Скучный Секс

👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

«Душные» люди: 13 признаков, что вы один из них (но это поправимо)
Токсичная мама: 7 худших установок, которые матери транслируют дочерям
Откровения домработницы: как на самом деле живут очень богатые люди
Ремонт навека: 6 интерьерных стилей, которые никогда не выйдут из моды
Астрологический прогноз на 2022 год по знакам Зодиака
Интерактивная версия журнала MarieClaire
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно . Обновите ваш браузер для повышения
уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта .


Обновить браузер


Каждый может столкнуться с проблемами в интимной жизни (и это нормально) . Рассказываем о причинах и последствиях скучного секса, а главное — о том, как изменить ход отношений .
Сексуальная жизнь каждого из нас особенна и индивидуальна . Мы наслаждаемся партнером, получаем колоссальное удовольствие и чувствуем себя на гребне волны . Но почему в отношениях наступает момент, когда секс становится скучным и однообразным, а удовлетворение мы стараемся получить любым способом, но только не близостью . Берем инициативу в свои руки, выстраиваем диалог с собой, партнером и переходим к экспериментам .
Почему пары занимаются сексом, но не говорят о нем? Для многих эта тема все еще считается дискомфортной и не слишком удобной для обсуждения . Зачем говорить, если можно сделать? Получили ли вы удовлетворение, были ли нюансы, которые вас не устраивали, какая ваша фантазия (и почему вы так боитесь признаться в ней?) . Кажется, что эти темы не уместно поднимать, вдруг словом вы обидите партнера или дадите повод для комплексов ( читайте также: Начистоту: как рассказать партнеру о своих сексуальных фантазиях ) . В действительности же все эксперты подтверждают, что основной способ наладить сексуальную жизнь внутри пары — разговор . Тема секса — не табу, тем более если вы находитесь в отношениях не первый год . Идеальный вариант — в самом начале романа обоим партнерам привыкнуть к тому, что говорить о сексе нормально . И единственное к чему может привести разговор — тот секс, от которого вы оба будете получать удовольствие . Эта сфера, как и любая другая сфера жизни, требует работы, внимания и понимания .
Поверьте, ваш партнер любит ваше тело, даже если вас в нем что-то не устраивает . Каждая женщина знает хотя бы один свой «изъян» (и это в лучшем случае) . Ради эксперимента расскажите об этом своему партнеру и посмотрите на его реакцию . Закомплексованность и нелюбовь к своему телу приводит к зажатости и смущению во время секса, а желание скрыть «полные бедра» или «выпирающий живот» будет навязчивой идеей, от которой невозможно отделаться ( читайте также : 7 стереотипов, которые мешают вам полюбить себя и свое тело (и как с ними бороться ) . Попробуйте перенести уверенность партнера в вашей сексуальности на себя . Если вам важно слышать комплименты, то без смущения скажите об этом . Слышать о своей привлекательности не только можно, но и нужно . Как только вы примите свое тело с любыми «изъянами», разница в вашем отношении к занятию сексом будет сразу же заметна, а изменения будут только в лучшую сторону . 
Задумайтесь, кто из вас чаще всего выступает инициатором? Всегда ли вы оба хотите заняться сексом или кто-то всегда остается в стороне и ждет первого шага? Невозможно определить, кто и когда должен проявлять инициативу, но с негласным правилом сложно поспорить: если инициативу снова и снова проявляет только один человек, рано или поздно ему это надоест . Секс, которого не хотят, точно будет скучным и машинальным, а это приведет к его отсутствию в принципе . В конце концов, занятие сексом —должно исходить из обоюдного желания, без которого его невозможно представить . Если же вы не хотите заниматься сексом именно со своим партнером, то уверены ли вы в том, что рядом с вами подходящий человек?
Не стоит недооценивать силу секса . Любой может называть себя асексуальным или говорить, что секс не играет важную роль в отношениях, но нельзя не признать: сексуальная жизнь важна для любой пары . Отчасти секс — показатель ваших отношений, положительная разрядка, которая нужна каждому . Да, у каждого есть бытовые дела, работа, семья, хобби, и всему хочется уделить время . Мы приходим уставшие домой, строим планы на следующий день, убираемся, готовим, сил для секса уже не остается . А если они и остаются, то, скорее, для того, чтобы поставить «галочку» . Такими темпами секс, в первую очередь, станет скучным, а вскоре и совсем пропадет . Поэтому, несмотря на обилие забот, не стоит отодвигать секс на задний план и считать, что этот аспект жизни может быть не в приоритете ( читайте также : Работа или жизнь: как найти золотую середину ) .
Многие сталкиваются с проблемой «скучного» секса, но что делать, если в самом начале секс был бурным, о нем говорили, проблем не было ни в личном общении, ни в сексуальном? Почему все изменилось в одночасье и в чем может быть проблема, если партнер просто-напросто больше не хочет так часто заниматься сексом? Существует синдром «сексуального выгорания» . Тот, кто пресыщен сексом, а список партнеров пополняет каждую неделю, может потерять интерес к нему интерес . Именно такое разнообразие может отбить даже самое минимальное желание . Это не значит, что от секса вам придется надолго воздержаться, но попробуйте посмотреть на занятие с другой стороны — не просто как на механическое движение, а как нечто большее . Возможно, лучше отказаться от пары случайных раз в пользу того, который точно станет особенным?
Один из самых простых ответов на вопрос, почему секс стал скучным, кроется в слове «однообразие» . Заранее известное время, место и действия . И это легко объяснимо . Когда секс перестает быть чем-то особенным (даже если к нему вы всегда относились как к способу удовлетворения физических потребностей) и становится обыденностью, начинаются проблемы . Возможно, первое время вы будете довольствоваться и тем, что вы просто есть друг у друга, а секс будет приносить удовольствие благодаря эмоциям . Если у вас есть свободная минутка, подумайте, какую фантазию вы хотели бы воплотить в жизнь . Возможно, именно воображение станет отправной точкой нового сексуального желания . Но существует и обратная сторона медали: не переусердствуйте с новыми и пикантными нюансами . Если в начале отношений вы сразу же наполните свою сексуальную жизнь всевозможными девайсами, то обычное занятие любовью сразу же будет вызывать скуку, а это тоже неправильно . В сексе, как и в жизни, важно найти золотую середину .
Ваш любимый журнал в обычном и travel-форматах
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021 .
Владелец Marieclaire .ru ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается . 16+


Скучный секс . Почему женщины отказываются от интима в длительных отношениях


Женщины мечтают о долгих моногамных отношениях и первыми теряют в них сексуальный интерес к партнеру . С чем это связано, разбирается секс-колумнист Ольга Нечаева


Зарегистрироваться или Войти , чтобы оставить комментарий

Закрытая экскурсия по экспозиции, посвященной юбилею художника Анатолия Зверева
Киноконцерт в Консерватории, посвященный 20-летию телеканала National Geographic в России
Мнение авторов раздела «Блоги» может не совпадать с позицией редакции . Редакция не несет ответственности за содержание комментариев к материалам сайта . Комментарии к материалам сайта — это личное мнение пользователей сайта . Запрещенные в России террористические и экстремистские организации
Мнение авторов раздела «Блоги» может не совпадать с позицией редакции . Редакция не несет ответственности за содержание комментариев к материалам сайта . Комментарии к материалам сайта — это личное мнение пользователей сайта . Запрещенные в России террористические и экстремистские организации
Сайт Snob .ru использует IP-адреса, cookie, информацию о браузере Пользователя (или иной программе, с помощью которой осуществляется доступ), время доступа, адрес запрашиваемой страницы и данные геолокации Пользователей сайта . Это нужно, чтобы улучшать сайт . Подробнее о защите личной информации и условия использования можно узнать в нашей Политике конфиденциальности .
«Мужа люблю, но секса не хочу», «все хорошо, секс регулярный, но скучный» — одна из частых тем, поднимаемых женщинами в закрытых группах типа « Фемософия: бережно о сложном », где они могут обсудить подобные вопросы, не страшась осуждения . 
Популярное мнение обычно объясняет это сложностью и ненадежностью женского либидо, эволюционной теорией о том, что мужчины больше хотят секса, возрастом, потенцией, физиологией и отсутствием изобретательности в постели .
Меж тем у тех же самых женщин не было никаких проблем с либидо, когда отношения только начинались, да и эволюционные теории описывают стратегии подбора партнера, а не сексуальность как таковую .
Явление это не частное . Крупное британское исследование 2017 года, в котором участвовало 11 500 человек, показало , что женщины больше чем в два раза чаще теряют интерес к сексу в постоянных отношениях, чем мужчины, и ведущим фактором именно для женщин становится «проживание вместе более одного года» . Похожие данные принесли два лонгитюдных немецких исследования 2002 и 2006 годов: женское желание секса снижается в разы после полутора лет отношений, в то время как мужское практически не меняется . Что характерно, женщины, которые не жили с партнером, такого не испытывали . Те же самые результаты показало многолетнее финское исследование : женщины в отношениях переживают потерю интереса к сексу, причем при исключении фактора наличия детей тенденция не меняется .
«Проблема не в том, что пары не могут заниматься сексом или не достигают оргазма . И не в частоте . Проблема в том, что женщине становится неинтересен этот конкретный секс», — комментирует это явление журналу The Atlantic психотерапевт Эндрю Годзис .
В нашей культуре женщинам позволено хотеть моногамии и не позволено быть распутными . И когда секс с постоянным партнером начинает ощущаться скучным, женщина не ставит под сомнение эти догмы — она начинает искать, что с ней не так . Читая повсюду о более слабом женском либидо, женщины приходят к выводу, что им просто в принципе не нужен секс . Хотя, возможно, им просто не нужен один и тот же секс с одним и тем же партнером .
Журнальные статьи полны рекомендаций, как разнообразить скучный секс всевозможными игрушками и экспериментами . Именно женщины являются основными потребителями вибраторов, белья, масел, смазок и аксессуаров, лишний раз подтверждая, что речь не идет об отсутствии интереса к сексу . Однако разнообразие не всегда помогает или не всегда помогает надолго . И если раньше соглашаться на супружеский секс было добродетелью на службе у супружеского долга, то по мере эмансипации женщин все большее их количество не согласно отложить свою сексуальность в тумбочку и сосредоточиться на детях и внуках .
«Дело в том, что такого понятия, как сексуальная скука, не существует, — пишет доктор наук и секс-терапевт Клаудиа Сикс . — Когда люди жалуются, что им скучно, обычно это говорит о том, что у них возникают негативные чувства по отношению к сексу . И мозг исполняет трюк, пытаясь их не замечать и заменяя это все “скукой” . Мы говорим себе, что нам скучно, чтобы нам не приходилось чувствовать» .
Скучный секс — это верхушка айсберга . Он может скрывать за собой неразрешенные конфликты в отношениях, борьбу за власть, длинные списки невысказанных обид, физические проблемы после деторождения, депрессию, отсутствие нормальной контрацепции, неуверенность в себе, страх отказа, чувство нежеланности и многое другое .
Потеря интереса к сексу случается даже в самых близких и нежных отношениях . И, кажется, основным фактором являются сами постоянные отношения . Возможно, дело в том, что, входя в постоянное бытовое партнерство, женщина начинает определять себя новой ролью: она делает то, что должна делать жена или постоянная подруга, а не то, что ей хочется . И именно здесь может находиться ловушка .
«Секрет женской сексуальности в том, что она в сути своей нарциссична», — пишет психотерапевт Эстер Перель . Вы редко услышите от женщины, что она получает удовольствие от возбуждения и удовольствия партнера, как это делают мужчины, — она возбуждается, когда чувствует себя объектом желания . Сексуальность женщины противоположна по своей сути всем тем социальным ролям, которые она исполняет и в которых постоянно сосредоточена на чувствах других . Она внимает, заботится, принимает, поддерживает, выслушивает, обслуживает — родственников, партнера, детей . Именно свобода от этих ролей, возможность сосредоточиться на себе и своих ощущениях, отсутствие ответственности за партнера, свобода от заботы лежат в основе самых частых женских сексуальных фантазий . Социальные роли матери, верной опоры и феи домашнего очага многие века десексуализировались, и если женщина идентифицируется с ними, теряя право на собственную, эгоистичную, свободную сексуальность, исчезает и ее желание .
То, что мы склонны интерпретировать как потерю желания секса, на самом деле потеря желания такого секса — в роли верной жены и заботливой матери . Для удовольствия женщина должна не думать о его эго, правильном освещении, недостатках тела или списке покупок к Новому году, а эгоистично и беззаботно сосредоточиться на себе . Многие женщины открывают для себя этот парадокс, оказываясь с другим мужчиной и в других обстоятельствах: внезапно выясняется, что ее либидо совершенно не готово отправиться на пенсию .
Принято считать, что женщины мечтают о постоянных, надежных, моногамных отношениях как залоге лучшего старта для ребенка . И при этом именно они первыми теряют интерес к партнеру в таких отношениях . Возможно, до тех пор, пока мы не переформулируем моногамию, давая в ней пространство для женской сексуальности, пока не нормализуем право женщины на свободное от ответственности наслаждение собой и своим телом, пока не научимся делать то, что хотим, а не то, что предписывает нам роль, — женщина будет не столько стражем моногамии, сколько ее жертвой .
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект "Сноб” — Личное» . Присоединяйтесь

Принято считать, что о нудном сексе говорят только надоевшие друг другу за много лет супруги . Из-за этого клише те, на кого постельная скука накатывает спустя всего год после начала отношений, чувствуют себя «неполноценными» . Лиза Мороз собрала все возможные причины, по которым ворковавшие еще вчера голубки теряют пыл и задор, и рассказала, как бороться с апатией и к какому врачу бежать, если секс-игрушки не спасают .
«У меня был разный секс в диапазоне от отвратительного до прекрасного — но только не скучный . Обидно, что это произошло в отношениях с человеком, с которым мне хорошо . Мы полтора года вместе, можем говорить обо всём и не боимся предлагать что-то новое, экспериментируем в постели . Но когда я беру в руки вибратор и хочу сделать приятно парню, в голове всплывает мысль: „Ай, зачем всё это?“
Недавно эту историю я услышала от своей знакомой Кати . И опешила . Их пара отлично вписалась бы в идиллическую киношную картинку: красивые люди, которые умеют договариваться, слушать и понимать . По крайней мере так всё выглядело со стороны — что происходило за закрытыми дверьми их квартиры, неизвестно, а в головах ребят — тем более .
Часто они рассказывали о своих сексуальных практиках, которым может позавидовать любой, кто привык к двум-трем позам и для разнообразия решился добавить сладкий лубрикант . У Кати с ее молодым человеком были и групповой секс в разнообразных конфигурациях, и постоянно сменяющие друг друга оральные техники, и арсенал игрушек (они даже купили специальный сундук для них!) . Что же пошло не так?
Из-за того что Катя начала скучать в постели, ее социальная жизнь тоже превратилась в суррогат . «Я не понимаю себя и от этого будто теряю привычный контроль над происходящим . Словно ты раз за разом спешишь на остановку — и видишь, как твой автобус отъезжает . И как бы ты ни подстраивался под расписание — всё равно его упускаешь .
Конечно, я делюсь своими чувствами с партнером, но это не помогает мне разобраться в причинах» .
Скука — это сложносочиненное чувство, в котором есть и раздражение, и апатия . Его могут вызывать как внешние, так и внутренние стимулы . Профессор клинической психиатрии и директор отделения психофармакологии в Медицинском колледже имени Вейла Корнелла в Нью-Йорке Ричард Фридман сравнивает определения скуки, принятые в психологии, философии и нейробиологии:
«Некоторые психологи называют это чувство защитным механизмом, спасающим человека от гнева или беспокойства . Философы из экзистенциального лагеря рассматривают его как ответную реакцию на осознание бессмысленности жизни . А нейробиологи, сканируя мозг людей, которые всё время находятся в поиске острых ощущений, и тех, кто избегает риска, выяснили, что у последних ниже уровень дофамина, а значит, чтобы вывести их из состояния скуки, требуется более сильный внешний стимул» .
Исследование Мариона Мартина из Брайтонского университета показало , что самый распространенный способ борьбы со скукой — поиск интересного занятия, которое принесет много положительных впечатлений .
Катя меняла внешний вид, придумывала секс-игры, обсуждала горячие фантазии с парнем и даже воздерживалась в надежде получить эмоциональный всплеск: «Не скажу, что всё было напрасно, но эффект оказался мимолетным, словно ты распаковываешь подарок, восхищаешься, а потом ставишь его на полку и живешь дальше» .
Доктор Мартин в нескольких своих работах о скуке тоже утверждает , что способ под кодовым названием «добавить что-то новенькое» не так уж и эффективен — в отличие от развития осознанности с помощью практик mindfulness, о которых речь пойдет ниже . А пока поговорим о возможных причинах «угасшего» секса .
«Каждому хочется, чтобы страсть, которая была в конфетно-букетный период, сохранялась на протяжении всех отношений . Но у меня есть плохая новость: такого не будет», — слова Алены Корольковой , психолога, работающего с темой сексуальности, звучат как суровый, но справедливый приговор .
Она объясняет, что страсть в начале отношений складывается из нескольких факторов . Прежде всего, мы постоянно испытываем тревогу: позвонит или нет симпатичный нам человек, будет ли продолжение бурной ночи или всё закончится? Нас переполняет любопытство, ведь новый знакомый — это загадка, и нам хочется ее разгадать или хотя бы приоткрыть завесу . И в то же время мы свободны, поскольку можем и отдаляться, и приближаться .
Когда подобное случается, многим кажется, что «всё сломалось» . Но часто это свидетельствует не о серьезных проблемах в отношениях, а лишь о нормализации желания . Секс во время дофаминовой атаки был настолько волшебным, что люди принимают его за эталон . И когда либидо возвращается на привычный уровень, им сложно поменять свое отношение к тому, что происходит в постели .
А сделать это необходимо, утверждает сексолог Марти Кляйн в своей книге «Сексуальный интеллект» , иначе интимная жизнь превратится в минное поле из разочарований . Он предлагает принять как факт, что даже за год отношений два человека могли измениться . Каждое новое событие заставляет нас рефлексировать, а значит, корректировать собственные убеждения и ценности . Так почему же секс должен оставаться прежним? Он тоже видоизменяется, как и любая часть нашего бытия, и, если партнеры осозна́ют это, их дела в постели наладятся .
Социальный психолог Джессика Максвелл и ее коллеги выяснили , что участники опроса, которые полагали, что насыщенная и «нескучная» интимная жизнь требует усилий, действительно, были счастливее как в сексе, так и в отношениях в целом . А вот те, кто считали, что всё должно искрить «само собой», чаще демонстрировали недовольство .
Свою роль играют и гендерные стереотипы, сформировавшиеся в массовой культуре . Так, потеря сексуального интереса к партнерше со стороны мужчины считается вполне естественной, а значит, его нужно понять и простить . Для женщин же, «от природы неполигамных» (еще одно клише!), отсутствие огня в постели превращается в их личную трагедию, которая может обвалить самооценку .
В ходе опроса Newsweek, в котором приняли участие 11 500 британцев в возрасте от 16 до 74 лет, выяснилось , что среди женщин наименьший интерес к сексу демонстрируют те, кто состоит в отношениях продолжительностью больше года . Два лонгитюдных немецких исследования также показали , что у мужчин в течение 90 месяцев желание остается относительно стабильным, в то время как у противоположного пола оно резко снижается .
Итак, факты и статистика красноречиво свидетельствуют о том, что постельная скука — это норма . Почему же так происходит?
«Сексуальное влечение ослабевает с возрастом — это нормально . Но когда такое происходит у молодого и здорового человека, следует обратиться к врачу, — советует акушер-гинеколог высшей категории Наталья Мороз . — Причиной может быть недостаток дегидроэпиандростерона и андростендиона — гормонов, выделяемых корой надпочечников и яичниками соответственно . Также на либидо негативно влияют некоторые оральные контрацептивы . Поэтому врачам важно учитывать жалобы женщины на сниженное сексуальное желание и назначить другой препарат или даже отменить его, если потребуется . И третья причина анатомическая: у женщины может быть закрыт капюшон клитора, и тогда чувствительность, естественно, теряется» .
Кроме перечисленных факторов, на качество секса влияет и психологическое состояние партнера, в частности — депрессия . Она может проявляться по-разному: нередко человек улыбается, но при этом чувствует апатию, упадок сил и, как следствие, снижение либидо . Диагностировать расстройство такого рода поможет психиатр . Он же выпишет антидепрессанты, которые в первые две недели приема понижают сексуальное желание . Если этот побочный эффект продолжает беспокоить пациента дольше, врач поменяет препарат .
Если ваши анализы в норме, у вас нет депрессии, но в постели всё равно тоска, причиной может быть переутомление . Марти Кляйн пишет , что люди очень часто занимаются любовью, когда устают, думая, что это позволит им расслабиться или взбодриться . Но секс требует значительных эмоциональных и физических ресурсов, поэтому если у вас есть энергия на кульбиты, но морально вы истощены, то неудивительно, что получается пресный мякиш вместо стейка .
Катин психотерапевт как раз обратил внимание на то, что девушка сильно устает на работе и в своей социальной жизни . Есть ли у нее возможность расслабиться? Побыть наедине с собой? Умеет ли она самостоятельно «подзаряжаться»? Оказалось, что одной из причин «постельной тягомотины», как называет свою проблему Катя, была ее перегруженность . Она постоянно думала о карьерном росте, финансовых вопросах и взвешивала за и против, размышляя, нужно ли ей поступать в магистратуру . Поэтому первым делом специалист посоветовал девушке дыхательные упражнения для расслабления и предложил найти баланс между работой и личной жизнью .
Но со временем они обнаружили более глубокую причину, по которой Кате становилось скучно в постели . Специалист помог ей увидеть нездоровый паттерн поведения, повторявшийся во всех ее предыдущих отношениях .
Так проявляется травма привязанности, которую Кате «нанес» отвергающий отец . Большая эмоциональная амплитуда (отдаление — сближение) превратилась для нее в габитус . За год до встречи со своим теперешним молодым человеком она приняла решение, что впредь не будет «играть в догонялки», а постарается построить доверительные и стабильные отношения . Как только Катя почувствовала близость, теплое отношение к себе, убедилась, что ее не отвергнут, нашей героине сразу стало скучно, ведь больше не было взлетов и падений .
Неспособность девушки «проговорить» проблему с любимым мужчиной отражала боязнь близости . Они дошли до определенного уровня доверия, а погружаться дальше Кате было страшно . Ее психотерапевт посоветовал сначала обсудить сексуальную проблему с партнером, а затем медленно заживлять детскую травму с помощью когнитивно-поведенческой терапии .
Либо сильный страх потерять партнера, который выражается в гиперфокусе на отношениях, желании удовлетворить объект любви, чтобы он не ушел . В таком состоянии невозможно расслабиться, а тревога, необходимая для страсти, переходит все границы и разрушает удовольствие .
И конечно, причиной скуки могут быть проблемы в коммуникации партнеров . Например, если один из них «проглотил» обиду на другого и держит ее в себе . Тогда внутреннее брожение этой эмоции будет разворачивать сексуальную жизнь в худшую сторону . То же самое касается всех чувств, которые остаются непроговоренными .
Константину (имя изменено), автору телеграм-канала «Скучный секс-блог» , 35 лет . Через два года отношений с будущей женой он заметил, что близости стало меньше . Это расстроило Константина, но он мирился с происходящим, полагая, что «секс не главное» .
«Проблема заключалась не в том, что мне не хватало разрядки . Было обидно предлагать секс и получать отказ . Я не чувствовал себя желанным, и самооценка падала всё ниже и ниже . Как можно радоваться жизни, если собственная жена тебя не хочет, и думать о чём-то другом, если вечно чувствуешь сексуальный голод? Я решил первым начать разговор о проблеме, поскольку жену всё устраивало . Терпел до последнего, а потом сорвался: стал жаловаться на нехватку секса, просил о чём-то…
Супруга восприняла мои слова как упрек, обиделась, даже плакала . Мы не ругались, но эмоционально было очень тяжело . Как спорить с плачущей женщиной? И я замолчал . Мы забыли об этом разговоре и стали жить дальше, словно ничего не случилось . С сексом бывало то хуже, то лучше . Через несколько лет я снова завел об этом речь — и опять сорвался и сказал, что я уже просто в отчаянии: „Мне так не хватает твоей любви, чувствую себя забытым и ненужным“ . Жена расстроилась, подумала, что это претензия, а я чуть не плакал от бессилия» .
В браке Валерии тоже был момент опреснения секса, но наша собеседница сама смогла найти причину: они с мужем стали меньше времени проводить наедине — рядом постоянно находились то друзья, то ребенок . Так появилось отчуждение, начала разрушаться близость, которую они выстраивали годами, и как итог — некачественный секс .
Но бывает и наоборот: люди слишком много времени проводят вместе, а одному из них хочется личного пространства, но он или она боится обидеть партнера и признаться в этом . Психолог Татьяна Путятина предупреждает, что неверная интерпретация подобных заявлений действительно возможна, ведь у многих из нас есть непроработанные травмы из прошлого опыта . Поэтому важно несколько раз повторить: несмотря на то, что вам необходимо пару часов в день проводить в одиночестве, вы любите партнера и не хотите заканчивать отношения .
Когда человек решился поговорить с любимым о том, что ему скучно в кровати, Татьяна советует:
«Для начала вы должны разобраться, что за этим скрывается . Страхи, депрессия, гормональные нарушения, сложности на работе? Дальше — понять, чего хотите от партнера: шагов для решения проблемы, чтобы он предложил варианты или вам просто необходимо поделиться переживаниями . И когда вы обдумаете всё это, попробуйте рассказать о своем состоянии с помощью „Я-реплик“, не осуждая, не обвиняя, а заявляя только о собственных чувствах» .
Константин всё-таки решился еще раз поговорить с супругой, но перед этим изучил много литературы о мужской и женской сексуальности .
«Я понял, что не существует волшебных слов, которые разом всё изменят . Но несколько простых советов оказались для меня весьма полезными:
— говорить о своих желаниях, а не о жалобах;
— формулировать мысли кратко и прямо;
— сочувствовать, проявлять мягкость и заботу;
— искренне слушать, пытаться понять, а не „победить в споре“ .
Несложные правила сложно соблюдать, когда эмоции берут верх . Начинаешь повторяться, спешить, бросать резкие фразы… Так что для меня главный вызов — сохранять спокойствие . Говорить медленно, брать паузы, разряжать обстановку, не доводя до беды . До сих пор не всегда получается . Но мы оба учимся… И оно того стоит . Сегодня я во много раз счастливее в сексе, чем еще пару лет назад» .
Сперва вы можете пройти медицинское обследование , чтобы исключить физиологические факторы скучного секса, в том числе сдать анализы на мужские половые гормоны — андрогены . В случае плохих результатов придется заняться гормональной балансировкой .
Повысить уровень тестостерона помогают силовые тренировки (йога не подойдет) . Второй путь — фармакология: Наталья Мороз больше доверяет биодобавкам, таким как дегидроэпиандростерон-сульфат, который продается без рецепта, чем гормональным препаратам . И третий вариант — употреблять продукты питания, стимулирующие потенцию как у женщин, так и у мужчин . Да, это те самые афродизиаки: устрицы, имбирь, авокадо и т . д .
А если вы уже какое-то время чувствуете эмоциональное истощение, то не будет лишним обратиться к психотерапевту . С ним же можно обсудить и проблемы в постели .
Алена Королькова напоминает, что «наша сексуальность требует обновления, поэтому хорошо бы менять сценарий — экспериментировать, добавлять в свой „репертуар“ незнакомые практики, распаляя тем самым любопытство» . Причем сказанное относится не только к сексу . Можно вместе пробовать что-то новое : прыгнуть с парашютом, сходить на лекцию о неизвестном вам обоим предмете, завести общее хобби . Но при этом «важно принять как данность, что вы никогда не узнаете вашего партнера до конца, потому что мы всегда видим только те стороны людей, которые либо поддерживают, либо разрушают отношения», добавляет Алена .
Также психолог говорит о важности «секретного сада» — личного пространства человека в терминологии юнгианских аналитиков:
«Это увлечение, круг друзей, куда ваш партнер не обязательно должен быть вхож . Находясь в таком месте или занимаясь любимым делом, вы вдохновляетесь и наполняетесь энергией, которую затем привнесете в ваши отношения . Но важно не „затаптывать“ „секретные сады“ друг друга и не соваться в них без разрешения» .
В книге «Сексуальный интеллект» Марти Кляйн обращает внимание на то, что не всегда нужно начинать решать проблему секса с секса . Некоторым парам лучше на время переместить фокус внимания — заняться восстановлением близости и учиться разговаривать . Если вы редко делитесь с партнером своими переживаниями, можно назначить специальный день и время, когда вы будете открываться друг другу, обсуждать не только отношения, но и ваши жизни как нечто отдельное .
Кроме постоянных бесед, Константин с женой установили регулярное секс-расписание, выбрав «средний» вариант — раз в неделю: «По словам супруги, она тоже стала получать больше удовольствия . Ей нравится, что у нас появился этот день, когда мы занимаемся любовью — никуда не спешим, есть время на предварительные ласки и создание настроения» .
Татьяна Путятина добавляет, что функция отношений — не развлекать (для подобных целей лучше подходят Netflix, PlayStation и вечеринки), а обеспечивать безопасное место, поддержку, теплоту, заботу . Если мыслить в этой парадигме, то не захочется менять партнера, как то
Скучный Секс
Бесплатное Порно Видео С Анджелиной Джоли
Секс На Деване Орет Сильно
Жесткий Домашний Фистинг