Сказала Censored Латинское Порно Они Бой Порно

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Сказала Censored Латинское Порно Они Бой Порно

Страницы: 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8


"Теперь плывите 3000 км прямо и возле Мыса Доброй Надежды поверните налево" Смотрел по ящику передачу про морских черепах. В одном из видов после рождения, черепашата пускаются в путешествие на другой конец шара, проделывая чуть ли не 10 тысяч км. Путешествие занимает несколько месяцев и немногие выжившие добираются до цели уже здоровенными детинами.


тоже видел этот фильм там здорово сделали - с самого начала их жизни, как мамаши отложили яйца, как вылупились черепашата и почесали к морю по песку быстрее, в родную стихию.

Эх, ежели б остановились на этом абзаце, получился бы офигенный анек. А так тебе его как будто разжевали. Из дальнейшего порадовало тока
А вот от Тупого Кости - настроение на весь вечер.

А у меня тут недалеко в зоомагазине продавали черепаху морскую. Дорогущая зараза, но как она там плавает в этом аквариуме - просто гипнотизирует.

А теперь Криттер в соответствующем топике разместит рецепт черепашьего супа с фотографиями....


Рассказали старый анекдот по Толкиену, смеялся до слёз почему-то: Сидят в гостиной Элронда Гендальф, Арагорн, Леголас, Гимли, Боромир, Бильбо, хоббиты - в общем, вся тёплая компания, попивают эль, покуривают трубочное зелье, обсуждают грядущий поход в Мордор... Вдруг над головами собравшихся - шаги по крыше, кашель, матюги... потом в камин падает старая ржавая гайка. Все в недоумении, и только Гендальф спокойно затягивается трубочкой. - Фродо тренируется, - невозмутимо поясняет он остальным.

Фродо, чтобы уничтожить Кольцо, должен был бросить его в огнедышащее жерло Огненной горы (если названия не попутал ) вот он и "тренируется на кошках" - кидает вместо кольца гайку в камин вместо горы

Хе. У меня не "Прага" какая-нить, шоб ингредиент супа за штуку баков стоил.


Записки сисадмина Понедельник 8:05 Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах! 8:12 Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент 8:14 Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение «Error accessing Drive 0.» Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт. 11:00 Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо! 11:34 Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге. 12:00 Обед. 15:30 Вернулся с обеда. 15:55 Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте. 16:23 Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает. 16:55 Решил запустить макрос «Создание конфликтов сохранения/репликации», чтобы следующей смене было чем заняться. Вторник 8:30 Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь! 9:00 Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча. 9:35 Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9\\DARR\K1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале. 10:00 Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой. 10:07 Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур. 13:00 Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится! 13:05 Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги. 13:15 Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы. 13:20 Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про «ошибки загрузки», то ли про «загрузки ошибки», она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, «Прошитые Закуски». Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку. 14:00 Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается. 14:49 Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал. Среда 8:30 Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку. 9:10 Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ. 10:00 Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда-нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился. 10:30 Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть. 11:00 Обед. 16:55 Вернулся с обеда. 17:00 Конец смены, ухожу домой. Четверг 8:00 Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : «Что за выдающийся лопух!». Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю. 9:30 Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: «Что за выдающийся лопух!». Этот парень подает большие надежды! 11:00 Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов («Всегда обеспечь резервное питание!»). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил «витую пару» из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов! 11:55 Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: «…каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены.» Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных «Корпоративные правила» (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил: «Смотри не перепутай – ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!». Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода. 1:00 Ооооооох…Сытный обед делает меня таким сонным. 4:30 Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу. 5:00 Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания). Пора бы и домой. Пятница 8:00 Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до моего ухода. 9:00 Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон. 9:02 Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце. Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций. 9:30 Господи, еще один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в другом часовом поясе. Посоветовал им перевести время на сервере на три часа назад. 10:17 Звонок из Воронежа. Говорят, что не могут перенаправить электронную почту в Екатеринбург. Сказал им, чтобы переставили время на сервере на три часа вперед. 11:00 Пришло мыло от начальства с требованием прекратить переставлять время на серверах. Изменил дату и время и переслал его в Ростов. 11:20 Закончил писать макрос @CoffeeMake. Положил трубку обратно на аппарат. 11:23 Звонок из Ростова, спрашивают, какое сегодня число. 11:25 Начальник отдела поддержки заглянул сообщить, что Федя уволился. На что я ему ответил: «Не каждый может лечь костьми для обеспечения своевременной поддержки пользователей:» Начальник сказал, что ему назначено к ортопеду сегодня на после обеда и попросил посидеть за него на еженедельном совещании начальников отделов. «Нет проблем!». 11:30 Позвонил уборщику Васе и сказал, что он получил повышение и приглашен на еженедельное совещание после обеда. «Да, конечно, можешь идти со шваброй!». 12:00 Обед. 13:00 Начал полное резервное копирование ЮНИКС-сервера. Для бысторы указал «device NULL». 13:03 Недельное резервное копирование закончено. Господи, как я люблю современные технологии! 14:30 Заглянул в базу данных контактов начальника отдела поддержки. Удалил напоминание о визите к врачу в 14:45. Ему надо отдохнуть, вы же понимаете. 14:39 Новый звонок. Говорит, хочет научиться создавать связанные документы. Предложил запустить утилиту связывания документов CTRL-ALT-DEL. Говорит, что комп перезагружается. Сказал, чтобы звонили производителю компьютера. 14:50 Начальник отдела поддержки позвонил и сказал, что собирается домой. Под конец добавил, что у него такое ощущение, что он что-то забыл: Попросил его заглянуть как-нибудь попозже на корпоративную веб-страничку. 15:00 Еще один юзер (похоже, новичок). Говорит, не работает макрос периодического запуска. Предложил добавить в конец кода макроса @DeleteDocument . Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ. 16:00 Закончил изменять цвет текста во всех документах на белый. В справочной системе изменил размер шрифта на «2?. 16:30 Юзеры звонят, жалуются, что не видят ничего в документах. Посоветовал зайти в меню «Правка», выбрать пункт «Выделить все», нажать клавишу «Del», затем F5. Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ. 16:45 Еще один звонок. Жалуются, что не могут ничего прочитать в файлах справки. Сказал, что все исправлю. Повесил трубку. Изменил шрифт на Wingdings. 16:58 Подключил кофеварку к хабу, чтобы посмотреть, что случится. Ничего не случилось. Нуууу:почти ничего. 17:00 Показалась ночная смена. Сказал им, что хаб работает просто замечательно и пожелал им приятных выходных.


Сидеть и ждать – тоска и жуть. Я поступлю совсем иначе: Я объявленье напишу, И сам, как миленький, прискачешь! Приступим, что ж… «Я молода…» (душой! А что важнее в мире?!) «Модельной внешности…» (да-да, модели Т-34) «Зеленый цвет раскосых глаз…» (но только ооочень, ооочень темный) «А грудь и бедра – просто класс!» (что, «класс» - синонимы с «объемный»?!) «Красива, а еще умна.» (конечно. Я училась в школе!) «Я не курю, не пью вина». («вина» пишу ж, не «алкоголя»!) «Квартира есть». (А кто сказал «своя»? так, не совсем – снимаю). «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убираю). «Дружу с соседями давно…» (перечить, гады, мне не смеют!) «Люблю готовить, очень!» (но – «люблю» - не значит, что умею!) Да, не скромна! Что в том дурного? Скажи, я соврала хоть слово?


krokik , это очень мягкий вариант детского бодиарта. когда мне было лет 10, а брату младшему 7, мы на даче делали ремонт с мамой (папа был на буднях на работе в Москве). в ремонт входила также покраска батарей отопления. три года - маловатая разница, конфликтов было дофига. вот и в тот раз мы нашли какой-то повод. кто-то кого-то задел кистью, кто-то ответил. кончилось тем, что мы друг друга очень круто покрасили. и краска была не та, что на твоём замечательном фото, а настоящая, ядрёная, которую фиг смоешь. как говорит замечательный Александр Филиппенко в своём знаменитом монологе: "Ох, и врезали нам тогда!" одно из ярких воспоминаний дества - как мать повела нас в городскую баню, причём платила за отдельный "кабинет" с ванной. ощущение было, когда шли по городку, такое, какое наверное у пленных немцев, когда их гнали по Москве и нас тёрли, тёрли, тёрли. то ли мочалкой, то ли наждачкой а дома до этого ещё и скипидаром прошлись по тощим детским телам. самая беда была в том, что мы умудрились и волосы раскрасить, и кожу на лицах. дай бог матушке здоровья! весёленькая была у неё пора

"Просто приходил Серёжка, поиграли мы немножко." ©


Нашёл вот Кибальчишу почитать: Тут ещё много. Правда, некоторые названия могут шокировать барышень.

кстати довольно интерессная и информативная книга


Уровни стресса: По дороге домой ты подбираешь красивую девушку автостопщицу. Но уже по дороге она теряет сознание и ты отовозишь её в больницу. Вот это 1-ый уровень. Уже в больнице вам говорят что она беременна и поздравляют вас с отцовством. Ты говоришь что ты не отец ребёнка, но девушка утверждает обратное. Это 2-ый уровень. И тогда ты требуешь сделать тест ДНК, чтобы доказать что ты ни при чём. Тест покажет что ты стерилен и возможно ещё с рождения... Это 3-ый уровень...но ты наконец свободен. Ты едешь домой и ты думаешь о своих 3-х детях Вот это 4-ый уровень. Стресс.

Для современного человека уже одно это стресс 5-го уровня.


- Я уже умер? - спросил человек. - Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно. Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. - И что теперь? Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. - Теперь тебе туда, - он, не глядя, указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. - А что там? - поинтересовался человек. - Ад,- ответил Шамбамбукли. - Или рай. По обстоятельствам. Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую. - А-а . . . , мне в какую? - А ты сам не знаешь? - демиург слегка приподнял бровь. -Ну-у, - замялся человек. - Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям . . . - Хм! - Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. - По деяниям, значит? - Ну, да, а как же ещё? - Ну, хорошо, хорошо, - Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое? - Было, - кивнул человек. - Это добрый поступок или дурной? - Добрый, конечно! - Сейчас посмотрим . . . - Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как? Человек ошарашено заморгал. - Или вот, - Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. - В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей. - Они первые полезли! - вскинул голову человек. - У меня здесь написано иначе, - возразил демиург. - И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо? Человек промолчал. - После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру. - Я нечаянно, - пробубнил человек. - Само собой, - кивнул Шамбамбукли. - К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим? Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц. - Изнасилование - хорошо или плохо? - Но я же. . . - Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо? - Ну, наверное. . . - Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо? - Но ведь. . . - А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо? - Но.. . - Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо? - Но я же не мог всего этого знать! - выкрикнул человек. - Само собой, - согласился демиург. - Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку! - А из этого-то что вышло?! Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове. - Какой кошмар, - прошептал он. - Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул. - Выходит . . . я спас мир? - Да, четыре раза, - подтвердил Шамбамбукли. - Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался. - А-а . . . - человек на секунду замялся. - А вот на грань этой самой катастрофы . . . его тоже я?.. - Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего. У человек
Мега Титьки Порно Фильмы
Порно Сисястых Русских Домашка
Смотреть Порно Кончающих 90