя
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Компьютерщик сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Компьютерщик берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и с перегаром мне говорит:
- А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...
Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?
***********************************
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал её на пылесосе.., но... у меня прав нет!!! Чё делать????
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!
Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"
Понравились анекдоты про активированный уголь и женитьбу в раю.Что невозможно найти адвоката в раю это понятно, а вот трудности со священником это уже современно.
супер! и старье и свежачок - все ржачно!!! ))))))))))
чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Спасибо!Рассмешили!Настроение поднялось,а то дождь идет!
Понравились анекдоты про активированный уголь и женитьбу в раю.Что невозможно найти адвоката в раю это понятно, а вот трудности со священником это уже современно.
супер! и старье и свежачок - все ржачно!!! ))))))))))
Больше всего понравилось про парашютистов и про ворону в басне.
два великопоповецких козела - респект)))
Супер. Настроение великолепное, пошла вязать носок, потому что вряд ли теперь усну
Мне про Кинга понравилось и 8-метровый носок
"Вышел вечером на балкон покурить." Похохотала...
Gala, ...на Гинесса... десятиметровый даешь!
... она так не любит . Про платье )))))))))))))))))))))))))))))))))))))
АФФТАР - типичная ПИНДОРОССЕАЯ ЮДОФОБНАЯТВАРЬ! [:girl_devil:] Распи*елся тут и срёт и на америкАНЦЕВ и на евреев!
После анекдота "хай Гитлер" дальше читать не стала..согласна..да, мои тараканы.. тошнит их от таких тем)))беременные может)))
Спасибо,Андрей! Настроение поднялось! Смеялась до слёз!
Эльвира, нууу... каждому ж свое... ))
Юдифъ бат Самвел, эт ты о чем? сама поняла хоть?
Андрей, согласна... у меня своё-потомок репрессированных немцев))))) не шучу на эту тему...это как анекдоты про ветеранов и снос памятников в Прибалтике.. что-то должно быть- НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!
Эльвира, этож всего ж навсего шутка.
Андрей, я-то прекрасно поняла: 1. Только РУССКИЙ ЮДОФОБ может написать, что еврейский младенец обсирается на "хайль, Гитлер". У евреев были даже свои партизанские отряды, потому что в русские их НЕ БРАЛИ. 2. Назвать америкАНЦЕВ "америкосами" может только типичный тупой ПИНДОРОСС! У вьетнамцев, кстати уже лет 30 полноценные отоношения с США, посол США во Вьетнаме - сын американского офицера-"оккупанта" и вьетнмкой девушки-"рабыни". Это я по поводу всего того вранья, что в СССР пиччкали по поводу американо-вьетнамкой войны. А у России до сих пор нет нормальных отношений ни с Афгванистаном, ни с Японией. Кукуй дальше, пиндороссина.
Юдифъ бат Самвел, !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!++++++++++++++++++++++++++++++++++
Юдифъ бат Самвел, не тяжко жить с отсутствием чувства юмора? как же ты бедняга то на мир окружающий смотришь? бедняжка... мне искренни жаль тебя...
в анекдотах, пусть и очень смешных, зачастую отображена часть правды жизни... и не я их придумываю, и "рождаются" анекдоты далеко не на пустом месте... задумайся над этим.
а то, что я разместил тот или иной анекдот здесь есть лишь простая причина - всего лишь показались мне смешной историей каждый из них. и я не пытался найти в них какую-либо внутреннюю подоплеку (как ты), не пытался выставить кого-то ниже (или выше) кого-либо (опять же как это пытаешься сделать ты)
учись видеть простые вещи через призму юмора, не пытайся найти смысл там, где его попросту нет..
Андрей, ага, а когда явыкалдываю анекдолты, где руский - мудак, а еврей - молоде -и куда только девается юдофобское чю? Сразу идёт дружное "ууууу, жидовка" и тему закидывают минусами. Вот такие вы - только над другими горазды поржать, ка мерины, а как самих за вымя щупают -так сразу чю пропадает. [:q:]
Юдифъ бат Самвел, Верно,достали эти рашисты своим нацизмом.
Юдифъ бат Самвел, во-первых, вымя у тебя. во-вторых, минусы и плюсы сама себе ставишь? у тебя действительно полное отсутствие ЧЮ, и я более не собираюсь тебе отвечать. такие как ты, вечно недовольные всем и каждым, к сожалению, были и будут всегда. но и с вами есть способ "бороться" - это просто не обращать на таких как ты внимание свое...
Андрей, ответ типичного пиндоросса с пиндроссо-юдофобным чю, я таких уже много раз встерчала на МТ, им бы поржать только над "пидносами", "жидами", "чурками" и другими "недостойными". А как над собой посмеяться - так "ни-ни" : "великого русского" - не трожь! Какие же вы все одинкаовые, ПОЦреотики! "-P
Тома, про ворону согласен,а вместо парашютистов предложил бы про папу,читающего сказку.
Использование материалов сайта возможно только при указании гиперссылки на источник
Анекдоты для поднятия настроения
Анекдоты для поднятия настроения :) #44 | Яндекс Дзен
Анекдоты про настроение . Самые смешные анекдоты про...
23 хороших анекдота — для поднятия настроения ( смешные до...)
40 хороших анекдотов — для поднятия настроения ( смешные ...)
Упражнения Чтобы Убрать Складки На Животе
Как Похудеть Вес Встал
Похудение 900 Калорий В День
Похудеть От Массажа Отзывы
Анекдоты Про Медиков Самые Смешные