Смешная историяв маршрутке про сахарный конец

Скачать файл - Смешная историяв маршрутке про сахарный конец

Отправлено 8 мар Отправлено 29 мар Отправлено 30 мар Отправлено 25 июн Отправлено 26 июн Отправлено 17 окт Отправлено 18 окт Отправлено 1 янв Система для сообществ IP. Сайт Тритиума Обсуждения Пользователи Календарь Правила Поиск Искать в: Эта тема Этот форум Форумы Пользователи Помощь Календарь Расширенный document. Страница 1 из 1 Вы не можете создать новую тему Вы не можете ответить в тему. Смешные истории про случаи в маршрутке и прочие На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком падлюкам не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Водила, недолго думая, ответил: Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет Уважим леди в ее праздник. По проспекту Ленина идет переполненная маршрутка-'ГАЗель'. Заняты не только сидячие, но и все стоячие места. Коммунистическая' никто из маршрутки не вышел, но влезла-таки одна бабулька. Дверь закрылась, мы поехали. Бабулька тут же докопалась до парня, что сидел прямо у двери: На наглость отвечу наглостью- освободи мне место! Был он двухметрового роста и стоять в маршрутке ему пришлось буквой 'зю'. Бабка села, продолжая что-то бурчать про невоспитанную молодежь, а парень вышел у ТЦ ' лет', так и не доехав, куда ему надо. Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно дебил. Они опустят вас до своего уровня и задавят опытом. Обыкновенные люди обсуждают события. Как-то в час пик, в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парнь-хиппи. Парень вообщем на девку очень похож, тож серьга в ухе. Бабулька передаёт ему деньгу: Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих парень с девушкой. Пацан достает деньги довольно крупную сумму и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: И вам никогда не попасть в мою реальность. Вам меня не понять. Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Чья очередь сегодня по карманам лазить?!? Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку,посмотреть на всякую живность,а в особенности на бегемота. В тот день было сильго жарко и этот бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна,одни только уши торчали. Но вот чегото произошло,он зашевелился и на поверхности показалася сначала башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру,потому,как увидать целого бегемота сразу-событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая,рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер,чтоб те смогли уловить каждую мелочь ПОВЕРЬТЕ МНЕ ОНИ ЕЕ УЛОВИЛИ. Толкотня стояла страшная,но темнение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь,останавливаться на достигнутом,вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее,также не торопясь,он повернулся к ней ограде задом и Вы когда нибудь видели и слышали,как заводится вертолет? Нет,а вот те люди увидели! Бегемот начал бешено вращать хвостом ,но при этом выдал такой отменный понос,что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока,вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет,о запахе стоявщем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас,абсолютно не известными мне,но,как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнал потом,таким образом бегемоты метят территорию,но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большого количества публики. Я ему сказал - ну, всё, ты теперь знаменитость, все девки твои! В тот же день, когда он сел на тролллейбус, напротив него сидели три девушки, и как увидели его, давай ему улыбаться и строить глазки. А девки, когда выходили на остановке, всё улыбались ему и махали руками. От смущения он опустил глаза и тут только увидел, что у него всё время была расстегнута ширинка. В заполненную ГАЗель входит женщина с ребёнком. Девочка постоянно и нудно просит купить ей куклу. Все в смущении, некоторые пытаются не заржать. Женщина экстренно покидает маршрутку. Следом садится мужик с пацаном. Мальчик так же нудно выпрашивает мороженное. Водитель поворачивает голову и многозначительно говорит: Теперь не сдерживаясь ржёт весь автобус до такой степени, что водитель и сам вынужден съехать на обочину и прекратить истеричный смех - стояли минуты три. Велика Россия, а машину поставить некуда Дело шло к компьютеризации всей страны, вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естественно, с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры. А это, как известно, очень большая 'зараза' и может практически настигнуть каждого, если, конечно, есть возможность и время. Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры информатики. Он не упускал ни одной возможности, чтобы не поиграть. Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет и рубится до потери пульса. Все бы ничего, но у него был один недостаток. ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО. Студенты, обозленные его поведением так как им самим он поиграть не разрешал , устроили с ним раз такую шутку. Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел своего друга и начал объяснять ему игрушку, дай бог памяти 'Sрасе wаrriоr'. Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль байки - летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана, в голову могло прийти что угодно. Ну, не так же быстро!!! Не тяни, времени мало. А теперь меть в дырку! В дырку я сказал! А теперь, попробуй эту волосатую тварь 'сделать'! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! А так как и он с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры были. Введите комментарий к репутации. Tritium Blue Tritium Mobile Сейчас: