Смешной Анекдот Блядь
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешной Анекдот Блядь
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Навигация по записям 1 2 Предыдущие записи Предыдущие записи
Не знаю, в нашем ли НИИ произошло или нет — услышал от коллег. Купили для автопарка трактор — небольшой такой, говновоз. Довольный Директор подходит к Дяде Васе (например) — Вот, типа круто! Д.В. — Спиздят… Д. — Хуй!!! слово за слОво, хуем пО столу — замазали на ящик коньяка: завтра в 15-00 трактор стоит под окнами Д. (за территорией). Д. дает охране ЦУ — ... Читать полностью
— Грешна ли ты, дочь моя. — Да, святой отец, я блядь… — Ооо, это грех, большой грех. — Вы, блядь не дослушали. Я, блядь, курю…
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист вздыхает: — Блин, пятая»нaтурa» зa день. Не могу уже… Лaдно, сейчас что нибудь придумаем. Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги ... Читать полностью
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь? — Ну, Света наверное. — Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная — 2 штуки!
Беседуют два мужика: — А ты знаешь, что только ты уедешь в командировку — к твоей жене сразу очередь из мужиков? — Знаю, но что делать? — Как что? Да разведись ты с этой блядью! — И что, потом в очереди стоять?
Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука: Ему отдашься — скажет: «Блядь», А не отдашься — скажет: «Сука».
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: — Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела. Петя: — Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю. Вовочка: — Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, ... Читать полностью
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных эпизода.
Первый произошел в метро возле телефона-автомата. Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку: — Алло! Ты меня слышишь? Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче: — Алло! Ты меня слышишь? Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, ... Читать полностью
— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так? — Убью, блядь, пидор нерусский!
— Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников. — Получается, что бляди и проститутки лечат общество?
Рыцарская байка (окончательный вариант) =====
Вы послушайте, ребята, Мой бесхитростный рассказ. Место — Англия. Век — пятый. (Обстановка — в самый раз!)
Ранним утром темным лесом Еду как-то на коне. Вдруг навстречу тащат бесы Леди Еву на ремне.
Я, конечно, на подмогу К леди Еве поспешил — Спрыгнул мигом на дорогу, Бесов матом обложил.
Их ответ был очень грубый: «Эй, пиздюк, ты кто такой ... Читать полностью
Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодёжная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»… — Во, блядь, молодёжь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
Плывёт по морю тяжёлый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовёт боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достаёт свой ... Читать полностью
Девушка с любовником. Вдруг муж пришёл. Она богу: — Боже, сделай так, чтоб муж не узнал; Голос с неба: — Хорошо. Но ты погибнешь на воде. Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она: — Боже, ты же не утопишь из-за меня всех. — Да я вас блядищь 2 года собирал!
Солдат стройбата присел перекурить. Достаёт пачку Беломора, открывая, вслух читает: — Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажёг, затянулся: — Вот ведь бляди, а на лопатах-то такое не пишут!
Учимся выражаться без мата 1) Охуеть—я поражен! 2) Эти пидары — в данном случае они не правы! 3) Какая нахуй разница — разница не принципиальна 4) Пиздец — упс, небольшой коллапс вышел. 5) Пошел на хуй — пожалуйста, не отвлекайте меня! 6) Заебали — простите, но вы слишком назойливы! 7) Что за хуйня?! — мне кажется где-то ошибка! 8) Блядь — меня переполняют эмоции! ... Читать полностью
Звонит Ленка в 5 утра и кричит — «Ольга блядь… я беременная!!! «…и вот так всегда … Она беременная, а я блядь.
Ночь. Морг. Санитары сидят спирт бухают. Забегает практикант с выпученными глазами: — ТАМ… ТАМ… ТАМ ПОКОЙНИК ОЖИЛ!!! — Фу, блядь. Мы думали глав. врач с проверкой…
Из протокола показаний пострадавшей: «Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство».
Когда я называю идиота идиотом, а блядь — блядью, меня в ответ называют хамом, сволочью и бескультурным быдлом. Удивительное время.
— Мама, смотри, мне какая-то баба пишет! Что делать надо, мам? — Ну и ты ей напиши. — А что писать надо? — Дай сюда, блядь. Нихуя не умеешь.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: — Что за херня??? Подрядчик: — Вот же чертёж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов): — Это маяк, блядь! МАЯК!
Два мужика в командировке: — Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет? — Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю. — Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю: — Ну, Ты — блядища!!! ! А, она мне: — Это я блядища! ?! ?!? . Да твоя, пока тебя не было…
Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь: — Сорока воровка кашу варила. Этому дала, этому дала… Вовочка, переворачиваясь на другой бок: — Да что ж она за блядь-то какая!
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: — Гулять идём? — Та молчит. — Гулять идём или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо, блядь. Я обуваюсь…
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой: — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блядь, во второй!
В одной деревни на исповеди у батюшки местные бляди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошёл к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки ... Читать полностью
-у вас есть молодой человек? -нет. -как?как у такой красивой, умной, чудесной, сногсшибательной девушки нет молодого человека?! -умер, блядь, от счастья!
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки… — Ты инкассатор, блядь!
14 февраля 2014 года. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же «влюбленными» как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, ... Читать полностью
А вот давненько я вам, дорогие друзья, не рассказывала про какой-нибудь пиздец. То есть, про свою жизнь. Слушайте же. Ибо я вся во вселенской тоске и нечеловеческом горе.
Нечеловеческое горе и вселенская тоска начались не прям сегодня, и какое-то время я искала выход из этой депрессухи. План «А» включающий в себя коньяк, винтовку, поплакать, ебнуться в обморок посреди отмечания дня рождения, ... Читать полностью
— В спортивной обуви нельзя. — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь. — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. :-)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. ... Читать полностью
БЫЛОЕ И ДУМА («ЗЛОБНЫЙ» ПАСКВИЛЬ НА НАРОДНЫХ ИЗБРАННИКОВ).
Эпиграф « Халяву здесь надыбали , Всю Думу заелозили Такие,как Шандыбины И прочие Рогозины…»
Нам на зависть и назло, Наплевав на кворум, Всех подряд ебет Грызлов, Иногда и «хором»…
Настроенье – ахово… Кто в экстазе мечется? Познакомьтесь – Лахова, Старая минетчица!
У меня на Починка Не поднимется рука, А ногой ... Читать полностью
Пришел мужик устраиваться на работу, начальник весь в перстни,типа что умеет делать.тот ну профи за рулем, охрана 6 разряд, стрельба отлично. Так приходи в понедельник пораньше часиков в10_12но в3планерка бляди придут,спасибо но у меня жена и дети. Ладно вторник, но пораньше 10-12в3 планелка,пацаны обмена привезут,извините я спортсмен.хорошо ... Читать полностью
Живу так, будто в ботинке слез носочек, В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.
Нарублю в лесу я дров, Истоплю я печку, Отдою, пойду, коров, Покормлю овечку. Мне в работе не унять Своего азарта… Что придумала за блядь День 8-го Марта!?
Француженка возвращается в домой из 2-недельного тура по РФ. Вбегает в квартиру, включает воду, срывает одежду, бросает все и ныряет в ванну: Ооох! Шарман,… блядь!!!
Вы кавказцы модные и в торговле резвые, Мы без исключения очень редко трезвые. Вы за тыщи смотрите, как блядищи мочатся, Мы е?ем беспошлинно всех кого захочется. Вы кавказцы гордые и кинжалом ранены, А концы как следует не стоят с баранины. Вы кавказцы сильные, смелые, горячие, Мы хотя и «синие», но х%и стоячие.
© 2020 Все анекдоты – У нас весело:)
Все анекдоты про блядей » Читать | Смешные
АНЕКДОТЫ 18 - пошлые смешные до слез (новые анекдоты )
ТОП 50 СМЕШНЫХ ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ | Яндекс Дзен
Самые смешные пошлые анекдоты про интим - читать онлайн
Анекдоты про Блядь : Высоковский.ru
Похудеть 20 Кг За 2 Дня
Как Похудеть Ели
Как Экстренно Похудеть За Неделю
Похудение На 1500 Калорий Отзывы
Ка4 Быстро Похудеть