Смешные Анекдоты До Слез Короткие
Смешные Анекдоты До Слез Короткие
2 июня 2019 15:45:04 Автор: Хахатабыч
Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется
Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом. — Значит,
Читайте веселые анекдоты про осень. Смешные шутки, а также прикольные истории и юмор обо
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Квартиры бизнес-класса с выгодой в ноябре до 900 тыс. рублей!
Квартиры в 3 км от МКАД по Киевскому шоссе. Станция метро "Саларьево"
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
Веселые фото учителей: смеяться будете весь день
Озвучено имя преемника Путина: лучше присядьте
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
Заявление Эрдогана про Путина стало ударом для всех
Люди пустили бездомную кошку переночевать, а утром не поверили своим глазам
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
В класс заходит учительница и говорит: — Ребята, сегодня уроков не будет! Ура! А почему? Учительница с улыбкой: — Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
Детские психологи говорят, — Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать. Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Дорогой, а кто был у тебя до меня? — Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
Изя, ну что там?! — Наши таки побеждают. А наши это кто? — Таки скоро узнаем.
Боже, — Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Сидят два зека на зоне, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого: — Слышь, Барон — а ты пи3 ду видел? Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь. Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел. — Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то. Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу.
Дорогой, у нас родился сын! — Отлично! А как назвали?
Где будешь отдыхать летом? — В основном на работе, Иногда домой буду приходить.
Ушёл в себя, — А там жена встречает.
Папа, — А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? Мало того, сынок, Оно становится даже более полезным, чем было до падения. — Это почему? Так старые микробы с него попадали, А новые ещё не успели забраться.
Всего в жизни я добился своим горбом, — Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.
Ты бы кого трахнул. Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? – Пап, мне же всего десять лет. Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.
А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы? — За наших. За каких наших, там же англичане и те, и другие? Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов? — Ну я ж говорю — за наших!
В Африке — В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.
Выходя на улицу, Пессимист всегда берет с собой зонтик, Оптимист — солнцезащитные очки, А мудрый — и то, и другое.
Через 30 дней — Будет месяц как я не пью.
Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет по-большому? Ну, где-то раз в две недели. — А почему так редко? Да с моей пенсией чаще не получается.
Хочу уйти отсюда. — Поддерживаю, я тоже хочу. Так пойдём? — Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
Если бы собаки и коты умели готовить, — Сколько бы браков распалось!
Понял, что веду малоактивный образ жизни, А это не есть полезно для здоровья. — Поэтому хожу за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Приходит мужик в гости, ему говорят: — Чувствуйте себя как дома. Но я сейчас не хочу пердеть.
Встречаются дво, один жирный, другой худой. Жирный. — Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худой. — А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.
Алло, мама, — Уже два часа ночи, а мужа нет дома, Наверное, он завел любовницу! — Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал. И лежит себе сейчас в реанимации или в морге!
Жена спрашивает мужа. — Откуда у тебя такие царапины на спине? Муж: — Да кошку купал, она воды боится и вырывалась. Жена: — Знаешь что! Вот пускай тебе теперь твоя кошка тебе Гладит, стирает, жрать готовит и дает!
Что вы, сорванцы, делаете? — Гайки с рельсов свинчиваем. Зачем? — Лом железный сдавать. Да много ли гайки-то весят? — Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами.
Отец говорит дочери. Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит! — Папа, а почему ты так думаешь? Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. Нет проблем. — Куры в курятнике.
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, Приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? Мы с женой купили себе место на кладбище, Но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ | Самые смешные до слез
Короткие анекдоты свежие смешные до слез
Новые смешные до слез короткие анекдоты
Анекдоты свежие самые смешные до слез короткие
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ - самые смешные до слез (свежие)
Лимон Похудение Рецепт Фото
Похудеть На Льне Отзывы
Джиллиан Майклс Похудеть За 2 Недели
Можно Ли Похудеть Если Не Есть Сахар
Молочница У Девушек 13 Лет