Смазанная Вазелином Попка
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
- Видел обращение Путина? - В кого?!
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. © Один очень мудрый кинолог
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем.
Из выступления "О борьбе с коррупцией" - Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией? © konde13
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
Как Вы думаете? Почему спонсором показа фильма: "Кладбище домашних животных", являются пельмени "Русский Хит"???
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!! - И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала! Сашок
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни хрена себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное растройство… Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Еш твою мать! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри… ... ну и так далее… Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: - Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
- Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям.
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть! - Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье! Пауза. Парень обиженно говорит: - Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришел". Борька ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его". Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".
Товарищи по паpтии окpужили Бpежнева после пpоведения пеpеговоpов: - Леонид Ильич! Как хоpошо вы сpезали этого кнцлеpа!.. Он вам: ``А как насчет pакет в Восточной Евpопе?!`` А вы ему: ``Каких pакет?``... Он так и сел!.. Хоpошо вы отбpили канцлеpа!.. - Какого канцлеpа?..
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Петроград!!! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Смольный!!! Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк. ... Что значит - на @#$?...
1 место • 2 место • 3 место • 4 место • ...
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2021 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Начни пользоваться проектом на полную катушку и получи бонус:
Процесс изготовления знаменитой венецианской карнавальной маски внешне прост, их делаю из папье-маше и кожи, если их носят, служащие украшением, делаются из керамики и фарфора. Берется гипсовая форма, смазанная вазелином, и заполняется изнутри слоем папье-маше, приготовленного по особому рецепту. Полученная заготовка высушивается и отшлифовывается, затем в ней вырезают отверстия для глаз. После этого приступают к декору. Маски нередко покрывают слоем специальной краски, чтобы они выглядели как старинные. Украшение поверхности – это зачастую медленный и кропотливый процес, с использованием акриловых красок, золотой и серебряной фольги, крохотных колокольчиков, эмали, лака, дорогих тканей (парча и шелк) , стразов, перьев, бисера… здесь все зависит от фантазии художника. Маски могут крепиться лентами позади головы, но часто просто носятся перед лицом на специальной рукоятке. Во-первых, Вам понадобятся водорастворимые маркеры, ножницы, марля, порезанная на полоски, или гипсоматериал, вазелин, миска с горячей водой, газета, бумажные полотенца, акриловые краски, также можно воспользоваться цветными маркерами или блёстками, а также алюминиевой сеткой или фольгой или уже готовым шаблоном лица. Но самое замечательное, что во время своей работы Вы узнаете многое о скульптуре. Вы будете дизайнером своей собственной маски, а также Вам придётся делать слепок своего лица, выбрав предварительно тот вид маски, который вы хотите сделать. Шаг первый: Просмотрите рекомендации и статьи о том, как сделать эту маску, акцентируя внимание на фантазии, стиле и выделении черт лица. Шаг второй: Сделайте наброски желаемой маски (можно даже несколько) и после выберите наиболее подходящий дизайн. Шаг третий: Маску лучше всего не делать одному, так как Вам понадобится помощь. Попросите вашего помощника нарисовать дизайн маски у себя на лице водорастворимым маркером. Шаг четвертый: Попросите вашего помощника обильно покрыть Ваше лицо вазелином. Шаг пятый: Выровняйте мокрое бумажное полотенце по лицу и убедитесь в том, что ни одна деталь не упущена, особенно, если Вы делаете маску на всё лицо. Ведь Вам нужно же будет как-то в ней дышать. Шаг шестой: Намочите полоски гипсоматериала (или марли) в тёплой воде, убедитесь, что они не слишком влажные. Затем начинайте накладывать полоски на шаблон лица. Если вы работаете вокруг носа, используйте тонкие полоски между ноздрями. Шаг седьмой: Как только Вы наложили минимум три слоя материала, пусть он затвердеет (в течение где-то 20 минут) , а после аккуратно его уберите. Шаг восьмой: После полного высыхания можно укрепить непрочные места ещё раз гипсоматериалом. Шаг девятый: Как только основа маски готова, вы можете начинать дизайнерскую работу над ней. А ведь это самое интересное. МАСКА ИЗ ПАПЬЕ-МАШЕ. Перед началом работы модель покрываем слоем вазелина, и начинаем обклеивать бумагой в технике папье-маше. Рвем газету на мелкие кусочки. Чтобы не запутаться в слоях, лучше, чтобы бумага была двух цветов: газетные поля, и газетный текст. Слои располагаем в следующем порядке: первый слой папье-маше состоит из обычной бумаги; следующий слой делаем на клею; третий слой – более плотная бумага; четвертый – обычная бумага; пятый слой – х/б ткань мелко нарезаная; шестой слой – обычная бумага; и снова плотная бумага и т. д. Верхним, последним слоем может быть плотная белая бумага или мелкие кусочки белой ткани. Когда клей схватится, влажной салфеткой или просто рукой сглаживаем неровности. Сушим маску при комнатной температуре, не снимая с модели приблизительно 3-4 дня. После ее можно обтянуть любыми тканями и украсить
Источник: Маска, сделанная своими руками, будет красивее и ярче любой другой. http://my.mail.ru/community/art_handmade/406F3EDFD3C89D9F.html
тебе сюда там кто нибудь подскажет http://targ.com.ua/
ООО «КМД - ЭДС» 115569,Г. МОСКВА, УЛ. ШИПИЛОВСКАЯ, ДОМ 1, ПОМЕЩЕНИЕ I, ЭТАЖ 2, КОМНАТА 8, ОФИС 3 ОГРН 5147746375904
Возможно, вы не знали о факте про кипяток после варки яиц! Узнать
ООО «КМД - ЭДС» 115569,Г. МОСКВА, УЛ. ШИПИЛОВСКАЯ, ДОМ 1, ПОМЕЩЕНИЕ I, ЭТАЖ 2, КОМНАТА 8, ОФИС 3 ОГРН 5147746375904
Чем отличаются коричневые яйца от белых?
ООО «КМД - ЭДС» 115569,Г. МОСКВА, УЛ. ШИПИЛОВСКАЯ, ДОМ 1, ПОМЕЩЕНИЕ I, ЭТАЖ 2, КОМНАТА 8, ОФИС 3 ОГРН 5147746375904
Часто бальзам "Звездочка" используют неправильно, что может навредить. Читать
Нажимая на кнопку, вы принимаете условия пользовательского соглашения
Фея Тьмы в « Хобби », 10 лет назад
) в « Прочие искусства », 12 лет назад
https://www.anekdot.ru/best/anekdot/0326/
https://otvet.mail.ru/question/59605353
Рыбы Петух Лабиринтов
Порноролики С Индианками Онлайн
Скачать Видео Мокрий Оргазм Лесби
анекдоты, лучшие прошлых лет :: 26 марта
Ответы Mail.ru: Как делать венецианские маски
Это должен знать каждый второй! :: Юмор :: Компьютерный ...
Закулисье венецианского карнавала,. или Химия в руках ...
Маски венецианского карнавала
Проблема… нужна помощь
Маски венецианского карнавала | ФОТО НОВОСТИ
Выбор типа калориметра | Stroy-Company - строительный …
Сборник анекдотов за: 20.08.2021
Паспорт - Helebor - Ева.Ру
Смазанная Вазелином Попка
