Скачать Порно Картинку Поза 69

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Скачать Порно Картинку Поза 69
2019 © Все права защищены. Карта сайта
Поза 69 
Если бы все сексуальные позы затеяли соревнование, у позы «69» априори была бы фора: еще бы — двойной оральный секс! Это обстоятельство, если подойти к нему чисто логически, могло бы оставить далеко позади себя все, что накопило человечество в области секса. Но… Но у позы «69» есть одно маленькое «но», о котором мы скажем в самом конце статьи.
А сначала — о хорошем: о всех достоинствах позы «69»
Поза «69» хороша для женщин, которые любят быть сверху. Находясь сверху в позе «69», девушка не страдает от веса тела мужчины, который может потерять над собой контроль и ненароком причинить если не боль, то неудобства. К тому же, находясь сверху, гораздо легче контролировать глубину проникновения члена. Впрочем, сверху или снизу — это не принципиально и, если мужчина ненамного больше женщины (и по весу, и по, простите, длине тела), то запросто можно и поменяться.
Поза «69» богата на варианты в положении тел. Например, можно не мудрствовать лукаво и начать с классики: мужчина лежит на спине, женщина — на нем. Гениталии друг друга — в полном распоряжении партнера.
Мужчина даже ради секса не хочет, чтобы женщина занимала главенствующее положение? Не беда: пусть будет сверху, но опирается на свои руки. И не вздумает рухнуть, когда его настигнет оргазм.
Если оба партнера тяжеловаты друг для друга, поза «69» делает поблажку. И позволяет обоим влюбленным лежать валетом, лицом друг к другу, но на боку. Доступ к гениталиям открыт, а нагрузки на тела друг друга — никакой. Правда, и телесного контакта — минимум. Но это уж кому что нравится.
Самый замысловатый вариант позы «69» — для сильных мужских рук. Мужчина стоит на коленях и переворачивает партнершу таким образом, чтобы ее бедра легли на плечи, голова оказалась на уровне пениса, а ее гениталии — около его лица. Мужчина руками крепко держит женщину, и это придает позе «69» особое очарование.
А теперь поговорим о давно обещанном — минусах лучшей позы для секса, позы «69»:
Тонкие ценители и просто профессионалы орального секса утверждают, что редкой паре удается получить полное оральное наслаждение в позе «69». Дело в том, что оральный секс дарит настолько яркие ощущения как мужчине, так и женщине, что устоять перед искушением забыть о партнере и сконцентрироваться на своих ощущениях очень сложно. В позе «69» очень сложно добиться синхронности ощущений и один из партнеров (кстати, часто именно женщина) приходит к оргазму первым. И в тот момент, когда оргазм уже накрывает человека своей волной, помнить о партнере практически невозможно. Впрочем, некоторым парам удается в позе «69» добраться до оргазма одновременно. Но для этого нужно очень тонко чувствовать друг друга, уметь откликаться на малейшие нюансы в поведении. Кому эта задача по силам? Только истинно любящим другу друга людям.
Вот такой вот минус у позы «69»… А может, это плюс? Хитрая поза «69» даже минус превратила в плюс.
Даже те люди, которые не могут назвать себя истинными экспериментаторами в сексе, хотя бы раз пробовали или задумывались над тем, чтобы воплотить в жизнь знаменитую позу «69». Однако, если вы считаете, что эта поза однообразна, не спешите с выводами — вариантов ее воплощения существует великое множество, и женский сайт Charla спешит вас заверить в том, что каждый раз вы будете получать все новые и новые эмоции. Сегодня мы как раз и поговорим о тонкостях исполнения позы «69» , а также остановимся на ее достоинствах и недостатках.
Позу «69» можно по праву назвать одной из наиболее известных и… взаимовыгодных положений для обоих партнеров. Она позволяет проводить взаимную оральную стимуляцию, не требуя особой физической подготовки. Основная особенность позы заключается в том, что партнеры располагаются относительно друг друга в перевернутом положении (часто его называют «валетом»), что напоминает цифру 69. Отсюда и название позы.
Наиболее приемлемой многие считают позу «69» , при которой женщина находится сверху. Также популярен вариант, когда оба партнера лежат на боку. Что касается способа воплощения данной позиции, при котором партнерша лежит снизу, то он не всегда бывает удобным из-за того, что женщине тяжело контролировать движения полового члена мужчины.
Также известно, что многие предпочитают дополнять позу «69» ласками в анальной области.
Однако, как и любая другая техника, поза «69» имеет свои достоинства и недостатки, в которых мы попробуем разобраться, анализируя опыт пар, практиковавших подобные интимные способы достижения оргазма.
Мы уже говорили о различных вариациях позы «69». Позволим себе дать вам несколько рекомендаций на этот счет:
Что делать, если партнер отказывается воплощать в жизнь ваши фантазии по поводу позы «69»? Конечно, это не слишком приятно, но не нужно принуждать человека делать то, что ему не по душе. И не обижайтесь на него, полагая, что он вас не любит — все мы разные, а потому, неудивительно, что человек может по-своему реагировать на оральные ласки. Кстати, оральный секс нравится далеко не всем женщинам.
То же самое можно сказать о разнообразных позициях — кто-то достигает пика удовольствие в миссионерской позе, а кто-то считает ее однообразной. Ваша задача — попытаться отыскать ту позицию, в которой вы оба сможете отдаться страсти и получить удовольствие. А если таковой станет именно поза «69», мы лишний раз порадуемся, что наши советы вам пригодились. Удачи в экспериментах!
Жизнь — это труд. Бессмысленный и беспощадный…
В любых делах, при максимуме сложностей,
Философ сказал: «Самый загадочный и актуальный вопрос во Вселенной — «Почему?»
Самый актуальный, злободневный, каверзный и вопиющий вопрос это не «почему», это — «НА ХРЕНА?»
У Вас когда-нибудь возникал вопрос: «Ой, а зачем я…» (нужное подчеркнуть)?
По поводу юзабельности, то есть, легкости в употреблении пассивно настроенных биомасс в целом вопросов, в принципе, особых не возникает. На том стояли, стоим и стоять планируем.
Другое дело, что восхваляющие прелести демократии бенифициары в весом в полтора центнера и послужным списком троих Капоне тактично умалчивают в белый платочек о том, что рычаги управления сменили с калено-швеллерных на прянично-медовые по той простой причине, что раньше тем самым швеллером могли огреть по буйной головушке и самих «юзарей», вставив раскаленный шомпол народного недовольства в монарший афедрон по самые гланды. Холодным концом, чтоб не вытащили.
Если Вася треснул меня по затылку вторым томом «Отравляющих веществ в промышленности» (здоровенная книга в о-о-очень твердой обложке) то я имею полное моральное право развернутся и дать Васе в глаз. Не ногой, понятно — не садисты, все же, но так, чтобы понял. Далее — по ситуации вплоть до полной ясности во взаимном позиционировании и достижения дипломатического консенсуса, который, как известно, лучше доброй ссоры.
А вот если Вася назвал меня козлом, причем даже и не козлом, как бы, а «рогатым парнокопытным млекопитающим мужеского полу», то отвалить Васе пенделей можно, но… Сразу начнется: «Дракой ничего не решишь!», «Какой несдержанный мужчина!», «На слова всегда можно ответить словами!» — ну и так далее.
В этом основной принцип демократических взаимодействий — можно обливать друг дружку помоями хоть по самую маковку («как в Турции»!), но, как только дело доходит до драки, то весь честной народ сразу свяжет в бараний рог как того самого козла. Который отпущения («опущения»).
Читаю выкладки из Женевской Конвенции — ржу. Как говорят мертвые языки Сети — «пацталом». Нет, все правильно и хорошо, но попробовали бы показать сей документ тому же Атилле, особенно те части, где про обращение с военнопленными. Или хотел бы я глянуть, как персы приносят Македонскому «Мораторий на использование конницы и осадных машин». Хотя это было бы неплохой диверсией — Александр скончался бы не от лихорадки, а от смеха, причем прямо в процессе прочтения.
Раньше было красивше. Раньше, когда мужики были похожи на мужиков, а не на Диму Билана, все было, как-то серьезнее. Люди не боялись рождаться, жить и умирать — тут прав Лавкрафт, прав, хоррорский перец..
Когда два амбала в сверкающих жестянках идут отрывать друг другу головы из-за прекрасной дамы — это, по крайней мере, художественно. Потом можно вызвать пару скальдов, налить им бургундского и наслаждаться сонетом. Или даже балладой, если бургундского много. «Кесарь прогнал наших послов плетьми? Отрвем кесарю яйца!» И все — месть, смерть и преисподняя. И кровь на песке.
И фургон бардов — с бургундским, конечно.
Сейчас — не так. «Вы будете гнобить демократию, а мы перекроем к вам поставки просроченных окороков и малиновых штанов. Голосуем». Или вялые позиционные войны, когда ракета стоимостью 1 (один) миллион с копейками баксов на расстоянии десяти километров поражает глиняную хижину, где сидит бородатый абрек с трехлинейкой. Вы воображаете блокбастер с таким сюжетом? Я — слабо. Недаром всякие Спилберги паразитируют на теме крови на песке гораздо чаще, чем на всяких «врагах государства». И где бы мы были без нашего великого славного прошлого? Остается только будущее, которое ни один вменяемый автор-режиссер-клипмейкер-футурист еще не изобразил ни славным ни великим — то утопят нафиг в волнах Атлантики, то какую дрянь заразную пустят по ветру. Чужие и Булычев давно бухают по-черному в одном французском кафе.
Но это все глобально, а на бытовом уровне можно сказать иначе (хотя о том же самом) — мы разучились говорить «Нет».
Почему и «офисный планктон». Цитирую с «Лукоморья»:
« Офисный планктон» (они же «офисное быдло», «канцелярские крысы», «овощи» и т. п.; отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется: «планктонины», «планктонине» и т. д.) — обширная категория неудачников, паразитирующая на рабочем классе и представляющая собой винтик в механизмах управления, учета, бухгалтерии, финансов. Пролетариат постиндустриального мира, неспособный, впрочем, даже на функции пролетариата индустриального. Алсо, оказывает мелкие сексуальные услуги крупному начальству».
Летчиками не рождаются — ими становятся в неравных боях с инструктором и штурвалом. То же касается и «планктонины»: для того, чтобы достичь энной точки погружения в болото (опять Турция) необходимо дать себя до такой степени загнать.
Для меня «офисный планктон» — любое существо с IQ выше тридцатника, способное отличить кирпич от казинака, но не способное сказать никому, кто хотя бы отдаленно напоминает начальство крепкое, как хрен с грядки Тараса Бульбы «А не пошел ты на х.., товарищ!» Не умеющее отстаивать хотя бы базовые подходы к собственной многострадальной заднице и, со временем, начинающее получать от самого процесса вторжения в оное место удовольствие психофизиологического характера. Без анестезии, шеф! В два тарифа!
Не весь офисный планктон — планктон. Бывал я в офисах, где над окнами в сад реял кумачовый лозунг с грохочущей маяковщиной:
И ничего — овцы были сыты и волки толерантны к вынужденному вегетарианству, поелику, как пел ОН : «..и всосали — нельзя за флажки!» Старый, как мир, принцип качественно-количественных преобразований оставался неколебим, как первый закон термодинамики: если ты плюнешь в морду коллективу, то коллектив утрется, но если коллектив плюнет на тебя, то даже пара рахитичных чурок в смоляных китайских бронежилетах с лейбами «Охрана» не спасут от сметающей волны народного гнева.
Поэтому «волки» ели простоквашу и либерально рассуждали на темы «симбиоза социальных прослоек», а коллектив — дружный колектив, бывает и такое! — корпел у мониторов, пил пиво и греб повышенную ставку. И работа шла, причем туда, куда надо.
Мы разучились говорить «Нет!». Раньше — умели. Когда в XVIII веке во Франции монаршьи тухесы решили, что головы сограждан — это не просто удобные пуфики, а еще и три-четыре килограмма диетического легкоусвояемого сала в комбинации с батутом, то им сказали «Нет», да так, что в Версале жарко стало. Кое-кому потом сильно икалось и это тем, кому повезло — остальных просто долго искали.
Сейчас с нами можно делать все, что угодно. «Лошадкой», боком и с прискоком.
Но — к черту пламя революций. У вас-то как с этим?
Вы можете сказать шефу «Нет» в ответ на хитрое предложение задержатся после работы и подтереть за протупившей бухгалтершей, с которой Сам собирается в сауну на исповедь?
Вы можете попросить у инспектора ГАИ документы, а потом вежливо намекнуть ему, что его место — возле во-о-он той березки в десяти кэмэ южнее и посему на него, инспектора, возлагается эмпирический нефритовый стебель?
Вы можете сказать «Нет» синеокой юнице с пятым размером в ответ на ее предложение купить ей страусовые босоножки за 2000 евротугриков?
Если мне доводится оказаться в очереди, а за мной стоит инвалид или ветеран — пропущу. Все мы люди — сегодня он, завтра я и кто знает, как ляжет карта? Будущее — оно дискретно и непонятно, как состав бургера в «Макдаке» да и совесть, в конце концов, иметь надо. Но если оный страдалец сидит, забившись в угол и ждет у моря лосося — не жалею. Потому что любое явление имеет первопричину и прямо вытекающее из нее следствие. За свои права не обязательно бороться — иногда достаточно вспомнить, что они у тебя есть.
Всегда говори «НЕТ». Там, где вместо «нет» вы сползаете во всякие «ну, я не знаю..» или «да ну нафиг…» — там начинается дорога к болезненным ощущением в вашем седалище. Не в большом, коллективном, а в вашем, родимом. Отсюда все болезни «планктона».
Если вы сведущи в том, что сейчас называют «пикапом» ( съем он, просто съем — «пикап» — это маленькая смешная машинка), то вы, наверняка знаете правило женского «Нет». Если же не знакомы — советую вызубрить назубок и повторять перед сном как «Отче наш».
Вот идеальный вариант негативного развития событий: «Мадам, вы прекрасны. Поехали ко мне домой, мои родители уехали на симпозиум и мне страшно одному в холодной кровати».
«Нет так нет. Спокойной ночи, мадам, всего доброго».
Все — встретились, обменялись предложениями, не сошлись — разбежались. Просто, как в сетевом маркетинге. «Вот вам утюг. Нет, спасибо, мне утюг не нужен, мне нужен тостер. А, ну, тогда до свидания». Откланялись, подняли шляпы, все довольны, все друг друга поняли. Ни у кого никаких претензий.
Но вот если дама начинает ломаться и мямлить: «Да ну.. Мне пора домой.. Завтра рано вставать.. Не знаю, давайте, как-нибудь, в другой раз» — все, крючок проглочен. Таким образом вам, как бы, говорят: «Ну уломай меня, пожалуйста! Давай, чертов тормоз, подбери слова! Сделай это! Снимаю с себя всякую ответственность!»
«Нет» — это ответственность. «Нет» нужно уметь сказать, для этого нужна воля. Да, пусть в зачаточном состоянии — но воля! — у многих нет и такой. Воля нынче в дефиците, особенно у вчерашних рыцарей. Какая, к чертям, кровь на песке — на ватке у стоматолога — и та вводит в прострацию. А ведь это — не за прекрасных дам и не до смерти. Это — для тебя, хрен собачий, чтобы флюс сдулся.
Мы и себе «нет» не всегда скажем — куда там менты или теща! На ночь не жрать — не выходит, собаку выгулять — не могу, жене не то, что розы — веник ромашковый принести — не получается. Хотя на пиво хватает.
«Нет» не оставляет места для спекуляций. На «нет», как хорошо известно, и суда нет, и, часто, в застенках НКВД выживали именно те, кто уходил в глухую несознанку — не важно, виноват-не виноват. Сжал остатки зубов, отстоял свое «нет» — получай шлангом по почкам и валяй валить лес во благо. Не отстоял — пуля в затылок над унитазом. Чтоб кафель не пачкать.
Только тех, кто умеет говорить «нет» уважают. Среди «планктона» особенно. А, казалось бы — много ли ума надо, чтобы сказать кому-то это простое «нет»?
Как у Стругацких: «Не понимание от тебя требуется, но нечто совсем иное».
Да, сложно. Но, как говаривал, ехидно хихикая, Малланага Ватьсьяяна, дописывая «Камасутру», «голь на выдумки хитра». Поэтому, специально для офисного планктона, предлагаю позицию 69-ую, специальную.
Это я без иронии говорю, без цинизма. «69-я» — это, на самом деле, круто. Это когда вы друг друга и никто — вас. Взаимное удовольствие. На практике это выглядит так: не можете сказать «нет» по отдельности — скажите вместе.
Встаньте стеной, штакетником, частым гребнем — ты да я, да мы с тобой — и скажите.
Скопом — оно и батька легче пинать.
Помните — Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может и будет использовано против Вас.
Но вы также имеете право и не хранить. Потому что то, что вы НЕ скажете, скорее всего, против вас уже используют.
Если бы все сексуальные позы затеяли соревнование, у позы «69» априори была бы фора: еще бы — двойной оральный секс! Это обстоятельство, если подойти к нему чисто логически, могло бы оставить далеко позади себя все, что накопило человечество в области секса. Но… Но у позы «69» есть одно маленькое «но», о котором мы скажем в самом конце статьи.
А сначала — о хорошем: о всех достоинствах позы «69»
А теперь поговорим о давно обещанном — минусах лучшей позы для секса, позы «69»:
Тонкие ценители и просто профессионалы орального секса утверждают, что редкой паре удается получить полное оральное наслаждение в позе «69». Дело в том, что оральный секс дарит настолько яркие ощущения как мужчине, так и женщине, что устоять перед искушением забыть о партнере и сконцентрироваться на своих ощущениях очень сложно. В позе «69» очень сложно добиться синхронности ощущений и один из партнеров (кстати, часто именно женщина) приходит к оргазму первым. И в тот момент, когда оргазм уже накрывает человека своей волной, помнить о партнере практически невозможно. Впрочем, некоторым парам удается в позе «69» добраться до оргазма одновременно. Но для этого нужно очень тонко чувствовать друг друга, уметь откликаться на малейшие нюансы в поведении. Кому эта задача по силам? Только истинно любящим другу друга людям. Вот такой вот минус у позы «69»… А может, это плюс? Хитрая поза «69» даже минус превратила в плюс. 
Все самые яркие и интересные новости смотри на главной странице женского онлайн-ресурса tochka.net.
Подписывайся на наш telegram
и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
Если тебе или твоему партнеру захотелось разнообразия в сексе, то самое время опробовать позу 69. Переходить к позе 69 нужно только после длительных ласк. Для начала немного справочной информации. Поза 69 – поза для орального секса, причем взаимного, когда партнеры лежат валетом и одновременно доставляют друг другу удовольствие. Во Франции позу 69 называют L’amour croise, что в переводе – перекрестная любовь.
Поза 69 имеет несколько особенностей
Первая состоит в том, что в отличие от многих сексуальных поз, к позе 69 нельзя приступать резко. Прежде чем перейти к позе, ты должна мягко и не спеша подвести партнера к желаемому, для чего тебе отличную службу сослужат поцелуи, нежные поглаживания и другие предварительные ласки. Начни ласкать ртом и языком эрогенные зоны мужчины, а потом, не спеша, перевернись сама.
Вторая особенность позы 69 в том, что сверху всегда лучше быть тебе. Почему? Потому что ты можешь контролировать проникновение его достоинства тебе в рот, а также исключить возможность быть раздавленной твоим партнером.
Третья особенность позы 69 в том, что во время оргазма женщина неосознанно начинает посасывать или покусывать то, что у нее во рту. Конечно, такая особенность может быть очень приятной для мужчины, если дело не доходит до зубов! Поэтому, зная свое поведение во время оргазма, будь бдительна.
И самая последняя особенность позы 69, но и самая важная – она не очень пригодна для получения удовольствия, так как расслабиться и полностью отдаться ощущениям у тебя не получится. Так уж устроены женщины – мы не можем одновременно доставлять удовольствие мужчине и получать его. Именно поэтому позу 69 называют позой длительного секса, когда партнеры по очереди ласкают гениталии друг друга. Если же вы все-таки хотите получать удовольствие одновременно, то постарайся полностью расслабиться и позволь партнеру совершать фрикции, так как мужчины их совершают механически, не отвлекаясь ни от ощущений, ни от своего занятия – куннилингуса.
Классическая поза 69 известна всем пара
Порно Видео Сын Е
Порно Пьяных Русских Мамочек
Порно Онлайн Бесплатно Новый Год