Скачать Приколы Про Маску
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Скачать Приколы Про Маску
17 апреля 2020 14:47:02 Автор: Банановая клубничка
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Больница. Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в
Девушка, вас подвезти? - Вот еще! Сразу лапать начнете. Ну, что вы! Вдруг у вас коронавирус? -
Давай останемся друзьями? - Нет. Сказала она и стала раздеваться.
Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей
Внимание. Антибиотики не помогают лечить коронавирус
Как не завалиться. Врач указал на ошибки при самолечении коронавируса
Помощь идет. Вакцину в регионы будут доставлять по особым правилам
Ошибки самолечения. Не все смогли сдать "коронавирусный диктант"
Хоть все съешьте. Вирусные заболевания не лечатся антибиотиками - врач
А лло, дорогая, я в магазине. — Что брать? Ты в маске? — Да. Бери кассу.
* * * П ришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
* * * П риснилась довоенная жизнь, Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался.
* * * В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
* * * Е сть люди, перед которыми одевать маски — бесполезно, Они видят ваше истинное лицо, как бы ни пытались его скрыть.
* * * Е сли вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
* * * Я выбираю безопасный секс! — Ну Лен, в маске не те ощущения!
Ж ена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня.
* * * А эта маска молодость кожи сохраняет? — Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
* * * Б лизится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.
* * * Ж ена с интересом спрашивает мужа: — Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид? Муж: — Конечно, дорогая, я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?
* * * С лышал, сериал про Фаину Раневскую снимают? — А Безрукову маску уже сделали?
* * * М ой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че, Бэтмен?».
* * * П озвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
* * * Н а 10-й день карантина сняла дверь с холодильника. Она только мешает!
* * * С амое эффективное средство против коронавируса. Это не маска — а стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
* * * В ы не скажете, где здесь ювелирный отдел? — В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
* * * Р ешил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая», Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.
* * * В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
* * * Е сли вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
* * * И з-за карантина экология так улучшилась, Что Дуров вернул в Вконтакте стену. Дикая природа — прекрасна.
О ксана в цирке не смеётся, Не потому, что не смешно, А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.
* * * Ж енщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: — Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? — Конечно, я бы порекомендовала вам маску. Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску? — Да просто маску.
* * * Н е лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.
* * * К упил сегодня в магазине бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
* * * С ам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке. Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.
* * * Н а самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком. — Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы? Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.
М инусы самоизоляции: Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой, Плюсы самоизоляции: Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.
* * * В ОЗ: — Здоровым маски носить необязательно! Правительство: — Всем носить маски! Аптеки: — Масок нет!
* * * В о время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться. — Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.
* * * Н а 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника. Они только мешают!
* * * И з-за отсутствия людей в шахты Кемерово вернулись гномы!
* * * Н е сдирайте с людей маски, А вдруг это намордники?
* * * Т от кто носит масочку, будет кушать пасочку.
* * * Д ве пчелы в масках врываются в оранжерею: — Лепестки на пол. Это опыление!
* * * Д ожили, блин. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости.
Люди как свечи - одни ярко горят и светят, а другие идут в жопу.
Шутки про маски
Топ шуток про " Маски " от Коронавируса | Блог Виктора | Яндекс Дзен
Приколы с защитными масками (15 фото) | Загоны.ру - самый загонный сайт!
Каталог из 88 демотиваторов маски от 2020-12-08
Подборка самых смешных и нелепых масок , замеченных в метро (38 фото)
Анекдот: — Я вчера у окулиста был. — И что он сказал…
Анекдот: Левая грудь говорит правой: — Если эти юбки и…
Смотреть Самые Приколы
Приколы Про Грибы
Анекдот: — Какое самое большее здание в Ленинграде…