Сказка на ночь
Держите на ночь глядя бойню из моей головы.
Зайти через самый главный вход спокойно и не спеша, там, наверняка, будет тереться толпа людей. Вот они то и получат первый выстрел, без цели, просто, чтобы шугануть, пусть бегут - мне все равно, я не гонюсь не за людьми, не за количеством, я наслаждаюсь. А следом уже летальный получит охранник, так как нехуй тянуться к кнопке, зачем эти лишние движения. Дальше все будет просто, тихо, уверенно, без лишней возни и шума - коридоры и кабинеты, человек за человеком. Мне все равно кто эти люди: возраст, пол, вес, красота, слова - ничто не важно, даже если знакомый или друг - все равно. Я бы стрелял в живот или ноги, чтоб не убить сразу, чтобы подойти к лежачему/сидящему, посмотреть в глаза - я ТАК хочу увидеть эти эмоции, я ТАК хочу видеть блять настоящие живые и яркие чувства. Наверняка, это будут страх, отчаяние, боль, смирение, надежда, мольба и тд. Как же мне хочется их почувствовать, осознать и понять. Главное, чтобы без шума - без криков, без соплей, без причитаний и прочей ненужной грязи, я хочу покоя и наслаждения, а не истерии. И вот смотришь в глаза в попытке прочувствовать и тут же разносишь к хуям эту бестолковую черепушку. Всё, вот и нет человека, был и нет. Чистейшее удовлетворение, кристальное, как озарение. И ничего кроме. Свобода от всего на свете - от рутины, от людей, от условностей, от себя, от жизни - безграничность. Во всем этом акте нет никакой злости или ненависти, ничего не горит внутри, даже не тлеет. Просто я так хочу, просто я устал и мне нужно хоть что-то. В этом нет ничего о превосходстве, силе, контроле над чужой жизнью и тд - нет, мне это не нужно, и у меня нет права убивать их, но мне похуй и я это делаю, потому что так хочу. Мне никому не надо доказывать, что я сильнее или еще какую-то такую хуйню - нахуй вообще кому-то что-то доказывать? Бессмысленный бред. Я это просто я, безотносительно. Безразличие чтоли.
Я так хочу увидеть момент смерти, хочу чтоб человек умер прямо у меня на глазах, видеть каждую деталь, уловить все и понять-ощутить. Видеть это долю секунды перехода от жизни к смерти. Вот он здесь, такой же как и все, мыслит, говорит, двигается - пуф и это просто кусок мяса. Блять, какой же кайф. Даже писать об этом удовольствие из особенных. И так человек за человеком, пока не наскучит, это ведь тоже мне надоест, как и все остальное. А потом можно было бы и выебать кто-то. Красивую, конечно. И желательно без сопротивления, так как от насилия слишком много шума и возни - это бесит, а я не хочу оставшееся время тратить на такую ерунду как раздражение. И чтоб никаких слов и никаких взглядов. Просто через стол, грубо, жестко, даже жестоко, до слез. И тишина, молчи, как хочешь, заткни свой поганый рот, не зли, или заткну. Хочу избавиться от последних эмоций, от адреналина, чтоб быть совершенно мертвым к моменту смерти. А после резко на пол и хэдшот, только бы не увидеть ее глаза. Дело за малым - найти подходящую комнату, с достаточным количество пространства, чтоб было комфортно. И как только она будет найдена, быстро на точку, на колени - выстрел. Ни секунды промедления, чтоб не одна мысль не проскочила, ничего вообще. Раз и все. Все закончилось и больше ничего нет - в этом всё. Кайф.
Альтернативный финал фантазии о бойне.
... быстро на точку, на колени - выстрел. Щелчок и ничего. Не понимаю, секунды в прострации, что за хуйня? Открываю глаза, блять! Истерично жму еще и еще и еще и еще еще еще еще - бесполезно! Блять, блять, блять! Ебучий дробовик в стену, убогая херота. Паника нарастает, начинаю дико психовать, трясет и мысли в кучу не собрать. Я же не этого хотел, я хотел эстетики и тишины блять, без капли эмоций прекратить все это. Сука, ну почему? Это же полный провал, что теперь делать, как выбраться из этого дерьма? Здание уже оцеплено и начинают штурм - только сейчас услышал крики, стоны и сирены за окном, до этого, кажется, был в вакууме. Ладно, соберись, давай-давай, успокойся ты можешь, надо думать логически, если не хочешь продолжения. Сука как трясет, руки ходуном, это же полный пиздец - там горы трупов, убитых с особой жестокостью, и та - кошмар. Что. Я. Блять. Наделал. Они все умерли бессмысленно, все смерти напрасны и омерзительны - раз я не могу сделать все идеально, все как задумал. В этом всем больше нет ни капли красоты. Тошнит, задыхаюсь.
Ладно, блять, дорогая моя жизнь, хочешь поиграть - давай. Включился. Что ж времени не много, но и не мало. Штурм дело не такое уж и быстро - каждый кабинет обыскать, выпустить спрятавшихся, информации минимум, по шагам друг за другом, ожидая из-за каждого угла сопротивления. А надо мной еще один этаж - то что надо. И раз уж красиво не вышло, значит будет грязно - все равно доведу до своего идеала, не в одну так в другую сторону. Заберу дробовик, чтоб не делали выводов. Быстро иду в соседний кабинет, туда где последняя жертва, эхо шагов летит через коридор - плевать, они не успеют. Уф, видок хорош - как будто ложкой арбуз ели. Засовываю руку внутрь и берусь за верхний край разбитого черепа - пойдем со мной, дорогая. Тепло и влажно. Шагаю на четвертый, волоча не известно зачем с собой труп свой новой подруги. Ни в чем уже нет смысла. Нахожу комнату, похожую это архив, идем в дальний угол. Ну что ж, присаживайся к стеночке под окном и я рядом, вот она - финальная точка. Достаю нож, кручу в руке, смотрю на отблески лезвия - мда, придется очень нелегко, жутковато, но что поделать. Мне совсем не хотелось причинять себе боль, а тем более мучиться. Обнимаю за плечо, глажу и перебираю багряные пряди волос, заваливается ко мне - ну что, видимо пора, как думаешь? Как-то все печально вышло и даже жалко, но ничего уже не изменить, так? Она еще такая теплая и мягкая, подборок уцелел. Какая же тоска. Отталкиваю от себя, хватит, надоела. Ощупываю шею в поисках правильного места для удара. Страшно все-таки, ведь нет уверенности в успехе. Тишина, но на этот раз совершенно никчемная и пустая. Ладно, беру себя за подбородок, поднимаю голову, примеряюсь - удар - шок, боль, обида. Кровь перестает поступать в мозг.