Смешные Анекдоты До Слез Про
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Анекдоты До Слез Про
26 сентября 2019 10:58:46 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
«Их было десять»: топовый сериал, о котором уже сложилась легенда
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! Позор! Какой позор!
Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что кто-то дешевле даёт?
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было? Жена: — Почему? Клево было!
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? — Да, а что? Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица. — Ваша честь? Переспрашивает судья. — Да, ваша честь, моя честь! Что моя честь? — Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь! Я не понял. Моя честь, это ваша честь? Спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Дедушка, ты спишь? — А что? Дай пятьсот рублей! — Сплю внучек, сплю!
Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. — Поздравляю! Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: — Скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: — Не скажу!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: — Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: — Стреляйте, все равно не скажу!
Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? Четыре. — А сколько у киски ушек? Два. — А сколько у киски глазок? Два. — А есть ли у киски хвостик? Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?
Чего не спишь? — В инете сижу. Круто, а я в гостях. — У кого? У тебя! — Черт, извини, забыл.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?
Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? Это твои проблемы.
Вбегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Нет уж! Сказал всех, значит всех!
Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. — Только не это. У меня аллергия на шерсть. Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь?!
Подруга спрашивает подругу . Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? – Нет. Значит, мы станем врагами? – Нет. А что тогда? – Мы будем квиты.
Она тихо взяла его за руку. — Любит. Подумал он. — Гололёд. Подумала она.
А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что ну и как это было? Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.
Старею. — Че так? Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.
Олегу ты дверь закрыл? — Закрыл. На ключ? — Да на ключ. На два оборота? — Да на два Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!
Доктор, а куда вы меня везете? — В морг! Так я еще не умер! — А мы еще не приехали!
Что Лёхе на день рождения подарим? — Давай пепельницу хрустальную. Да он не курит. — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки. И ты не кури!
У вас в роду были проблемы с психикой? — Вроде нет. Приятно быть первым, не правда ли?
Света, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. Можно подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну ты же бывший моряк. — И что? Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: — А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!? Странно вы первый, кто нам пожаловался.
Почему ты так торопишься с работы? — Должен сварить обед. А жена на работе? — Нет, дома. Больная? — Нет. Голодная.
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит: — Слушай, дети уже начинают спрашивать. Что, где папа? — Нет, куда награбленное спрятал!
Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно, запиши на мой счёт. Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто. — А за что сто? За открытие счёта Сёма.
Мужская логика. — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика. — Подумаешь мозги и жопу отморозила. Зато красивая!
Сын говорит родителям. Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один. — Молодец, сынок мы тобой гордимся! Спасибо, — Ваши вещи стоят у двери.
Женa спрашивает мужa: — Ты не знаешь где мой телефон? Я постaвил его на зарядку. — Зачем? А то ты опять вечером скажешь что не доступно.
Муж наигравшись в танки, В три ночи заходит в спальню. — Кисюня, ты спишь? Нет, твою мать, — Боекомплект тебе в танк укладываю!
Вовочка звонит маме. — Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!
Мама, муж меня обидел. — Я еду к тебе! Нет, доченька, зло должно быть наказано. — Я еду к вам!
Судья говорит преступнику. — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! — В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. В женской!
Я очень люблю ходить на работу. И с работы тоже. — Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали где я заказывал такой хороший чай.
Домашнее животное на «Т»? — Таракан, а на «Д»? Два Таракана, а на «Ы»? — Ышо один таракан.
Мужик пьяный в дрова, Приползает домой с гулянки. — Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд. — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Упал наркоман с девятого этажа, Встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают. — Что случилось? Он им отвечает. — Не знаю, сам только подскочил!
Студенческая общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит. — Девчонки, Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут! — Вы что дуры делаете?! С веревок снимайте.
Прапор обращается к новобранцам. Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы! — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы? Враг нападает, нам нужно укрытие. — Товарищ прапорщик, А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?
Две блондинки переписываются в соц сети. — Привет! Как выходные? Удались! — Сама удались, овца.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется. Сын, шепотом говорит. — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Студенческое общежитие. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: — Жрать нету! Он так и сделал. Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, Один из них говорит: — Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ — Очень до слез (свежие)
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Самые смешные анекдоты до слез | Юморок | Яндекс Дзен
Самые смешные анекдоты
Ржачные до слез анекдоты | масса интересного и смешного
На Сколько Можно Похудеть На Корице
Похудение С Помощью Бассейна
Реальные Отзывы Кто Смог Похудеть В Ногах
Диета Сосуды Нижних Конечностей
Анекдоты Про Старушек