Смешные Анекдоты Года
🔞 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Анекдоты Года
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Моя работа настолько сидячая,
Что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
- Что там,
Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен.
А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че,
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Квартиры бизнес-класса с выгодой в ноябре до 900 тыс. рублей!
Квартиры в 3 км от МКАД по Киевскому шоссе. Станция метро "Саларьево"
Варяги наживаются. Хакасские политики растаскивают деньги с нацпроектов
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
В посольстве на оформлении визы: — Наркотики употребляете? Я законопослушный гражданин! — Значит так и запишем, В зависимости от страны пребывания.
Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр.
Два члена спорят, У кого хозяин лучше: Первый. — А мой каждый день мне новых баб водит. Второй. Зато у моего руки золотые!
Муж спрашивает жену. Что это у тебя на руках? — Раздражение. Пипец, ты даже кожу свою раздражаешь, Что ты сука за человек такой?
А вы знаете, что телеканалы на телевизоре, — Раньше переключались плоскогубцами?
Учительница говорит ученикам. Дети расскажите историю с выражением — Родится в рубашке. Встает Петя: — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, Мотоцикл в дребезг, а у него не царапины. — В рубашке родился. Встает Ваня и говорит: — Ау меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, — В рубашке родился. Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает: — А я тут на днях, шесть таблеток виагры съел, Начал кошку искать, а ее дома не оказалось. — В рубашке родилась.
Бабушка спрашивает внука. Вовочка, а кого ты больше всего любишь? — Жаренную картошку и чай. А из людей? — А людей я не ем.
Теща сердито говорит зятю: — Хватит пялится в телевизор, пошел бы лучше грядки полил! Так ведь дождь идет, мама. — Ну и что, возьми зонт!
Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок спит за столом. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, Он просит счет и расплачивается.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: — Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто долларов. Ну думаю нашла! — Нагибаюсь. Чувствую нет, зарабатываю.
Маньяк забегает в автобус и орет: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех, значит всех!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьяный и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало убежало! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались. На следующий день кабаны бегут по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны тормознулись. Заяц: — Проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит: — Сало убежало, проблема осталась!
Идут вдоль берега два чукчи. — Смотри я нашел пятьдесят рублей! Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул? — Потому что это фальшивка. С чего ты взял? — Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но сука конкуренты достали!
Отец провожает сына. Тот едет в город поступать в институт: Батя наставляет. — Сынок, ты уж не увлекайся там девочками. Ну что ты папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Судебный процесс. Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. Разве нельзя было отвернуться или уйти? — Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна. — Какая у больного темпеpатуpа? Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите, умер от гордости, Еврей не может умереть от голода.
Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. А почему с нами не связывается? — Так потому и не связывается, что разумная. Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины дочь? — Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
Две блондинки в магазине. Одна говорит: — Ой какие сардельки! Давай купим три штуки. Другая: — Зачем же три? Первая: — Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? У Маши. — И что вы делали? В куклы играли. — Ну и кто выиграл?
Начальник говорит подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. А моя меня зайчиком. — А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом. Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелина иди домой! Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
В класс заходит учительница и говорит: — Ребята, сегодня уроков не будет! Ура! А почему? Учительница с улыбкой: — Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
Детские психологи говорят, — Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать. Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Дорогой, а кто был у тебя до меня? — Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
https://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-dnja/
Изя, ну что там?! — Наши таки побеждают. А наши это кто? — Таки скоро узнаем.
Боже, — Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Дорогой, у нас родился сын! — Отлично! А как назвали?
Где будешь отдыхать летом? — В основном на работе, Иногда домой буду приходить.
Ушёл в себя, — А там жена встречает.
Папа, — А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? Мало того, сынок, Оно становится даже более полезным, чем было до падения. — Это почему? Так старые микробы с него попадали, А новые ещё не успели забраться.
Всего в жизни я добился своим горбом, — Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.
Ты бы кого трахнул. Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? – Пап, мне же всего десять лет. Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.
А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы? — За наших. За каких наших, там же англичане и те, и другие? Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов? — Ну я ж говорю — за наших!
В Африке — В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках кладут шкуру зебры.
Выходя на улицу, Пессимист всегда берет с собой зонтик, Оптимист — солнцезащитные очки, А мудрый — и то, и другое.
Через 30 дней — Будет месяц как я не пью.
Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет по-большому? Ну, где-то раз в две недели. — А почему так редко? Да с моей пенсией чаще не получается.
Хочу уйти отсюда. — Поддерживаю, я тоже хочу. Так пойдём? — Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
Если бы собаки и коты умели готовить, — Сколько бы браков распалось!
Понял, что веду малоактивный образ жизни, А это не есть полезно для здоровья. — Поэтому хожу за бухлом в магазин аж через пару кварталов.
Приходит мужик в гости, ему говорят: — Чувствуйте себя как дома. Но я сейчас не хочу пердеть.
Встречаются двое, один жирный, другой худой. Жирный. — Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худой. — А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты урод.
Анекдоты года (свежие и очень смешные до слез)
АНЕКДОТЫ ГОДА — Самые смешные до слез (свежие)
Лучшие анекдоты года | масса интересного и смешного
Лучшие анекдоты по месяцам | Самые смешные
100 лучших анекдотов за десять лет (2010-2019) | ️ MAXIMONLINE
Похудеть На 10 Кг За Две Недели
Диета С Ограничением Калорий
Хроническая Молочница Симптомы И Лечение У Мужчин
Осталось Похудеть На 5 Кг
Что Кушать Чтобы Быстро Похудеть