Смешные Анекдоты Без Цензуры
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Анекдоты Без Цензуры
Домой Анекдоты Анекдоты для взрослых (18+) Новые анекдоты для взрослых смешные и пошлые (18+)
Новые анекдоты для взрослых смешные и пошлые (18+)
Наверное, ни один мальчишник не обходится без пикантных и уморительных историй с перчинкой. Если вы любите посмеяться над пошлыми анекдотами или соберетесь повеселить мужскую компанию пикантными шуточками, то эти анекдоты для взрослых к вашему вниманию. Все согласятся, что анекдоты для взрослых всегда смешнее «приличных». Мы подбираем для вас самые смешные, самые дерзкие, смелые и пошлые анекдоты, истории и шутки, которые не оставят вас без позитивных эмоций и смеха.
Жена мужу говорит:Жена мужу: — Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: — Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!.. — На ноль делить, что ли?
Экскурсовод: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса… Наш турист: — А почему мимо!?
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. — Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? — Да не, я её сам тp@хаю.
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребёнок! — И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
— Почему ты решила развестись со своим мужем? — Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку… — Ну и как? — Ой, не спрашивай! Трусы как рукой сняло!
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: — Девушка, у вас презервативы есть? — Есть. — А примерить можно? — А что, боишься, спадать будут?
Девушка, можно с вами познакомиться? — Не по Сеньке шапка… — Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять…
Маленький мальчик говорит: — Мама, а разве у папы есть корова? — Нет, с чего ты взял? — Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
— А зачем ты постоянно с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково! — У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. — А получилось как? — Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…
— Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : «Дай конфетку», — они гордо отвечали: » Если каждому давать — поломается кровать. » Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.
— Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают. Муж: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена: — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: — Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху. Вторая: — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: — Я люблю Родео. — А как это? — спрашивают остальные. — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
Приводит мама своего сына к врачу: — Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей. Доктор смотрит: — Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить трипер.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. — А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? — Мы так занимаемся с мужем сексом. — Так примите другую позу. — Тогда телевизор неудобно смотреть.
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех грех унылого прелюбодеяния!
— Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны. — Я вижу, ты на работе не скучаешь…
— Дорогой, ты согласен, что я тебе дана Богом! — Конечно, милая, вот только за что он так сурово меня наказал, это загадка!
Моя жена озабочена моей эректальной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне Виагру, я купил ей беговую дорожку.
Если молодой человек рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в интернет…
— Почему вы хотите развестись с женой? — Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»…
— Девушка, а Вы не из дворян случайно? — Да, но … как Вы догадались? — Уж больно sиsьки у Вас благородные. И попа такая … знатная…
А знаете, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие — без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», — мужчины хором закричали: «Зачеркни, зачеркни!»
Случайно услышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла: — Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать …
Приходит старенький дед к врачу: — Доктор, у меня проблемы с членом. — Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. — Да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ? — Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
Новые анекдоты для взрослых смешные и пошлые (18+)
АНЕКДОТЫ 18 - пошлые смешные до слез (новые анекдоты )
Смешные пошлые анекдоты для взрослых (18+)
Анекдоты для взрослых 18+ без цензуры пошлые и неприличные
Самые смешные пошлые анекдоты про интим - читать онлайн
Можно Ли Похудеть На 2000 Калорий
Молочница В Горле Чем Лечить
Что Нужно Есть На Ночь Чтобы Похудеть
Можно Ли Похудеть Силой Мысли
Как Убрать Живот В 10 Лет