Скачать Угарные Анекдоты
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Скачать Угарные Анекдоты
На нашем сайте собраны смешные ржачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
Лучшее окончание спора с женщиной – притвориться мертвым.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй – 3 литра, в третий – 1 литр. Повел он козу к ветеринару , а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: – Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: – Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо – Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: – Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол , теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: – Мяу, мяу! Зять: – На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: – Ах, ты… !!! Отравить меня вздумала?! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно. – Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котенок.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
– Есть черный маркер? Палец надо покрасить. – Зачем? – В гости иду, носок дырявый.
Старый индеец рассказывает своему внуку: – Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь , надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. – А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся: – Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa: – Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa). Тут другaя, только зaшедшaя: – Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! ”
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…
Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну: – Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы… Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит: – Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! “. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк – расх..ячил велосипед! Вдруг Медведь: – Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: – Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? – ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Бл..ть, Петрович, мне пох..й!
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная…
– Алло!!! Милиция? – Да. – Приезжайте скорее!!! Меня насилуют!!! – Куда? – Уже в жопу!!! – Да нам плевать. Ехать куда?
Учитель : – Дети ! Кто из вас летом был в деревне? – Я! – И я! – И я! – Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? – МУУУУ! – БЕЕЕЕ! – КРЯ-КРЯ!!! – СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО !!! ! !
По тв реклама зубной пасты: “у вас во рту размножаются бактерии” Муж ворчит с дивана : “Ну хоть у кого-то регулярный секс ! ”
– Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х..йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину – значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Основы портретной живописи! nyschool.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Выездная ветклиника круглосуточно cathelper.ru Скрыть объявление
Смешные ржачные анекдоты
Угарные анекдоты
Смешные Анекдоты скачать mp3 бесплатно и слушать онлайн на...
Книги жанра " Анекдоты " - скачать бесплатно, читать онлайн
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Как Похудеть После 50 Лет Мужчине
Похудение Спины Отзывы
Короткие Анекдоты Про Экономистов
Анекдоты Самые Смешные На Каждый День Короткие
Включи Пошлые Анекдоты