Сказ о том, как в Новгороде Негр княжил или Песнь о Вещем Олеге (Режиссерская версия. Немного расширенная).
Как ныне сбирается вещий Олег
Щита прибивать на ворота,
Как вдруг подбегает к нему человек -
И ну шепелявить чего-то.
"Эй, князь, - говорит ни с того ни с сего, -
Ведь примешь ты смерть от коня своего!"
Но только собрался идти он на вы -
Отмщать неразумным хазарам,
Как вдруг прибежали седые волхвы,
К тому же разя перегаром, -
И говорят ни с того ни с сего,
Что примет он смерть от коня своего.
В.С. Высоцкий.
Итак, настало время ахуительных историй. Садитесь вокруг меня в кружок! В охуенный такой кружок то. 1200 человек, кружище! Короче, давайте все в амфитеатр. Дядюшка Медведь вам такое раскажет, неделю Мёдом ссать будете! Я уже говорил, что я буду много материться? Вот, значит, говорю – кому это не нравится, оскорбляет нежные чувства, встал и вышел! На север и в горы! Отлично. Продолжаем.
Итак, что мы знаем из школьной программы о Вещем Олеге? Ну хазарам отмстил, ну щит на ворота прибил. Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от коня своего. Скукота! Ни широты, ни размаха!
А вот если открыть режиссерскую версию данного блокбастера, вот тут и широта, и размах, и повесточка во все поля. Какие там «Викинги» и прочее аниме. Уже тебе готовый сценарий. Экранизируй, и будет тебе счастье. Охуеют все! И ещё раз охуеют когда узнают, сколько лет этому сценарию. Начитанные люди уже догадались, о чем это я. Сейчас будем слушать краткое содержание саги об Одде Гримовиче Стреле. Ну, то есть Вещем Олеге по-вашему. Погнали!
Жил был братец Грим Мохнатые Щёки. Откуда он там жил был знают лишь Кетиль Лосось и финно-угры. Но жил он в Норвегии, а следовательно любил турпоходы и прочий кайякинг. И до того он с женой докайячился, что родила она ребенка черт-те где, но не в роддоме. Воспитывать диточку она в гробу видала и, как мадам Пушкина, оставила того на воспитание какому-то старому хрену. Ребёнок рос не по дням, а по часам. Побратался он со старым хреном младшим по кличке Асмунд и полюбил стрелять из лука. И вырос он внезапно атеистом, хотя ни Докинза, ни Хокинга отродясь не читал, потому что сам он был невъебенен!
Однажды Старый хрен говорит Олеже: «Иди и пригласи сюда местную гадалку!» На что Одд Гримович ответил нечто вроде: «Да на ржавом пне я ее вертел!». Дедок списал всё на гормоны и дал волшебного пенделя внучку Асмунду, дабы пригласил её он. Тот был не такой мудак, как Олежа, и мадаму витиевато пригласил. Стала мадама, значится, всем налево и направо по руке гадать, да судьбу предсказывать. И поняла, что всем всё предсказала, но сычует в доме кто-то ещё, и как хикка стесняется базарить с тёлочками. Извлекши Одда из-под плаща мадама взглянула в хрустальный шар или куда там, коню на яйца, и как выдаст: «...и примешь ты смерть от коня своего!» Не зря мы помянули мадам Пушкину... Ох не зря...Олежа таких рамсов от мадамы не стерпел и натурально пробил ей в нюхало! Старый хрен долго извинялся и заплатил гадалке 3 прайса, что бы она не вызывала милицию, и дело как то замяли, но Олежа не успокаивался. Взял он своего коня любимого да и увёл того в неведомые ебеня, зарубил, закопал, камнями завалил и на том успокоился. Потом он пришёл обратно и сказал: «Эй, старый пень, гони-ка ты мне драккар!» Взял побратима и помчался к биологическому папе. Обрадовался старикан! Ещё бы. Памперсы, прогулки, всего прочего отцовского долга он успешно избежал, получил сынка готового, взрослого, да ещё и с кораблём. Тратиться не надо. Алиментов не придумали, красота! «Сына корзина, а куда ты плыть то собрался дальше?» - спросил он явно намекая на то, что, мол, ты тут не рассиживайся, да на хрен бы ты, сына, отсюда пошёл! Сына и так рассиживаться не собирался, и сказал: «Батяня, держу я путь натурально в Архангельскую Область, хоть её ещё и не придумали. Охота мне, значит, местных угро-финнов пощипать.» С Олежей засобирались, братья и другие кровные родственники. Видимо, не всех отправили по старым хренам, оставили кого то и на стакан в старости, да не тут то было! Сказочные богатства Архангельской области братавью внезапно приснились,и засобирались они в поход, и как то почти моментально доплыли. Прям, как на рейсовом пароходе. Вот только взяла тут батю Олежи совесть, и он подарил ему на прощание 3 артефактных самонаводящихся мега стрелы. «Дары Гусира» называется.
Стали добры молодцы грабить финно-архангело-угров. И до того Олеже это понравилось, что он «считал наибольшей забавой доводить финнов до слёз». (Здесь и далее будут цитаты из саги для того, что бы вы поняли, какой Олежка был натурально отморозок.) Значит, делал он это делал, пока не заметил каких-то долбославов на капище местном, которые к местному Сундуку все попосля свистопляски ринулись в терем. Зашли наши отморозки в дом, и видят – сидит, значит, среди финнов перебежчик, власовская морда. Коллаборационист, значит. Норвежский дезертир. Как треснет Одд лубриканта по кумполу, да и утащил на драккар. «Говори»,-говорит, «гнида пиздожопая, почто родину предал!» Испугался коллаборационист, распизделся, мол: «Херово мне тут жилось! Спасибо, братцы, что спасли, не расстреляли!» А сам, значит, глазом то всё на берег косит. «Не губите, земляки, я вам натурально угро-финнский общак сейчас сдам!». На том и порешили.
Откопали братаны значится общак, а власовец под шумок слинял, а тут внезапно рассвело, а за ними погоня, четыре коня. И пол района архангельских гопников. Говорят они Олеже : «Слышь, купи кирпич!» Ну и далее, слово за слово, самый борзой получил по сусалам. Приходилось только гопоту в реку кидать, ибо регенирировали заразы как тролли из игры Baldur’s Gate. А братва наша с общаком вдарила по тапкам.
Долго ли, коротко ли, заночевали в заливе, но вот беда, погода магическим образом испортилась. И пришлось, значится, заколдованный общак в море то и выкинуть, а тот возьми, да и поплыви обратно в Архангельск. Пришлось высадиться на островок. Дальше цитата, ибо я даже не знаю, как это пересказывать, оно само по себе... Огонь!
«Однажды, пойдя в лес, Одд увидел большого медведя. Он выстрелил в него, не промахнувшись, и, когда зверь околел, велел содрать с него шкуру. Затем он вставил ему в рот и вдоль всего тела распорки, установил посреди дороги, и был мишка повернут в сторону материка. Одду было очень весело на острове.»
И всё бы ничего, да жили рядом великаны ,и на эти телодвжения они натурально сагрились и стали их иконки красненькими. Первой пришла по воде аки по суху знойная женщина, мечта поэта,- причинять смерть нашему весельчаку через сну сну. Но Одд как шмальнёт ей мега стрелой из Даров Гусира прямо в хедшот, и так два раза. Но мадам это не сильно смутило. Лишившись обоих глаз и половины затылка, мадама «вернулась домой и рассказала о своей неудаче.» Во бабы-то были! В степи рожали! Ну так вот...
Далее случилась типикал сага. Великаны были умные, и учили Пушкина в школе. Поняв, что встретит Олежа лишь «смерть от коня своего» да и то не скоро, а в старости, отправили они добрых молодцев куда подальше, ведь им их было победить не судьба. Вот отмазка так отмазка!
Приплыли значит, наши радиолюбители к бате, вручили ему какие то деньги (сага не уточняет какие, видимо по дороге чего-то отжали, общак то уплыл) да и остались зимовать, бухать то бишь.
Весной стали братаны творить какую-то ахуительную хреноту, вполне достойную сериала «Викинги». То на драккар дерево корнями вверх на попа поставят, да как вражине-викингу по драккару этим деревом уебут. То обкуют нос драккара металлом и на таран пойдут аки Старлей Еремеев. Всем и каждому натурально давали пизды, пока не встретили ещё более страшных дураков... А звали тех полудурков Хьяльмар и Торд. Емеля и Торчок по-нашему.
Были они околофутбольными фанатами и устраивали матчи и дерби в одном флаконе где-то на поляне со своми корешами. И тут Одду пришла в голову гениальная мысль их напугать из леса и с моря одновременно. Стали они орать как оглашённые, но спартачам было натурально похуй. Не понятно! Тогда стали на них братаны рамсить. Но Емеля не растерялся и говорит: «А не тот ли ты Олежа, что в Мурманскую область плавал, финнов кошмарил и далее по тексту?». «В Архангельскую область», - растерялся Олег. «Да какая в жопу разница, всё одно замкадье» - ответствовал Емеля. И пошла тут, значит, околофутбольщина на говне за словеса таковые, ибо Олегу как будущему русскому князю было обидно. Порамсили 3 дня, да и забили. Союз заключили значит! О загадочная скандинавская душа!
Перво-наперво наваляли, значит, союзники пяти братьям берсеркам, которые трахали наложниц где то на берегу. А потом поплыли все вместе в Швецию, потому что ну а хули бы и нет! Там и зазимовали.
Перезимовав и опохмелившись наши хлопцы вдруг почувствовали себя этакими британскими империалистами, и поехали они на драккарах на запад кошмарить кельтов безбожных. Вломили пизды шотландцам и оркнейцам, да вот об лепреконов зелёных зубы то и пообломали. Асмунда - внука старого хрена- сразила маслина из кустов, на что Олежа обиделся, и давай лепреконам геноцид устраивать... и экоцид. Замочил каких то упырей из лука, сошёл на берег и давай вдоль дороги все кусты выкорчевывать! Ибо нехуй! Выкорчевывал, выкорчевывал, глядит - дверь в земле под кустом. «Кто кто в теремочке живет?» А жили там 4 полуголых эльфийки. Хвать Олежа одну, да и потащил на корабь. Взмолилась эльфийка:«О, Олежа Стрелков, ходивший в Архангельскую область! Не тащи меня на корабь! Я тебе артефакт скрафчу 80 уровня, правда мне год его крафтить придётся!» Олежа был хоть и вещий, да, видать, не большого ума человек и поддался на бабские манипуляции. «А какой артефакт то?» «Увидишь, только ты тут упырей замочил, это мои братья были и батяня, Некому наш зелёный остров больше от викингов защищать. Давай, ты его цельный год защищать будешь?» «Погоди, - говорит Олег, - а жениться то мы будем?» «Потом, всё потом! Ты 3 зимы отгоняй мракобесов, а там посмотрим», - отвечала эльдарка. «Как три, только что была одна?»,- ответил Олег и поспешил пойти пиздить товарищей по ремеслу. Всё одно - экспа, на дороге не валяется! Да и спермотоксикоз – страшное дело!
Долго ли, коротко ли, скрафтила эльфийка артефакт, да заодно и Олежке дочку. Артефакт был пуле-мече-непробиваемой рубахой, которая теряет свойства если начать драпать. А на дочку в ту эпоху всем было абсолютно похуй. Пропитавшись вольным духом земли Эри, поплыл наш отряд натурально давать пизды сассонахам. То бишь в Англию. Отпиздив там кого надо, поставив на рога кого надо и назначив смотрящего, наше бандформирование подплыло к самой интересной части этой истории!..
Тут надо сделать лирическое отступление и устроить небольшой ликбез-перформанс. Ибо это очень важно для нашей истории.
Скандинавские саги знают чернокожих людей. Древнеисландское слово blámaður, означающее «синий человек», это вот оно. Не будем вдаваться в подробности, это не лекция. Просто нужно знать, что академические переводы советского времени ничтоже сумняшеся переводят все подобные слова просто и ёмко «негр». Надеюсь мои чернокожие друзья из Стокгольма не набредут на шведский перевод данного опуса? )) Ибо я буду это запретное слово использовать в хвост и в гриву. Только пожалуйста, не надо мне тут рассказывать что может быть это арабы или просто смуглые люди и бла-бла-бла! Не портите мне тут ахуительную историю! Погнали дальше!
Едет Олежа натурально на веслах, и видят он и его банда два драккара с черными черными-пречерными палатками на них, Осебергами стало быть... Емеля будучи тем ещё мудаком, натурально предложил всех впалаткоспящих натурально вырезать по-тихому, но Одд решил, что это как-то не по-пацански, и сложив руки рупором прохрипел: «Кто кто в теремочке живет? Кто кто щас от нас огребёт?» В ответ из палатки высунулась похмельная черная рожа. Натуральный значит огромный негр, но в дурацком. Чин-чинарём всё. Шлем из Гермундбю, доспех из Бирки, костюмчик по эпохе, всё как надо, только вот негр, и молвит он на чистом норвежском: «Ты что ли Олежа Архангельский будешь?» «Ну я!»,- ответил совершенно обалдевший от таких раскладов варяг... «А я, стало быть, Эгмунд Мурманский, Убийца Этьова – слыхал?» «Не слыхал». «А что ты вообще слыхал? Ты ж в Архангельске накуролесил, молва о тебе ходит». «Биться давай, харя йотуножопая»,- тонким голосом провопил Олежа, и началась сеча. Да вот беда, артефактная тужурка Одда и колдовство Эгмунда оставляло обоих неуязвимыми, а вот людей у обоих резко так поубавилось... «Слушай, Олег», - дружелюбно предложил мавр,- давай заканчивать эту дурь, смотри – народ калечишь только!» «А давай!», - устало согласился Одд. И отправился со своими балбесами хворост собирать да ужин готовить. Вот только когда вернулся, Торд Белый Штевень – Торчок тобишь - лежал невинно убиенный копьём в сраку, а негрилы давно и след простыл. Ругались братаны некрасиво, и искали того по всему району, но не нашли. Потом поплыли опять внезапно в Швецию, где местый конунг принял их с распростёртыми объятьями и предложил — «Я дам вам корабль вместе с людьми, чтобы вы оба смогли развлечься.» Скучно люди жили... Хлеба и зрелищ понимаешь...
Долго ли, коротко ли, нашли наши отморозки новых приключений на свои норвежские жопы. Однажды Олежа услышал от кормчего: «Капитан, якорь всплыл!» «Хмм. Плохая примета», - подумал наш Одд. И правда, нарвались они на островке на лютых фламандских гопников, которым их то было и надо: «— Надо, всё же, признать, что Арнгрим, наш отец, никогда ещё не лгал нам больше, чем когда сказал нам, что эти люди столь суровые и великие викинги, что никто им не может противостоять. Но мы пришли сюда, и все они держались чрезвычайно плохо и оказались совсем никуда не годны. Пойдём домой и убьём этого старого засранца, нашего отца, это будет ему за его ложь.» Добрые ребята были, душевные. И вот, значит, битва на носу, а у Олежи ни меча ни лука с собой (долбоёб-то редкостный)! Побежал он в лес рубить дубину. Братишка -Емеля тем временем читал вражинам сказки Пушкина, время тянул значит. Но вот сказки кончились, пора и подраться. Вражинам вломили, да вот у Хьяльмара то артефактной рубашки не было. И вот, кончается он, значит, от ран. Одд пафосно прощается с ним. Мортен Эскиль Винге это стоит и зарисовывает, картину для национального музея Швеции пишет значит. А Олежа, значит, Хьяльмара-то и спрашивает: «Друг мой, давно хотел спросить я у тебя: а почему меня Олежей- то все кличут? Я же вроде Одд, а не Хельги?» На что Емеля прохрипел: «Ой долбоёёёб....» И закончился. Положил Олежа Хьяльмара на драккар и повёз в Швецию. Заходит в Уппсальский замок и говорит, мол, принимайте, у входа лежит там кое кто, мёртвый, воняет. А в замке невеста усопшего ,значит, сидела, рукоделием занималась. Она как откинется на спинку стула, да как помрёт.
«Тогда Одд расхохотался и сказал:
— В последнее время немного случалось хорошего, так пусть же будет чему порадоваться. Пусть они ныне, мёртвые, насладятся, раз не смогли живыми.» Вот ведь хохотун то какой... Без комментариев просто! Похоронил, значит, он голубков в одной могиле, больше то похоронить их было некому, да и зазимовал на St Olofsgatan. А кто это был такой, он не знал, ибо его ещё не придумали.
Весной с новыми силами и с новыми отморозками Олежек поплыл аж на Готланд. В Висбю - селёдки покушать. Но не доехал, а встретил другого отморозка по имени Сэмунд. Забыв, что эльфийская рубашка теряет свойство если начать драпать, Олежа тактически отступил и прыгнул за борт. Далее пересказ греческого мифа об Ахиллесе, ибо ранили нашего храбреца сулицей прям в пятку, да и повязали. В плен взяли значит. Сидит Олежа в цепях и говорит: «Скучно тут с вами, кислые вы все какие то!» Отвечают ему: «Слышь, весельчак ты Архангельский! Всех ты люто заебал от Ирландии до Карелии! Мы тебя завтра люто казнить значит будем.» «Ну, тогда я буду развлекаться»,- заявил Олег и затянул Владимирский централ и так всем тоскливо стало, что все скоро заснули. А Олег такой, ага! И вырвался из пут. Всех замочил, забрал артефакты и был таков. Далее Сэмунд и Одд зачем то искали друг друга по всему Готланду, после чего Олежа по старой привычке выломав в лесу дубину, таки настиг вражину и отхерачил ему череп. После чего предложил его людям перейти на свою сторону. Те согласились, и вернулись они все в Швецию. И стали жить-поживать... Отставить! Как бы не так!
Весна, птички поют, поехали значит наши герои в поход. Родичей из Норвегии выписали, да и покатили во Францию. Париж, значит, Эйфелеву башню там посмотреть, да себя-дураков показать. И набедокурили они так, что их материли по всей древней Франции, и дошли они ажно до Аквитании, что ажно почти что Испания. Видят они – стоит странный небоскрёб, с крестом и колоколами. А вокруг какие-то черти с картинками и палками ходят, песенки поют. «Это что это ещё за нахуй?!»,- вежливо поинтересовался Одд. «Это, мил друг, христианство. Хочешь, и тебя щас покрестим? А потом догоним и ещё раз покрестим!» «Дык хули нет!»,- дипломатично ответствовал Одд, - Я всё равно атеист, мне фундаментально похуй.» Так, значится, стал Вещий Олег христианином.
Как то раз гулял Олежа возле церкви, глядь – какое то бандформирование скачет. Не обращая на Одда никакого внимания бойцы сопротивления порубили кого-то и поскакали обратно с чьей то головой. Олег решил, что это херня какая-то происходит и натурально всех их порубил к херам. Потом пришёл с головой в церковь и говорит, мол, отака хуйня малята! «Это ж наш епископ!»,- Обрадовались православные, и давай Одда славить, а тому все это люто надоело. Скучно опять стало!.. Ускользнул он ночью да и имигрировал в Израиль. Репатриация! Нашёл наш герой там реку Иордан, искупался в ней да и устроил себе отпуск на берегу Иордана в лесу с шашлычком. Израильтяне, которые меня читают, вы мне уж пожалуйста расскажите, какие у вас там леса такие мощные, что ажно целый викинг там у вас загорать месяцами может!
После отпуска на курортах Мёртвого моря наш герой отправился странствовать черт-знает куда, и однажды его черт-знает где натурально поймал мега-коршун, да и утащил он его в ещё большие ебеня, возможно даже под Наро-Фоминск. Там, на высокой горе сидел бедолага Одд в гнезде с птенцами и жрал что дадут. Хотя коршун был не дурак и даже приносил ему варёного мяса! Какая умная птица! Друг человека. Так вот, сидел он там и куковал бы до скончания века, но шёл мимо великан и приговаривал: «Ебучая ты кура, хватит у меня мясо тырить!» А тут Одд как живой, и говорит : «А давай мы эту куру зажарим?» Сказано - сделано. Развели в гнезде костёр, прилетел коршун, сел в костёр да и сгорел. Анекдот про медведя...
Подружились великан и долбоёб. Союз века просто! И говорит ему этот балбес-переросток: «Есть у меня мечта в Великанленде княжить, да вот что-торожей не вышел. Мил человек, пособи, а?» «В чем проблема то?»,- отверствовал Олежа,- претендентов что ли много?» «Много не много, а волком и медведём всех пугают!» «Не ссы», - говорит Олег,- и тебе зверя найдём.» Великан сказал, мол «прикольная штукенция говорящая- то!» Положил Олега в карман, да и отнёс дочке поиграться. Дочка поигралась, поигралась, да и положила с собой как плюшевого мишку в кровать. Обрадовался Олежа и давай великанше спящей ребёнка делать. Как только словчился то? История умалчивает. Сразу видно, русский князь!
Жил он не тужил в качестве барби. Помог великану поймать медведЯ, а дочка великана сопли - то развела, мол, знаю, не мил тебе домашний быт и сну-сну! Но я отпускаю тебя, хотя и буду страдать! (Верните мне мой 2007 блеять! Ща заплачу...11111). Только вот загвоздочка одна. Ребёночек у нас будет. Как быть то? Алименты то ещё не придумали.
«— Если родится мальчик, — сказал Одд, — отправь его ко мне, когда ему будет десять зим, ибо я надеюсь, что он станет настоящим мужчиной. А если родится девочка, то пусть растёт здесь, и позаботься насчёт её замужества, а меня это совсем не интересует.» От так вот! Тян не нужны!
Кстати? Великан был тот ещё луддит и жутко боялся паруса, но эту хрень мы опустим.
Через год пришёл Олег к великану, но в последний момент что- то ссыкотно стало, а ну как опять в карман спрячет да и к дочурке отнесёт. Спрятался в кустах. А великан на поляне разыграл Гамлета и спрятал в благодарность Одду голду, шлем, щит и меч под камнем. Да и был таков. Благодарность за медведя, значит, ибо великан таки узурпировал власть в Великанленде.
Где растерял Олег предыдущих спутников история умалчивает, но репутация работала на него. Собралась у него снова ватага отморозков, и говорит он их главному – Раудграни его звали: «Охота мне того ниггера дерзкого на перо поставить, покоя он мне не даёт!» «Эгмунда что ли? А оно тебе надо? Ты что ваще за него знаешь?» «Да нихера я не знаю, что теперь то?» «А то, что я тебе сейчас всё расскажу...»
Мотор, камера, смена плана. 10ю годами ранее, место действия – Мурманская область. Жил да был князь Харек, Хорёк то бишь. И был он назначен Путиным губернатором Мурманской области. И приплыли к нему обиженные и побитые финны из Архангельска, и стали ныть что мол некий Олежа их люто нагрел и обидел. Только вот решение проблемы они выбрали странное. Приволокли зачем-то великаншу из-под Большого Водопада, полную чар и колдовства, да и подложили её в постель к Хорьку. Родился у них натурально негритёнок, дитя олимпиады, и послал его батя, как только ему исполнилось три года, учиться, значит, в Европу, на север Норвегии. Там он окончил с отличием академию магии и волшебства, и, когда ему было 7, вернулся в Мурманск нечёсанным и нестриженным. И прозвали его Флоки – колтун тобишь. Блин, фанаты говносериала, идите вы нафиг! Вот истинный Флоки! Чёрн как смоль и колдунист! Обиженные финны обкастовали уголька так, что бы его не разило необкастованное железо. А дальше повесточка во все поля. Встретился Эгмунду блондинистый викинг Эйтьов. И стали они так близко дружить, что Этьов стал класть дружка в свою постель. А черный дружок чё то возьми однажды да и взбрыкни. Да и завалил любовничка. Так и прозвали его Эгмунд убийца Этьова. Толерантные люди были, я бы похуже прозвал! А вот мамаша нашего уголька чего то загрустила, да возьми и превратись... в кого? Скоро узнаете! Хе-хе.
Одд значит в ус не дул, пока ему дружок Раудгранди однажды не говорит: «Беда, Олежа, ищет тебя Финнгалькна!» «Чего блять?» - уточнил Олежа. «Ну ты что, Финнгалькны не знаешь?» «Нет, что это ещё за Неведомая Ёбаная Хуйня?» «Это, короче, так. Голова от мамы негра, а тело то ли от кота, то ли от бобра. А в руках держит два каролинга, а на хвосте- копьё типа III по Кирпичникову. Оно тебя в Англии ищет, и в день по 60 человек вырезает» «Схуяли там -то?», - недоумевал Олег,- я в Англии сто лет не был. Ну хули делать, поплыли, разберёмся!». Сказано -сделано, приехали- поглядели. Отхедшотили зверушку из Даров Гусира да и порубили на холодец. Потом поехали зимовать в Данию, и настолько пропитались анти-шведской пропагандой, что много лет потом кошмарили Швецию, а заодно на всякий случай Саксонию и Францию заодно c Фламандией, ибо нехуй! Потом их всё окончательно заебало, и уехали они в дальний-предальний поход.
Так прошло 10 лет. В дальнем походе Олег всё искал нигру и предавался тоске, пока однажды не приметил, как какой-то 10 метровый бутуз на драккаре гребёт в одиночку и подозрительно ему голубым глазом подмигивает. «Я, - говорит,- сынок твой от дочки великана, а ты, папка, какой то уж больно мелкий. По ходу мне напиздели, что ты в Архангельск то ездил! Ну да ладно. Тут дело такое. Поплыли, короче прямо сейчас в Гренландию, там твоего друга-негра видели!» Поплыли они в Гренландию, и чуть не угодили на обед хавгуве и люнгбаку. Хтонические чудовища значит, а послал их не кто иной, как чёрный (в прямом смысле) колдун. «Хватит это терпеть!»,- стукнул по столу Олег. И поплыли они в чёрный-пречерный фиорд...
В черном-пречерном фиорде стояла черная-пречерная крепость, и на чёрной-пречерной стене стоял черный-пречёрный Флоки и улыбался белыми-пребелыми зубами. «А, Олежа, братан!,- говорит,- сколько лет сколько зим, дружище! Как жена, как дети? Как кабачки, заколосились уже?» «Не брат ты мне, гнида, ч... Мурманландская!»,-отдекламировал Олежа, и давай натурально силами братвы и сына черных-пречерных викингов штурмовать. А воинов Флоки-то не брало оружие! Тут Олегу пригодились навыки дубиностроения. Срубил он дубину (Это в Гренландии то? Ну ну). И давай вражин охаживать-потчевать. А Флоки в это время сынка евонного взял да и загрыз. И только Олег захотел отмстить неразумным негрилам, как лютый вражина улыбнулся белозубо, прыгнул в море, да и поплыл баттерфляем в Канаду. Олег же, обезсыненный и усталый, отправился в Данию...
Долго ли, коротко ли, а говорит Олег побратиму, мол тоска заела, жизнь не мила, удушить вражину хочу, спать не могу! В ответ на что побратим натурально задвинул ему монолог в стиле Ваас Монтенегро : «Правильно мне кажется, что ты поступаешь, как старая кляча, — сказал Раудграни, — она больше всего стремится туда, где её мучат сильнее, так и ты стремишься за Эгмундом, но получаешь от него каждый раз, когда вы двое встречаетесь, лишь позор и утраты, и не надо думать, что Эгмунд исправился, с тех пор как вы расстались.»
Странно, но обнаружился в итоге черновражина не где нибудь, а в Австрии, где успел сшить себе стильную сутенёрскую шубку из бород и усов местных князей, и рыбачил на собственной яхте. А ещё он оказывается с местным великаном породнился и тоже у того дочку обрюхатил. Видимо, тогда это было модно. И вот стал удирать наш дитя гарлема от Олежи, нажаловался тестю. Была лютая сеча с австрияками и йотунами, но Олежа был не промах и снова пустился в погоню. Флоки пришлось расстаться со стильной сутенёрской шубкой, что бы сбежать, но не тут то было! Преградил ему путь Сирнир, Олеговский, значит, братишка, и как давай мечом махать! А черно-маг как схватит Олежу, да и как давай его как щит использовать. Сирнир значит ссыт, ибо Олежу то зарубить не охота. Но как- то раком боком изловчился, да и отрубил негриле.... Жопу! Говорят, она была такая, что аж конь увезти не смог. (А зачем она им нужна- то была, артефакт «Жопа Негра» что ли?). Так вот, обезжопленный негр как давай в землю уходить, колдовством спасаться. Вцепился ему в бороду Олег и как оторвёт тому всё ебало! Но вражина без жопы и без ебала скастовал таки подземный телепорт, да и был таков.
Печальный Олежа вернулся в южную Швецию и давай готично и депрессивно скитаться, автостопом путешествовать. Что бы не замерзнуть оделся почему-то в бересту. Ну и псевдоним взял себе... Берестяной. Так и жил. Однажды одарил какого то старого зэка, сидевшего на кортах, ножом из кизлярской стали, а тот и говорит: «Вижу, что стрелы- то у тебя не 80, а 70 уровня. Давай ка я тебе нормальные подарю». И дал ему ещё три стрелы из рубероида. Да и указал путь к ближайшему конунгу. Олег от нефиг делать пошёл, вот только когда конунг спросил, что тот умеет, то ответил, что ровно нихуя, и вообще безрукий. Ну что бы точно не припахали. Но его всё равно припахали, и оказалось что Берестяной хорошо стреляет из лука, плавает как олимпиец, да бухает, как заправский алкоголик, занюхивая подмышкой и не пьянея. Тут конунг смекнул, что пиздит Берестяной, да и велел ему всю бересту-то и снять. И оказалось ,что он на самом то деле никакой он не Берестяной, а натурально Олежа Архангельский! Какая неожиданность! Рояль в кустах! Тогда конунг сказал ему, мол, хватил отлынивать, поедешь ты у меня с Белоруссии дань собирать!. Ну тот и поехал.
Дал конунг ему в дорогу деву воительницу значит, что бы не скучо было. А Олег то ли разучился с бабами водиться, то ли та была страшна как моя жизнь. Он её взял и выкинул в болото археологам на радость. Потом подъехал к кемпингу каких-то вражин, вытащил главного из палатки чуток, отрубил ему голову и засунул обратно. Удивились вражины, стали гадать, что бы это всё значило! А правил той страной усатый ярл Лука. И был он могуч и колдунюч. Даром что не негр и не мурманский. И пускал он из каждого пальца по стреле и колдовал на себя невидимость, да не простую, а такую что разглядеть его можно было только из-под потной и волосатой подмышки. Взглянул Одд через подмышку какого-то фраера, жа и увидел пятипроцентного. И как давай его стрелами Гусира потчевать, да вот только 70 уровня стрелы ярла Луку не брали. Пришлось добивать рубероидом от бывшего зека. Не вынес Лука такой демократии, да и откинулся. После чего Олег учудил такое...
Как давай он Беларусь огнём и мечом крестить, долбославских идолов сжигать. Бабушку в языческой церкви почто- то обидел, даром что она хотела его тряпкой насмерть огреть. Камнем в окно кинул, хулиган, да и попал бабке по хребтине, та и откинулась.
В это время не где-нибудь, а в Новгороде откинулся князь. И то ли у россиян уже тогда были проблемы с выборами, то ли в Новгороде княжить мог хоть половик из прихожей, но к власти пришёл натурально Дарт Вейдер. Маску носит не снимая (как только а баню ходит?). Курицу с арбузами любит, рэп читает. Что-то тут не то. А Олег в то время в Греции тусовался. Щиты на ворота разные прибивал. Дизайн интерьеров тобишь.И дошли до него слухи странные о властелине чёрном. Собрал он, значится, варягов и ромеев и решил на Русь сходить, жопу проветрить. А на Руси натурально бардак творился. Муром, Ростов, Суздаль, Киев и прочее – везде князьки и феодальная раздробленность. Непорядок! Приехал Олежа в Новгород, и как давай вызовами кидаться. Выходи, значит, Черный Властелин на анальный бой! Я твой отец. (Ну или там наоборот как- то было! Неважно!) И стали они, значит, биться преэпично. Хороших вещей поломали уйму, а не режет железо плоть то. У одного рубашка волшебная, второй финнами обижеными заговорён. И говорит тогда чёрный властелин Олеже: «Как же ты меня, сука заебал! Давай уже дружить, сколько раз тебе тупому повторять!» и снимает маску, а там черная рожа обратно наросла, только больше всё костяная. (Кстати, как он без жопы то на троне Новгородском сидел? Или та тоже обратно приросла? Загадка!) Олег поартачился поартачился, да и согласился. Правда при этом не забыл сына негритянского от великанши страшной дубиной забить, так как мировая мировой а обычай мести соблюсти бы надо! Но Флоки как то не сильно расстроился почему-то. А ещё всех русских князей Олег в той битве порубил, ибо нехуй!. Да и сам стал Русским Князем (наконец то бля!). Но при этом в Новгороде правил Эгмунд ещё долгие годы, и был у них с Олегом Вещим мир. Курица не птица, Новгород - заграница.
Долго княжил Олег на Руси, детей нарожал, внуков. Но потом вышел на пенсию и как истинный европейский пенсионер засобирался в круиз. Норвежские фиорды посмотреть. Как-будто в детстве не насмотрелся, ей богу. Сказано- сделано, приехал в родные места поностальгировать, да только сыро в Норвегии, и курганчик один старый размыло. Череп то вроде конский валялся, подцепил Олежа его копьём и... Дальше все мы всё знаем...Вкруг копья обвилась, за ногу его хрясь. И вскрикнул внезапно ужаленный князь. Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от коня своего. Стал старый конунг кончаться. Стихи значит писать о жизни своей. Ну то есть всё то, что я изложил выше, только хореем и амфибрахием. Позвал Олежа други своя и говорит: «Постройте мне значит две могилы! Одну на Ладоге для москалей, а одну в Киеве для хохлов, что бы им никому обидно не было.» Не поняли норвежцы нихера, да и отнесли Олега в каменный Стоунхендж. Там он и кончился.
Тут и сагочке конец, а кто слушал – Финнгалькна! Ежели что и преврал, то в рамках духа эпохи и увеселения ради.
Фуууухххх. Огонь! Улёт! Отвал бошки! Прикиньте это экранизовать всё! Тут и повесточка и география и размах и полёт! Куда там «отмстить неразумным хазарам» Скукота. Читайте саги и будет вам счастье, а там глядишь и кино у нас починят...