Скачать прикольные истории
Скачать прикольные историиАудиокнига 'Смешные истории' - Скачать бесплатно, слушать онлайн без регистрации
=== Скачать файл ===
НОВОЕ РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ РЕЙТИНГ МЕСЯЦ. Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат. Были у меня и шведки, и англичанки, и даже одна японка. А вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские… Тяжелый народ. Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня. А дело было так. Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:. Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию! Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:. Отправила своему парню эсэмэску: Здравствуйте всем, сегодня получилась ситуация, что мне необходимо было купить валюту. Короче поехал в банк, не доезжая метров, увидел операционную кассу, там висит курс 60,4. Ну, думаю халява, захожу, задаю вопрос, курс какой, называю необходимую сумму, подтверждают. Я отчитываю сумму и кладу в выдвижной контейнер. А так курс 63, Расписывать диалог не буду, начал звонить в ЦБ РФ. Тут же вернули деньги и предложили курс 60, Вот думаю, на какого дурака рассчитаны такие приколы. Ну вроде не е, вроде не подворотня и кошелёк случайно не нашёл. Служил я в конце х в Таджикистане, в славном городе Курган-Тюбе. Времена суровые, воды нет, свет по расписанию, кто был там в то время знает, да похоже и сейчас не лучше. Служил со мной дружок, Жека и часто мы с ним залипали. Был он русский, но местный, жил в 4-этажке читать далее. Старый КГБ-эшник Юрий Тарасович рассказал мне историю о том, как тяжело на свете живется ворам и разбойникам всех мастей, ведь любое их телодвижение оставляет хоть незначительные, но следы. Правда, все зависит от желания и квалификации самих следопытов читать далее. На очередной остановке заходят отец с сыном, веселые Зима, холодно, в автобусе нежарко, лица у пассажиров хмурые, а эти двое чему-то радуются. Отец улыбается, а пацан лет пяти просто заходится, пытается что-то сказать сквозь смех, но у него ничего не получается. И смех такой заразительный, что пассажиры помаленьку стали улыбаться, искоса на него поглядывая. Наконец просмеявшись, мальчишка выдал на весь автобус, ни на кого не обращая внимания: Отец сильно покраснел, и на следующей остановке они почему-то вышли Есть под Питером посёлок имени Свердлова. Дорога к нему пролегает через Невский лесопарк. Дорога, надо сказать, очень неприятная - по берегу Невы, семь изгибов на версту. И вот по этой дороге едет старенький автобус. В автобусе полно народу. В центре салона стоят два работяги, изрядно поддатые. Ведут себя вполне прилично, но Автобус на поворотах качает, работяги раскачиваются в такт ему, а может, и сильнее, рискуя упасть к кому-нибудь на руки. Конечно, при этом, толкая всех окружающих. В автобусе зреет недовольство. Сначала тихое, затем все сильнее и сильнее. И вот, на пике неудовольствия, на грани со скандалом, один из работяг поворачивается к другому, и произносит сакраментальную фразу: Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:. Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я бы и не догадался, что должно быть 'дикобраз', подумал, что детей жизни учат. Как-то мне пришлось в очередной раз с деловым визитом заехать к своему хорошему знакомому - нач. Надо сказать, что территория управления огорожена, имеется КПП и охранник, проверяющий пропуска и открывающий 'вертушку'. Значит, подъезжаем мы с моей секретаршей такие представительные, на чёрном лексусе. Идём под ручку уже весна, но местами гололёд, и я её придерживаю. Я, конечно, проходя мимо КПП, сделал морду кирпичом, вынул из нагрудного пиджака спец. Тот несколько смутился ещё бы: Проходим далее метров 30, кладу пропуск в карман, и тут до меня доходит, что показывал я охраннику упаковку из двух презервативов. Стою я себе в магазине серебра и выбираю колечко. Осталось 2 дня до нового года. Выбирает дешевое колечко с фианитом за рублей и подарочную коробочку за рублей. После чего просит у продавца ручку. Ценники стати были написаны от руки. Задумывается немного и дописывает на ценнике к кольцу цифру 1. То есть ценна на кольцо стала рублей. С удовлетворенным видом он вернул ручку продавцу. Положил кольцо в коробочку и ценник сверху. После чего гордо удалился. Меня аж завидки взяли от щедрости этого мужчины. А еще хотелось догнать и сказать что нужно было приписать цифру не 1 а 2. Получилось бы вообще прекрасно. Стою я на ресепш у секретаря руководителя. Как раз взяли новую девушку. Она сидит за столом и пишет от руки какой - то документ. Видимо что-бы потом перенести в компьютер. В углу ставит дату - 30 февраля. В этот момент выходит директор и тоже подходит к столу. Как и я внимательно смотрит на документ и говорит:. Директор сначала покраснел, потом побледнел, а далее я не особо разобрала его крики, так как кинулась прочь из приёмной. В уголке сидит мужской мастер. Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них - красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты. На кой я спросила, как её зовут? Зато я уразумела, что нефиг гордиться почём зря, а девушек-программистов на свете мало. И Никита не из их числа, пусть у него и длинные волосы. А окулист был прав. Если повезет, то и самая обыкновенная куртка, сможет поднять настроение на целый день и заставить глупо улыбаться не к месту. И даже, совсем не потому, что новая, а просто — пасьянс судьбы. Сегодня я решил перейти, наконец, с пуховика на свою кожаную куртку ярко рыжего цвета. Куртка как куртка, не новая даже, но хороша чертовка, хотя — это к делу не относится. Надел, пошел на работу. По дороге бодрым шагом зашел в большой компьютерный магазин, а через минуту, таким же бодрым шагом направился к выходу, вдруг смотрю и глазам не верю: Просто один в один, даже оттенок тот же, да и карманы в тех же местах. Я невольно заулыбался, ожидая встретиться с ним взглядом, но мужик смотрел куда-то чуть в сторону. И вот, когда мы сошлись с ним вплотную на пороге магазина, мужик, вдруг, ни с того ни с сего, основанием ладони попытался нанести мне удар в голову. Соображать было некогда, я машинально ушел с траектории удара, да еще и подставил предплечье. Но мужик добивать меня не стал, а повел себя совсем уж странно, он так испугался, когда промазал по мне, что аж неестественно задергался, отпрыгнул назад, поскользнулся и чуть не упал. Хорошо еще, что я не стал отбиваться. Мы громко хохотали, минуты три, потом пожали друг другу руки и разошлись в разные стороны. Папе моего мужа 89 лет, сделали операцию на глаз катаракта , я ему звоню узнать, как он себя чувствует. Он долго мне читает список, что ему нельзя делать поднимать тяжести и т. Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник это обычное явление у нас , достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу Ребёнка-девочку поздравила, выдала рублей на онлайн игрушки, пусть на что хочет, на то и потратит. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба тыс. Не могу больше, мля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб. Жили в частном секторе. Держали большое хозяйство в виде кур, уток, кроликов. К котам большой любви в семье никто не испытывал. Как-то летом сын с бабушкой сидели на улице в тенечке после жаркого дня и под двором замяукал котенок. Сын впустил во двор, это оказалась кошечка подросток трех цветов тощая читать далее. Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: Дочь уже почти в слезах: Электронная книга ' отборных приколов от eku. Подпишитесь на еженедельную рассылку сайта eku. Раз в неделю вы будете получать лучший отборный юмор из коллекции сайта eku. Отписаться от рассылки можно в каждом письме. Читайте бесплатно каждый день лучшие приколы от eku. Верный Слоник спасает Принцессу! Премьера новой серии мультфильма 'Рисовашки' Посмотреть Свою жизнь нужно устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя! Смешные истории Главная Смешные истории По дате По рейтингу По просмотрам Добавить юмор. Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения. Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах. Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила: Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели. А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит: Собирайся, тебе надо уходить. Спросонья я не могу понять — зачем подрываться в такую рань? Она сделала официальное лицо и сказала: Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит: Я вкусный капустный суп сварю…. А он мне отвечает: Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу: Как и я внимательно смотрит на документ и говорит: Секретарь не растерялась и с гордым видом сказав: Исправила дату на 31 февраля. С улыбкой подходит к мастеру и заявляет: Мы с дамами начали хохотать. Мужской мастер подумал немного и сказал: Придумаем что - нибудь. И в этот момент молодой человек сообразил почему все хохочут и добавил: Хорошо что сказал, а то вдруг мастер все-таки решил бы помочь. Инструментов у них много. Мне брат в детстве тоже такие подарки делал. Молоко всегда вкусней, если это Разговор, подслушанный в электричке: Полляма за четыре бутылки молока? Подпишитесь на рассылку eku. Подпишитесь на обновления отборного юмора в вашей социальной сети: Последние комментарии Студенты МГРИ на картошке в Кашино. Лампочка Ильича - это Последние новости и статьи Анекдоты про Вовочку Подборка действительно смешных анекдотов про Вовочку от сайта eku.
Скачать сборник поп музыки 2017
Козерог характеристика знака совместимость
Практически не возникает проблем